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비가 억수로 왔다.

태풍도 아닌데 9월에 비가 이렇게 내리기도 하는구나.

점심 먹고 양치를 하느라 베란다에 나가보니

저 옆 컨테이너 건물 위를 타고 오른 호박줄기에 꽃이 다 져버렸다.

호박꽃잎 전 부쳐 먹으면 맛있다던데.

비가 세차게 오고 나니

맛있는 호박꽃 다 져버렸다.

호박꽃은 슬퍼하지 않을거 같지만

나는 그냥 슬퍼졌다.

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 2차 웹자보를 대충 구상해서 김홍모 작가에게 사진 모델이 되어 달라고 했더니

사진 찍기 싫다고 차라리 자기가 그리겠다고 해서 옳다구나 잘됐다 싶어 덜컥 맡겼다.

역시 그림을 잘 그리면 굳이 포토샵으로 작업할 필요 없이 그냥 이렇게 뚝딱 그려서 스캔 받으면 된다.

물론 이건 김홍모 작가가 스캔받은 걸 은미가 조금 손 본 거긴 하지만...

그래도 만약 내가 그림을 잘 그렸으면 포토샵 기능을 배우지 못했을 거다. 그래, 그렇게 위안을 삼자.

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"넌 친해지기는 쉽지만, 한 발짝 더 가까이 다가서려면 보이지 않는 벽같은 게 느껴져."

이 말을 또 듣게 될 줄 몰랐다.

내가 좋아하지 않고 관심 없는 사람이 이런 말을 했다면 가볍게 무시했을텐데

내가 정말 좋아하고 나를 좋아해주길 바라는 사람들이 말한다.

어쩌면 나보다 나를 더 잘 아는 사람들이니, 그이들이 한 말은 많은 진실을 담고 있을 것이다.

결국 이 말을 처음 들었던 그때부터 지금까지 나는 요만큼도 변하지 못한 것일까...

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두 번째 북콘서트. 디자이너 은미가 만들어준 웹자보. 래군이형이 사회.

용산을 잊게 될까 두렵다. 두리반을 눈감을까봐 두렵다.

이 책이 나에게, 사람들에게 계속 자극이 되면 좋겠다.

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우리 아빠가 제일 좋아하는 가수가 송창식인 덕에 송창식 노래는 대부분 알고 있다.

전축이 생겼을 때 아빠가 제일 먼저 샀던 LP와 CD가 몽땅 송창식 앨범이었다.

언젠가 이사할 때 내가 전축을 잘못들어 송창식 CD하나가 플레이어 안으로 홀딱 들어가

못 쓰게 되었다. 그때 아빠가 얼마나 화내던지, 무척 서운했다. 그깟 CD 한 장 때문에

아들한테 이렇게 화를 내도 되나 싶었다.ㅋㅋ

근데 이 노래는 왜 몰랐을까? 토함산도 알고, 참새의 하루, '가나다라마바사' 하는 노래도 아는데...

김수박의 만화책 <오늘까지만 사랑해>에서 이 노래를 알게 되었다. 

아.. 왜 이렇게 눈물나는 노래를 만든 거야 송창식은...

붉은 동백꽃 처럼 커다란 눈물이 뚝뚝 떨어질것만 같다.

봄에 이노래를 듣지 않고 늦여름에 들은 게 천만다행이다.

그래도 우는 일도 필요하니까

내년 봄에는 선운사에 가봐야겠다.

혹시나 울고 싶지 않다면 혼자서 가면 안된다.

선운사 동백꽃이 설움처럼 뚝뚝 떨어지는 것을 견딜 수 없을테니까

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가을이 오면, 이 무서운 더위가 지나고 나면,

그러면 좀 살만해지겠지?

이 모든 짜증과 답답함이 더위때문이라고 믿어버리니까 

세상이 참 쉬운 곳이네...

(그나저나 노래는 참 좋은데 영상이 참 구리다...)

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얼마나 연습해야 기타를 이만큰 칠 수 있을까?

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예전같으면 소주를 마셨을텐데

소주를 마시는 대신 기타를 쳐야 겠다.

소주로 달래는 대신 기타소리로 달래야겠다.

내 어설픈 기타가 달래줄 수 있을지는 모르겠지만

뭐 기타로 안되면 그 때가서 소주를 마셔도 되니까.

혼자서 아등바등 하는 기분이다.

이러지 않으려 했는데, 이러면 안되는데.

혼자서 아등바등 해봤자, 처음에는 잘 되는 거 같아도

결국에는 흐지부지 될텐데, 한 두번 경험해본 게 아니자나.

소주를 마시지 않아도 될 정도로 기타를 잘치면 좋겠다.

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피씨에는 기본 폰트 밖에 없어서 쓸만한 게 없고

맥은 서툴러서 못쓰겠고

역시 전쟁없는세상 컴퓨터가 무슨 작업하기엔 가장 편하구나ㅠㅠ

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회사 들어온 지 1년 됐다. 빠르다. 이러다보면 몇 년이 훌쩍 지나갈지도 모르겠다.

한 친구가 물어본다. 이게 원래 나의 일이냐고.

모르겠다. 친구 말마따나 그 당시 돈을 벌어야했고, 도망치고 싶었고 

그래서 나는 직장이 필요했고, 어쩌다보니 때마침 여기서 사람 구하고 있었고,

운 좋게 들어온거다. 출판인이 되겠다는, 편집자가 되겠다는 거창한 포부 따위는

그 이후에도, 그 때도 가져본 적이 없다. 평생을 책을 만들며 살 생각도 없다.

그냥 회사 다니며 새로운 일 배우며 돈도 벌어보고 살려고 했다.

회사에 노조가 있는지 없는지 관심도 없었다.

있을거라고 생각했지만 없다는 이야기를 듣고도 그리 놀라지는 않았다.

돈 벌이를 하는 곳에 큰 의미를 두거나 감정을 쏟을 필요가 없다고 생각했다.

그런데 아직 남아있는 인복이 있는지,

아님 그냥 내가 할 줄 아는 거라고는 결국 이런 일들인건지 모르겠지만,

사람들과 뜻이 맞아 노동조합을 준비하게됐다.

책 편집도, 노동조합도,

내 일인지 모르겠다. 내 일이라는 게 있는지 모르겠다.

그냥 내 앞에 놓인 일을 하는거다.

큰 의미를 부여할 필요도 없지만 애써 깎아내릴 필요도 없다.

지금 내가 할 수 있는, 해야할 일들이니까.

엄청 재미있거나 신나는 건 아니지만, 그렇다고 하기 싫은데 억지로 하는 것도 아니다.

그래도 가끔 내가 진짜 하고 싶은 일은 뭘까? 생각한다.

아직 모르겠다. 그걸 알 게 됐을 때, 지금 이 자리를 박차고 떠날 수 있을까? 그것도 모르겠다.

계획 세우고 살아본 적이 없다.

그냥 사는 거다. 내 앞에 놓인 일들을 해나가면서, 우연처럼 또 새로운 일이 나에게 찾아들기를 기대하면서.