다른 사람의 경험을 이해하려면

본문

1.

일단!

가편을 했다.

두시간이 나온다.

목표?

50분.

어찌 줄이나...참말로....

몇가지 뺄 것이 있긴 하고

아직 손봐야 할 곳이 남았긴 한데...

그래도 참 심난하다.

관객을 생각해야 하는데...

오늘의 목표

관객을 배려하는 감독이 되자!

2.

언니들의 인터뷰를 듣고 있으면

잘라내는 것이 쉽지 않다.

한 사람 한 사람의 이야기가 소.중.하.다.

다 안고 가고 싶다.

그래서 보는 이가 느꼈으면 좋겠다.

그 한 사람 한 사람이 다 소중하다고.

3.

그래서 잘 잘라내야 한다.

관객을 배려하면서도 언니들의 이야기를 잘 전달해야 하니까.

시소를 잘 타야 한다.

4.

시간이 조금만 더 있었으면 좋겠다.

마음이 조급하다.  

본문

너부리님의 [멋진 페미니스트가 되자] 에 관련된 글.

하루에 한번씩 큰 소리 내어 읽기!

어제 큰 소리로 읽어 봤는데 정신이 맑아지는 것이 즐겁드만.

세상에 너무 많은 함정이 있으니...

그제 밤도 3시에 일어나 잠을 자지 못하고

머리를 아프게 했던 것이 성차별적인 사회 때문이 아닌지.

정신 건강을 위해 하루에 한번씩

자신을 챙기며 기를 북돋으며

으싸! 으싸!

잘살아보세~~~

계속 보기...

본문

1.

몇개 안되는 테이프를 가지고 편집을 시작하려니

끝없이 한심하기도 한데 이상하게 효율적이란 생각이 들기 시작했다.

놀라운 자기 긍정이다.

2.

이제 슬슬 방바닥 뒹굴 시기가 되었는지 뇌는 점점 팽창하기 시작한다.

편집은 버리는 일인데

버려야 하는데 계속 끼고 있다.

버려야 해.

버려야 해.

날씬해 지자구.

3.

편집 기간 동안에는 계속 해서 영상들을 보다 보면

그 안에 나오는 사람들과 계속 이야기를 하고 있단 착각에 빠진다.

그러다 보면 너무 그리워져서는 전화를 하고 난리다.

목소리라도 들으면 너무 좋다. 헤.

4.

그런데 역시 집중도가 떨어진다.

아기야 힘내라.

쫌만 힘내주라.

본문

1.

미류가 표를 예매해준 덕에 아침 부터 바글바글한 영화제에서

가뿐히 표를 구하고 남은 표로 좋은 일까지 했다.

하지만 미류가 못오는 이유가 대추리 때문일꺼란 생각을 하면서

가지 못할 바에 대신 영화라도 제대로 보자고 맘 먹고 영화관에 입성...

2.

최근 나의 안일함에 가슴을 쳤던 일이 있었다.

참 사소한 일일 수 있는데....아니 남들이 들으면 참 사소한 일이라고 할 거다.

그래도 어쩌랴 난 그 사소한 일에 파도를 보았고 그 파도가 너무도 두려웠드랬다.

가부장제를 거부하면서 어줍잖게 아이를 갖고 싶다는 이유로 결혼을 했다.

그리고 주변사람들과 어찌 저찌 두리뭉실 잘 지내는 허허실실 나의 성격으로

가부장제의 장벽들을 별 문제 없이 넘길 수 있을꺼라 생각했다. 

하지만! 버트!

그런게 아니더라.

제도의 문제를 개인의 성향으로 넘을 수 있다고 생각한 나의 안일함.

그저 가슴을 칠 수 밖에.

그리고 이제부터라도 눈 크게 뜨고 살기로 했다.

그리고 반성하며!

그리고 행동하며!

3.

'쇼킹 패밀리'

그렇게 가족제도의 문제를 유쾌하게 드러낼 수 있을까?

나는 보는 내내 소리 내어 웃었다.

하지만 또한 보는 내내 아파서 가슴을 쳐야했다.

고스란히 고스란히 우리의 부자유스러움을 담아낸 경순에게 박수를 보내고 싶다.

그리고 경순은 절대로 늙지 않을 것 같아 너무 좋다.

경순 힘내삼!!!

본문

다큐멘터리 작업은...특히나 독립 다큐멘터리 작업은 노가다이다.

대부분 혼자서 기획, 촬영, 편집을 하니 그럴만도 하다.

가끔 선배들이랑 그런 이야기를 한다.

'우리는 노가다야.'

무거운 카메라를 들고 이리 저리 뛰어 다니며 촬영하고

화장실도 못가고 두세시간을 꼬박 앉아 촬영한 테이프를 확인하면서 프리뷰하고

구성에 맞게 캡쳐하면서 꼼짝 못하고......

그 과정 안에는 창작의 고통도 있지만 성실하게 몸을 움직여서 시간을 투자해야만 

얻어지는 것들이 있다. 그래서 우린 작업을 아르~ 하는 것이 아니라

육체 노동하는 거라고 이야기하면서 웃는다.

오늘도 그 육체노동 중의 하나인 캡쳐를 하는데...

머릿 속에 있는 것들이 주르륵 파일로 만들어졌으면 좋겠다는 생각을 하지만

어림도 없다. 혹시나 놓친 것이 있나 다시 촬영한 것을 살피면서 캡쳐를 한다.

캡쳐하는 일은 반복 작업일수도 있고 단순한 작업일 수도 있다.

촬영한 테이프에서 오케이 컷을 고르고 구성에 맞는 부분을 찾아 캡쳐를 하고...

계속해서 그 일을 반복하고...

하지만 그 안에 있는 사람들을 볼 수 있어 좋다.

이번 작업에는 너무 게으른 촬영을 해서 한심하지만

그 안에서 사람들을 본다.

자신의 경험을 이야기해주는 사람들의 숨결을 본다.

그 순간 그녀가 나를 믿었던 안 믿었던

그녀가 자신의 이야기에 심취해서 정신 없이 이야기를 했던

그 안에서 그녀들이 겪었던 일들을 듣고 있자면

살아 남아서 지금 카메라 앞에 있는 그녀들이 너무나 대단하다.

그리고 자신의 경험을 나눠줘서 고맙다.

그녀들이 단순히 이주여성이 겪는 어려움을 이야기하는 사람으로

보여지지 않았으면 좋겠다. 

말도 안되는 국제결혼 과정 속에서 사회적 안정망이 없는 한국사회의 구조적 위험을

한 개인이 고스란히 온 몸으로 겪으면서 상처 받고 힘겨웠지만

그 어려움을 당당히 겪어온 단단한 존재임을 세상이 알아줬으면 좋겠다. 

워낙에 이주여성의 이미지는 피해자, 혹은 피해를 입히는 존재이다.

그녀도 우리와 같은 입체적인 인간이란 것을 드러내는 일은 쉽지 않다.

그래서 잘 만들어야 한다. 그래서  한심한 촬영본을 들여다 보고 또 들여다 본다.

그래야 내 카메라 앞에서 자신의 이야기를 나눠준 그녀들에게

고마움을 겨우 표현할 수 있을것 같다.

본문

보라돌이님의 [머리를 감다] 에 관련된 글.

보라돌이님 글을 보면서 항상 함께 하지 못한다는 생각에 미안하다.

많이 훌륭한 분이랑 생각을 하면서 난 참 작다 싶었다.

그러다 문득 이글에는 트랙백을 걸어도 되겠다 싶어 이렇게 남긴다.

힘내세요. 훌륭한 존재가 옆에 있잖아요. ^^

오늘....

캡쳐를 시작했다.

캡쳐는 편집의 시작이다.

테이프에 있는 영상들을 파일로 만드는 작업이다.

이제 시작이다. 

편집을 하면서 부족한 촬영분에 한심해 하고

다급한 마음에 카메라 들고 나가 보충 촬영도 하겠지만

여하튼 이제 시작이다.

그런데

자궁속에 있는 아기가 엄청나게 움직인다.

지도 편집하는 것이 좋은가?

ㅋㅋ...

며칠전 병원에서 초음파로 보는데 코랑 입이 보였다.

그전에는 볼 수 없었던 상당히 구체적인 모습이었다.

난 "사람이네~~" 했다. 

같이 간 같이 사는 사람은 "그럼 사람이지. 알람소리 듣고 깨는데" 한다.

아침에 알람 소리가 울리면 깨어나서는 엄청나게 꼼지락 거린다.

게으름을 피울수가 없다.

우리집에서 제일 부지런한 사람이다.

말도 안통하고 모습도 모르는 생명체에게 이런 느낌이 드는 것...

참 알다가도 모를 일이다.

알엠님이 이전에 그러더라. 작업을 하다 보면 아이가 힘이 많이 된다고..

그때는 정말 무슨 말인지 몰랐는데....대략...무슨 말인지 알게 되는 듯도 싶다.

보라돌이님도 그렇게 힘내시길...

부끄럽네. --;;

본문

전화를 끊고 심호흡을 크게 한번 내쉰다.

그래야 살 것 같다.

어제 밤 잠도 설치면서 촬영 일정을 머리 속으로 잡았는데

그 중 하나가 어그러진다. 휴우~~

벌써 3월이다. 이제 슬슬 편집에 들어가야 한다.

촬영한 분량은 턱 없이 적다.

이걸로 작품을 할 수 있을까 싶다.

한심하단 생각까지 들기 시작한다.

집중력이 떨어졌단 생각도 들고...

피가 제대로 돌지 않아 다리가 저릿하다. 

본문

1.

구성안을 확인하고 있다.

물론 구성안은 있다. 처음 작업을 시작할때 만든 기획서에 있지만

이내 촬영을 하다 보면 그 안에 있는 이야기 보다는 좀더 현실적인 이야기들이 나타나게

된다. 그렇게 되면 다시 구성안 검토하고 보충 촬영을 해야 한다.

다큐의 매력은 이렇게 매번 고민하면서 살 수 있는 거라고 입버릇처럼 이야기하지만

사실 매번 할때 마다 쉬운 일이 아니다.

2.

열심히 촬영본을 확인하고 이런 저런 의미를 붙이지만....

에피소드가 별로 없다. 그저 있다면 내가 다큐를 만들고 있다 정도....

아쉽다. 언니들을 인터뷰 하면서 느꼈던 이런 저러한 감회를 전달하고 싶은데

인터뷰로만으로 될까?

3.

사적인 공간을 촬영하기 위해서는 신뢰를 쌓아야 하는데,

그러기에는 시간이 턱 없이 부족했다.

너무 많은 주인공을 설정했나 싶어 고민도 된다.

에피소드가 없는 것을 매꾸기 위해서 이런 저런 촬영을 하겠지만

객관적 조건이 안되는 것은 애니메이션을 사용할까 하는 생각도 한다.

한번도 해본 적이 없어서 걱정도 되고 또 새로운 것이니까 뭔가 설레이기도 한다.

잘해보고 싶은데 언니들의 느낌을 전달할 수 있는 그런 애니였으면 좋겠다.

4.

글고 결정적으로 사생활이 더 드러나려면 남편들에게 양해를 구해야 하는 데

그게 영 자신이 없다.

다행이 내가 만난 언니들은 남편들이 다들 언니를 존중하는 분들인 거 같다.

그래도 자신들의 삶이 드러나는 부분에 대해서 어떻게 나올지....

이전에 여성관련 다큐를 할 때도 남편들은 자신들이 나오는 것을 극구 사양했다.

그리고 당사자인 언니들도 남편들 눈치를 봤고....

만약 반대였다면...남편이 주인공이었다면 다른 양상이지 않았을까 싶다.

여하튼 남편들을 만나야 하는 일도 남은 것 같다.

그들이 마치 언니들의 보호자인양 행세하면 난 참 벨이 꼬일 것 같은데...

그래도 언니들은 위해서 잘해야 겠지.

5. 

이런 저런 도전을 해야 한다.

그 중에서도 내가 드러나야 한다는 것인데....

작업을 하면서 참 여러가지 생각이 들었는데

그때의 그 생각들과 느낌들을 잘 끄집어 내어 공유할 수 있을지....

나를 성찰하는 다큐가 될 것 같다.

쉽지가 않다.

매번 그렇듯이.

이번에는 얼마나 쥐어짤 수 있을까?

나를 꼭꼭 쥐어짜야 한다.

본문

봄이 오기는 오는 것 같다.

집 앞 공원 벤치에 할아버지가 앉아 계시니 말이다.

그 할아버지는 겨울이 오기 전까지 항상 그 자리에 앉아 계시던 분이다.

그분이 다시 나오신 게다.

봄이 왔다. 헤헤....

봄이 오는 마당에 설날 이야기를 하기가 좀 머쓱하지만

이 느낌을 적어 놓지 않는다면 워낙 이것 저것 잘 잊어버리는 나의 정신 상태로는

또 알멩이는 잊어버리고 느낌만 남아 뭔지 모를 께림찍함으로 불편할 것 같다.

계속 보기...

본문

어제는 아침부터 험난했다.

유난히 추운 날씨 덕에 중무장을 하고는 전철역보다는 조금 가차이 있는 버스 정거장에 가서 버스를 탔다. 임신을 하고 나서는 될 수 있으면 전철을 탄다. 훨씬 덜 흔들리기 때문에 안그래도 나온 배 때문에 몸에 힘이 들어가는 데 그런 몸을 릴렉스 할 수 있으니까.

그런데 전철역까지는 길이 경사진데다가 눈으로 미끄럽고 바람도 많이 부는 바람골이어서 험난하다. 그래서 어제는 그냥 버스를 타기로 했다.

그런데 그놈의 버스가 오늘따라 왜 이리 사람도 많고 흔들리고 자리도 안나던지 앉아 있던 모든 사람이 원망스럽고 서운했다.

그렇게 힘들게 갔는데 오전 회의는 한 시간 가까이 지나서야 겨우 시작했다. 회의는 나름대로 재미나게 했다. 3월에 하는 다큐멘터리 강좌 기획회의 였는데 정말 해보고 싶은 강좌여서 32주 정도 되는 임신시기에 해도 괜찮을까 걱정도 했지만 결국 하기로 결정했다. 기획자들도 걱정을 했는데 '걱정하는 마음에 임신한 사람을 격리시켜서는 안된다. 그녀가 결정할 수 있게 하자' 고 결정했다며 내게 바톤을 넘겼다. 그렇게 까지 마음을 읽어주는 것이 고마웠다. 임신 이후에는 회의 가는 것도 약간 꺼려졌던 일이 있다. 특히나 흡연자가 많은 회의에 가면 괜시리 눈치가 보인다. 나 때문에 사람들이 불편한 것은 아닌가 반가워하지도 않을 텐데 내가 가도 되나 등등....그런 생각이 들면 외롭다. 그런데 오히려 나를 배려하고 기회까지 주다니 그때는 제대로 말을 못했지만 임신한 나를 제대로 인정해 주는 것 같았다. 그저 임신한 사람도 아닌 그저 감독인 나도 아닌 임신한 감독으로 날 있는 그대로 인정해 주는 것 같아 고마웠다. 세상엔 그렇게 고마운 사람들도 있다.

계속 보기...