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18개의 게시물을 찾았습니다.
명확하다.
출퇴근 시간을 칼같이 지켜야하는 직장인으로서
이런 스케줄로 일주일을 운영하는 건 명백한 컨디션 조절 실패, 망가진 일주일이다.
월요일날 오리랑 술, 화요일날 상가집 가서 술, 수요일날 개굴이랑 술
아직 수요일밖에 안지났는데 몸은 이미 피곤에 쩔어있다.
출근 시간 중 버스에 앉아가는 30분, 거짓말처럼 29분을 잤다.
타자마자 잠이 들어 내리기 직전에 눈이 떠졌다. 몸은 거짓말 안한다. 엄청 피곤한거다.
게다가 내일, 모레, 토요일, 일요일 쭉쭉쭉 약속은 잡혀있고 휴식할 시간은 없다.
그래도 좋다.
월요일날 오리를 만나서, 오늘 개굴을 만나서.
그녀들이 의도한 바는 아니겠지만,
그녀들과 나누는 대화는 나에게 무척 많은 도움이 된다.
비단 오리와 개굴 뿐만이 아니라 그 나이 또래의 여성활동가들은
가장 좋은 동료이자 친구이자 선생님이다.
그녀들을 만나고 나면 왠지 흐릿하고 두꺼운 안개속에 갇혀있다가도
안개가 갑자기 사라지지는 않더라도 그 안에서 당황하지 않고
내가 가야할 길을 찾을 수 있게 되는거 같다.
그녀들을 볼 때면 나이 그냥 먹는게 아니라는 생각이 든다.
무조건 옳지는 않겠지만 대체로 현명한 답변을 나에게 제시해준다.
유익할 뿐더러 또한 즐겁다.
이럴 경우 많이 피곤해져도 상관없다. ㅎㅎ
예전에 논술학원에서 일할 때 함께 일하던 선생님이 부친상을 당해서 찾아갔다.
2주 정도 전인가, 대학교 때 우리과 교수님이 모친상을 당해서 찾아갔었다.
돌아가신 두 분다 호상이라 불릴 정도의 나이여서 장례식장의 분위기가 침울하지는 않았다.
그래도, 아무리 그래도, 나는 죽음의 냄새가 진동하는 공간에서 숨이 턱 막혔다.
유별나게 슬플것도 특별할 것도 없지만, 검은 상복을 입은 사람들이 눈앞을 휙휙 지나가는 풍경이
아무리 봐도 익숙해지지 않을 것만 같았다.
그리고 문득, 용산이 생각났다. 검은 상복의 유가족들, 검은 사제복의 신부님들.
망루에서 떠나지 못하고 있는 여섯 영혼.
어쩌면 용산 이전의 철거지역에서 세상을 등진 영혼들까지 모여있을
저 위태위태한 남일당 건물과 묵묵히 스티로폼 텃밭을 키워가는 레아카페 건물이 있는 풍경
죽음의 냄새 가득한 용산이 생각났다.
아무리 봐도 익숙하지 않은 상복을 언제쯤 안볼 수 있을런지.
이렇게 오래 저승으로 돌아가지 못하면 아예 저승가는 길이 사라져버리지는 않을런지
그러다가 구천을 떠도는 원혼이 되어버리시지는 않을런지. 그런 생각들도 들었다.
세상 모든 죽음에서는 매케케한 냄새가 난다. 검은 냄새가 난다.
2009년은 유독 죽음의 냄새가 짙게 배여드는 한 해라는 생각이 든다.
청소 끝나고 엄마와 동생은 목욕하러가서 조용한 주말 오전
쓸 글이 하나 있어서 조용한 틈을 타 글 쓰려고 했는데
이상하게, 아니 별 이상할것도 업지 매번 이러는, 기형도의 시가 자꾸 읽고 싶어진다
시 읽다보면 오전 시간 다 날라가버릴텐데...
글 빨리 쓰고 오후에 영화 한 편 보러 가려고 하는데...
과연 어찌될지. 글을 쓸 수 있을지. 영화를 볼 수 있을지.
선택이랄것도 없지만, 오늘 저녁이나 내일 아침에 이 글을 보면서
후회하지는 않을런지...
언제가 되어야 자네는 다른 사람들의 나약함이나 실수를 더 이상 자신의 권리를 보호하기 위한 구실로 삼지 않을 것인가, 문제는 인간이다, 인간으로서 저지를 수 있는 가장 큰 잘못은 다른 사람들의 나약함과 실수가 자신의 실수와 잘못을 정당화해준다고 생각하는 것이라고. <사라지지 않는 사람들>중에서
갓산 카나파니의 마지막 작품 <하이파에 돌아와서>에서 20년 만에 쫓겨났던 고향 팔레스타인 하이파에서 자기들이 살던 집에서 생이별 했던 큰아들-자신은 어디까지나 이스라엘인이라며 20년 동안 울면서 세월을 보냈다며 자신을 낳은 부모를 비난하는 아들에게 사이드 S가 한 말이라고 한다.
고향을 잃는 다는 것의 의미-이산, 토지와 재산의 상실, 박해와 차별, 빈곤과 굴욕, 학살을 실감하게 하면서도 또 다른 생각도 들게 한다.
나는, 다른 사람들의 나약함이나 실수를 방패막이 삼아 스스로를 합리화하고 정당화해오지는 않았는지. 불필요한 질문이다. 엄청나게 그런 적 많았을 것이다. 타인에게 차라리 아예 무관심 하거나 그렇지 않으면 관대하지는 않았다. 그리고 내가 해낼 수 있는 것들을 남들이 해내지 못했을 때, 내가 보인 태도와 행동들은 다른사람들에게 어떤 상처를 주었을지...
"조국이라는 건, 이런 모든 일들이 일어나서는 안되는 곳을 말하는 거야. (......) 칼리드에게 조국이란 미래를 의미하지." 칼리드는 난민 캠프에서 태어나고 자란 둘째아들이다. '조국'은 추억 속이 아니라 미래에, 인간이 인간답게 살아갈 수 있는 미래를 향한 투쟁 속에 있는 것이다. <사라지지 않는 사람들>중에서
위의 대사 역시 사이드 S의 말. 서경식은 이 말에 깊은 공감을 여러차례 표현하고 있다.
내가 선택하지 않았던 내 조국, 하지만 한 번도 그 때문에 불편한 적이 없었기 때문에(부끄러웠던 적은 있어도) 단 한 번도 진지하게 고민하지 않고 성급하게 비판하기만 했었는데, 서경식의 글을 읽으면서 그리고 재일동포들의 글을 읽으면서 깨닫게 된다. 조국과 민족을 내세우는 사람들은 여전히 신뢰하지 않지만 조국과 민족 때문에 차별 받는 사람들이 있다면, 그리고 나는 운 좋게도 그런 차별에 놓여있지 않아서 그런 고민을 안하고 살아왔다면, 내가 지금 가져야 하는 생각은 무엇일지. 팔레스타인 디아스포라 갓산 카나파니에게서 그리고 서경식에게서 많은 영감을 받는다.
퇴근 30분전, 아니 1시간 전도 마찬가지.
너무 세게 잡아당겼는지 팽팽하던 집중력이 뚝! 소리를 내고 끊어져버리고 나면...ㅠㅠ
아무 글자도 머리에 안들어오고, 그저 눈에서만 맴돌고
아무 생각도 나지 않는다. 멍하니 바보처럼 흐리멍텅한 표정으로 자리에 앉아있을 뿐이다.
한 번 끊어져버린 집중력을 회복할 수 있는 방법은 없는 걸까?
연휴끝났다. 내일 아침에 출근하는 거는 딱히 반갑지는 않지만,
연휴 내내 지겨웠음을 생각한다면야...
감옥안에서는 말할 것도 없고, 나는 항상 모든 명절이 지겹다.
근데 생각해보면 갈 곳도 없고 오는 친척도 없기때문에
"결혼언제하냐"와 같은 듣기 싫은 이야기 안들어도 되는거 같다.
그래서 지겨운건 그대로지만 명절을 조금 덜 싫어하기로 했다.
나름 의미있게 보내려고 날마다 극장가서 영화한편씩 보려고 했는데
결국 이래저래 한 편밖에 못봤다.
그래도 그날 명동성당가서 래군이형 보고 와서 맘이 뿌듯하다.
근데 또 병원에서 나와서 가있는곳이 성당 영안실이라니...
아무래도 용산싸움은 '죽음'과 뗄레야 뗼 수가 없나보다.
추석 당일 날은 보름달이 구름사이로 숨었다가 빼곰히 얼굴 내밀었다 하더니
오늘은 구름 한 점 없이 화사한 얼굴을 다 내놓았다.
해마다 한가위 보름달님과 정월 대보름달님께 소원을 빌지만
왠지 소원이 이루어진 기억은 없다. 마치 봉숭아 물들이는 것 같은 기분이랄까.
해마다 치르는 행사지만 달님도 첫눈 내릴때까지 항상 남아있는 봉숭아물님도
내 소원은 별로 관심이 없는 듯 하다. 그럼 뭐 내가 노력하는 수밖에
나는 그저 심심한건줄 알았다. 늘 그랬듯이 명절이라서 같이 놀 사람 없어서
그러면서 살짝 외로운건가? 생각도 해봤다. 그냥 생각만 해봤다.
어렸을적부터 명절은 항상 심심했으니까. TV도 재미없었으니까...
근데 오늘 신혜랑 남식이형이랑 소래포구 갔다오면서 알았다.
심심한게 아니라 외로운 거였구나.(아님 어쩌면 부러움이나 질투였을지도)
가슴 한 가운데 작은 구멍이 생겨서 바람이 구멍을 타고 솔솔 몸속으로 들어온다.
말을 하면 할 수록 구멍은 점점 더 커져간다. 이런 상상을 작년 말에 했는데,
마치 그런 기분이다. 친구들을 만나서 말은 많이 했는데 더 허전해졌고, 더 쓸쓸해졌다.
갑자기 어젯밤 꾼 꿈이 생각난다. 모기 때문에 잠 설치면서 꿨던 꿈.
지금은, 혹은 이제는 만날 수 없는 사람들이 대거 출연했던 꿈.
결국 끝이 많이 안좋았던 꿈. 근데 어차피 이미 현실은 꿈만큼은 안좋으니
딱히 악몽이라 할 수도 없다. 그래도 좀 아쉬웠다.
꿈에서라도 좋은 결말이었으면 좋았으련만...
내일부터는 박건웅 작가가 사무실로 와서 같이 작업하기로 했으니 열심히 해봐야겠다.
큰 뜻을 품고 시작한 일은 아니었는데, 배우다보니 재미있다. 잘 해보고 싶은 마음이 든다.
큰 뜻이나 사명감 따위는 잘 모르겠지만 암튼 재미있는 일을 만난 거 같아서
또 한 번, 난 참 운이 좋구나, 하고 감사할 따름이다.
역시 명절은 놀 사람 없어서 지겹고 집에만 있으려니 답답하고 회사 안가는거 하나만 좋다
한 시간만에 전 뚝딱 다 부치고 설거지까지 끝내고 바람도 쐴겸 집을 나섰다.
용산에 잠시 들렀다가 명동성당가서 래군이형 오랫만에 보고 나온김에 영화도 한편보고
갈증나서 맥주나 한 잔 하고 싶었는데 같이 마실 사람 찾지 못하고 교보문고엘 갔다.
눈길과 손길이 가는 책들이 여러권 있었지만 꾹 참았다.
수습사원 끝나서 도서구입 지원비 나오면 기억하고 있다가 왕창 사야지, 했다.
아니, 사실 취직했다고 겁없이 마구 사서 읽지않고 쌓아놓은 책들이 떠올라
새책을 사는 것이 죄악처럼 느껴졌다.
요새 책 읽는게 재미있다. 예전만큼 시간이 많지 않기때문에 그리 많이 읽지는 못하지만
시간을 틈틈히 내서 책을 읽고 있다. 게다가 예전에는 한 권의 책을 다 읽기 전에는
다른 책을 안읽었는데, 지금은 4권정도의 책을 동시에 읽고 있다. 시간이 내 맘대로 나는 게
아니니까 짧은 자투리 시간에 읽는 책들과 그렇지 않은 책들을 구분해서 읽는다.
딱 한 번 있었다. 이토록 책을 집중적으로 읽었던 기간은.
원래 엉덩이가 무겁지 않아서 혼자서 책읽는 것보다는
밖에 나가서 친구들과 수다떠는 것을 좋아했으니.
그래서 친구도 없고 다른 할 일도 없었던 수감시절 다른 선택의 여지가 없이 책을 읽다보니
퍽 재미있어서 꽤 많은 책을 재미있게 읽었다.
뭐 지금도 친구가 많이 줄어들었고, 다른 일들은 흥미가 없어서 자연스럽게 책과 친해지는 거 같다.
세상에 읽고 싶은 좋은 책이 너무 많아서 큰일이다. 책읽기 좋은 환경에 놓여있어서 참 잘됐다.
워낙 아침에 잘일어나는 편이라서 지각을 좀처럼 하지 않는다.
어쩌다 지각하는 날도 늦잠자서라기 보다는 일찍 일어나서 딴 짓거리하다가 늦은 날들이다.
암튼 애매한 아침 시간을 집에서 어영부영 보내기도 뭐하고 해서
(사실은 띵까띵까 여유 다 부리고) 일찍 집을 나선다.
출근길은 조금만 늦게 나오면 지하철안에서 인구밀도가 확 높아지기 때문에
일찍 나오는게 조금 고생스럽더라도 차라리 10분 빨리 나오는게실제로는 몸이 덜 고되게 된다.
사무실에 일찍 나오면 당연히!!!
일은 출근시간에 맞춰서 시작하고 그 전까지는 전날 야구기사도 훑어보고
벅스 무료이용권이 생겨서 노래도 마음껏 듣곤 한다.
오늘은 특히나 추석연휴 전날이라서 사람들이 별로 없다.
조용한 아침에 노래듣는 기분이 퍽 괜찮다.
오늘의 플레이 리스트!!!
Across the universe
Knockin' On Heaven's Door
europa
I'm yours
pale blue eyes
더딘하루
화양연화
내게다시
유로파의 기타소리가 귓가에 길게 남는다...
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