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2003년 봄이었다.
가해자에 대한 원망이 가득했었던것 같다.
왜 그랬는지..정말 왜그랬는지 ...
이해가 가지 않았다.
나에게 운동을 가르쳐준 선배였다. 가해자는 ..
조직에 들어와서 조직운동에 대해 가장 가까이서 인도했었던 사람이었다.
그래서 이해가 가지 않았다.
이해가 가지 않았다는 것은 다른 어떤 의미 부여를 하는 것이 아니다.
그냥 말 그래도 왜 그런짓을 했는지가 짜증이 났던 것이다.
그리고 진술서를 보면서 설핏 피해자가 누구인지 느껴졌다..
그래서 더 무서웠다.
난 사실 피해자와 잘 알지 못한다.
2002년 한 사무실에 있었지만 서로 깊이있는 이야기를 나눠 보지 못했다.
발전 투쟁하느라 2월에 상황실 파견가서 4월까지를 보냈고,
발전투쟁 이후에는 투쟁휴유증으로 몸살을 앓다가
5월에 교통사고로 한달정도 입원을 했었고,
그리고는 활동가정치조직 문제에 집중했었던것 같다.
그러다 8월 활동가정치조직 수련회를 하고,
9월 활정조가 깨지면서 또한번의 상처가 있었고,
이런 문제들로 정신없어 할때쯤 피해자는 안나오기 시작했다.
그래서 면대면 대면이 별로 없다.
그러나 피해자가 받았을 고통에 대해 이해하고 있다.
아니 이해한다고 표현하는 것이 당사자가 웃을 지도 모르지만,
그래서 그만큼만 이해한다고 하겠다.
진술서에는 분명히 명시되어 있었다.
그어떤 쟁점도 형성할 수 없는 명백한 진술이었고,
그것은 피해자중심주의니 뭐니를 떠들지 않았도,
최소한 피해자가 이야기 하는 것에 귀기울이는 것을 당연시 여겼다.
그렇게 사건은 내게 다가왔다.
3년만에 잊혀졌던 기억을 되새긴다..
잊혀졌다고 이야기 하는 것이 누군가에게는 또다른 아픔이겠지만..
그렇게..
한숨으 놓았던 것 같다.
처음으로 알게된 성폭력이라는 규정에 대해
그리고 해결과정에 대해
하얀 도화지에 그림을 그리듯..
그것이 전부였다.
피해자의 고통이나, 가해자에 대한 고민이 아니라
처음으로 학습할때 오는 혼란함처럼..
그렇게 다가왔던 것같다.
지금생각해보면..
많이 힘들었던 것 같은데
왜 그렇게 힘들었었는지
이제부터 뒤져봐야 겠다.
내 기억이 그것을 다 뒤질수 있는지는 모르겠지만..
그리고 1년뒤에 있었던
또다른 문제들에 대해서도 이제 온전히 드러내야 한다.
그것만이 지금 문제를 해결할 수 있는 법이라 생각한다.
정면돌파..
농성투쟁이 33일차를 맞이하고 있다.
비정규직철폐 현장투쟁단을 구성하고 투쟁에 돌입한지 벌서 한달이 훌쩍 넘었다니,,
농성자체가 목적은 아니었는데, 농성을 통해 이루려고 했던 것을 얼마나 이루고 있을까..
한달이 넘는 기간동안 만나고 보고, 느끼고 함께 했던 동지들의 모습만큼 아름다운것은 없다.
얼마전 민주노동당이 수정안을 제출했다. 기간제 사유제한에 대한 수정안을 내면서 드러난 민주노동당의 한계는 적나라하게 드러나고 있다.
누가 그들에게 수정안을 낼 권리를 주었는가? 천오백만 노동자가 비정규직으로 전환될 수 있는 수정안의 내용에 대해 그들은 이제 합리화시키는 뻔뻔함까지 가졌다.
왜 나의 생존권이 한줌 그들에 의해 좌우되어야 하는가? 정규직 노동자들이 비정규직이 되고, 비정규직이 영원한 비정규직이 될 수 있는 안을 도대체 왜 민노당이 내고 있는 것인가?
의회주의의 한계라고만 보기에는 너무 어이없는 일이고, 사람의 문제라고 하기에는 영웅주의 사관에만 입각한 평가이고, 철회시킬 자신도 없는 민주노총의 현주소와 우리의 모습은 왜 이리 초라하기만 할까?
할 수 있는 일이 이것밖에 없는 현실이 아프다..
무엇인가를 해야 한다는 강박과 할 수 있는 것이 적은 현실의 폭을 우리는 어떻게 극복해야 하는가?
우아아아아아~~~
악몽으로 잠이 깬것이 얼마만인지 모르겠다.
어제 밤은 정말이지 무서워서 혼났다.
악몽에 나온 광경들을 다시 생각하면서 나의 무의식에 또한번 놀랐다.
한번 자면 잘 깨지 않는 내가 잠에서 깨어날 수밖에 없었던 그 무의식은
다름아닌 어릴적 성처였다.
등장인물은 새엄마와 이모, 외할머니였고,
어린시절 살던 은마아파트의 우중충한 내 기억이 공간배경이었고
나를 구원한 사람은 친엄마였다.
그리고, 스토리는 공포영화와 연동되면서 시뻘건 피가 선명했고..
아...
기억의 편린은 아무리 무시하려고 해도
지우려고 해도
상처는 남아있다보다
잠재의식속이라도 말이다.
기분 참 드럽다
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