It's Show Time!!

아침부터 꾸질꾸질한 하늘이었다.
비가 왔다.
기분은 계속해서 가라앉았다 말았다 반복한다.
흥분되는 일은 없다.
낮은 곳에서 중간 정도로 계속해서 반복한다.
그리고
가슴이 아프다.

연휴 끝나고 시작된 집안살림 마련하기는
오전부터 시작됐다.
그럴싸해보이는 중고 냉장고를 주문하고
행거를 주문하고
전신 거울을 주문했다.

그리고
나의 기분을 아주 최하로 떨어트린
부동산에서의 일들이다.
관례대로 20만원을 받겠다던
그 인간들에게 밀릴 이유가 없을터인데..
컨디션 탓이고 기분 탓인가..

그리고
냄새나는 진공청소기의 필터를 사러갔다.
간 김에 공기청정기 필터도 함께 샀다.

이어서
신촌에서 친구를 만났다.
그리고 병원에 간만에 가게 됐는데..
내 이야기에 흥미를 느겼는지
의사는 계속해서 내 과거를 들춰내고 있었다.

남의 일 처럼 이야기를 한다고 한다.
모르겠다.
아무렇지 않게 집안 사정과 근황들을
이야기하는 것을 보고
신기했나?

한동안은 남의 일 처럼 이야기를 잘했다.
그런데 옛날 일이 조금씩 들춰지면서
눈물이 나려던 것은 왜일까..

그러면서 한시간이 지났다.
상담료 5만원
경악을 금치 못하고 지불하고 나왔다.
제길 체크카드로 결제할걸..

친구들과 밥을 먹었다.
수다는 즐겁다.
살아가는 이야기..
이런 저런 이야기..

집에 왔다.

널부러져 있는 분리배출 쓰레기들을
처리해버렸다.
문앞에 앉아 하나 둘씩 정리하고 말았다.

정리하면서 든 생각이 있다.
싱크대 밑을 활용해보자는 것이었다.
섣불리 산 분리용 쓰레기를 위한 하얀 바구니는
나중에 따로 쓸 일이 있겠지만..
일단은 공간 활용부터 좀 생각해 봐야겠다.

분리용 쓰레기를 처리한 덕분에
싱크대와 문앞은 깨끗해 졌다.

그리고 걸레를 빨았다.
청소기의 필터를 갈고
널어 놨던 빨래들을 정리하고
샤워를 했다.

어제 사지 못한 기다란 커텐봉과
얇은 20ℓ짜리 쓰레기통과
아주 싸게 나온 믿을 수 있을지 없을지 모를
후라이펜과 볼이 머리 속에서 둥둥 떠다닌다.

모니터 위에 올려 놓을 공기청정기를 위한
선반도 필요하고 인터넷 공유기도 필요하다.
토요일에는 용산에 가볼까?

잡다한 것들로 머리 속이 채워질 때가 있다.

혼자 있을 때 그런 일들은 빈번하다.

학교에서 혼자 자취를 했었다.
동아리 활동을 하고 있었던 때였지만
내 방에는 그렇게 사람들이 자주 찾아오지 않았다.

나의 까다로움 때문이었을까?
아니면 까다롭다고 생각하고 있어서 그런 것일까?

혼자 있는 것이 싫었다.
컴퓨터가 있었던 것도 아니었고..
실은 결정적인 것은 컴퓨터가 아닐까 싶기도 하다.

방에 있는 것이 싫었다.
마땅히 할 일도 없었고..

밤만되면 사람들을 찾아 나섰다.
동아리 방을 기웃거리고
술집을 기웃거리고
그러다 사람들을 만나면 놀았다.

왜 혼자 있는 것이 싫었을까?

머리속의 잡다한 생각들 때문일까?
그런 것들이 나를 괴롭히기 때문에 외면하고 싶어서..
적어도 다른 사람이 있다면 그 쪽으로 관심이 쏠리니깐.

그리고
여기저기 전화를 해댄다.
그리고 말을 한다.
무슨 말이든 한다.
그리고 전화요금 고지서를 받아들며 좌절한다.

잡다한 것들..
머리속에서 상상되는 것들..
그리고 두려움..

짜증..

벗어나기 위한 몸부림조차 귀찮아지면..

쩝..

일년에 몇번 있을까 말까한 일을 저지르고 말았다.

 

지하철을 탔다.

마지막 열차..

중간에 내렸다.

서서 가기에는 너무나 힘들었다.

버스를 탔다.

제일 뒷좌석에 앉아서 열심히 졸았다.

아니 열심히 잤다.

그리고 내릴 곳을 지나쳤다...

 

간만에 만난 녀석들

게임으로 술마시기를 했는데

운이 안따라왔는지 계속 마시게 됐다.

그리고 결국에는 이 지경까지..

 

피고한 몸을 이끌고 집에 왔다.

그리고 누웠다.

 

잠이 오지 않는다.

 

새벽... 북소리와 트럼펫등의 소리가 울려 퍼진다.

집 무너지는 줄 알았다.

고적대가 새벽부터 연습을 했었던 모양이다.

 

다시 일어났다.

 

이제 다시 자야한다.

피곤하다.

 

오늘 하루 종일 이래저래 일을 해야 할터인데..

 

일어날 수 있을까..

제 시간에 갈 수 있을까..

 

너무나 많은 것을 쉽게 쉽게 얻으려고 한다.

아무런 노력을 하지 않으려고 한다.

라고 말하면 모든 것이 이해될 수 있을까?

솔직히 그것도 의문이다.

무언가 노력을 한다고 해서 될 수 있을까?
고민들이나 생각들이나 행동들이나 그 모든 것들이
내가 원하는 대로 변해갈 수 있을까?

기본적인 성격은 변하지 않는다고 한다.
그렇다면 타인을 귀찮게하고 짜증나게 하는
나의 성격들도 변할 수 있을까?

의문이 든다.

나 자신의 불안정함은 계속해서 나에게 고통을
주고 타인에게 계속해서 고통을 주고 그로 인한
고통을 고스란히 받아낸다.

고통의 연속일 뿐인가.

병원에 가야 할까?

나의 이런 불확실성.. 나에 대한 수 많은 것들..
역시나.. 역시나.. 병인가..

크흑.. ㅠㅠ

ㄱ ㅐ ㅅ ㅐ  >>ㅣ

 

ㅂ ㅕ   ㅅ ㅣ 
   ㅇ       ㄴ

울 엄마가 자주 쓰던...

ㅈㅈ  ㄷ ㅏ
  ㅗ