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* 이 글은 돕헤드님의 [기계의존과 귀차니즘] 에 대한 트랙백 입니다.
기계에 대한 생각을 해 본 적이 있어서,,, 같이 생각해보고 싶어서 트랙백겁니당
기계의 노예가 될 수 있다. 노예가 되는 건 싫다. 저도 그런 생각을 했었는데요.
'노예가 되는 건 싫다'가 중요한 거라 생각해요.
기계를 사용하면 할수록 에너지 소비는 더 늘게 되고, 화석연료를 더 많이 사용하게 되고, 오염은 심해지고, 자연에 대한 착취는 더 심해지게 되고, 그 피해는 고스란히 약자에게 돌아가게 되며, 이런 악순환을 통해 소수의 기득권 세력은 막대한 이익을 얻게 되지만 다수의 민중들은 힘겨운 삶을 되풀이할 수밖에 없다는 것이 내 생각이었다.
네. 지금(최근까지 계~속) 그런 것 같아요.
그런데 '기계를 사용하지 않는 방법'은 너무 어려워요.
'스스로', '다같이' 기계를 사용하지 않는 방법은 머릿속에서나 가능한 일 같아요.
타인에게 간섭하는 것에는 한계가 분명히 있고 있어야 하니까요.
예전에 조선시대와 똑같다시피한 유기농농사를 짓는 것을 잠시 경험한 적이 있는데요, 거기에서 느낀 점은..
공기가 무척 좋아서 행복하고.. 온돌방이 환상이지만..
무척이나 힘들고..(몇날 몇일 나무하기, 농사지음 씨알은 작고, 풀이 미친듯이 자람)
밤이 되면 전기가 없으면 아무것도 안 보이고.. 전화, 인터넷이라도 없으면 도저히 왕래를 못한다 이거지요. 차도 없고 만약 그렇다면..ㅎㅎㅎ
아마도 세상이 자본주의에서 벗어났는지 망했는지 어쩐지도 모를거예요. (만약 그 지역 땅값이 그대로라면요)
그런데 기계에 대한 다른 생각도 좀 들었지요.
낫이나 호미같은 도구들은 (무척이나 생태적인..) 원시적이라 생각하더라도 그걸 어떻게 사용하는가에 따라 아주 성능이 달라진답니다.
예를 들어 거기 계시던 10년차 아저씨의 솜씨로는 제가 하는 것의 10배 이상의 속도와 모양을 낼 수 있다는 것이지요.
그 도구(기계에 미칠것은 아닙니다만)에 대해 드는 생각은, 그 도구를 얼마나 잘 알고, 잘 다룰 수 있는가에 따라 그 도구에 대한 '의존심'이 줄어든다는 느낌입니다.
잘 사용하는 도구에 대하여 의존도는 높아지지만 그 사람은 그 도구를 완벽하게 제한할 수 있고, 조절할 수 있지요. 그리고 망가지면 어떻게든 똑같이 만들어낼 수도 있어요.
다른 기계들도 이런 식으로 생각해볼 수 있지 않을까 하는 생각이 듭니다.
저는 컴퓨터를 많이 사용하는 일을 하지만 정작 컴퓨터의 구조라든가, 그런건 잘 몰라요.
이래서는 노예가 될 만..하다. 라는 생각이 듭니다만
자동차도 세탁기도 에너지 소비를 최소화하고 순환할 수 있도록 만드는 데에 집중하여 연구하고 생산해 낼 수 있다면 더이상 노예화 되지는 않지요. 자연도 인간도요.
기왕에 있는 기계에 대하여 누구나 잘 알 수는 없지만 만드는 사람들이 아주아주 많고, 그 기계들을 잘 아는 사람들도 있으니 그들이 인간과 자연의 노예화를 거부하는 방향으로 움직이면 된다는 생각이 드네요.. 무척 쉽게 이야기하지요.. 참 그렇네요.... :-0
그 때쯤 되면 귀차니즘은 아마도 자신이 아는 일 이외의 부분에서 두드러지게 나타나지 않을까요. ㅎㅎㅎ
하지만 전체적인 상을 공유하는데에는 귀차니즘은 겉치레처럼 쓸모없는 게 되지 않을까요...
:-/
저는 인간이 기계의 노예가 되는 일은 없을 거라고 봐요..^^
기계는 인간이 프로그래밍하는 것이고 계속 인간이 사용할 테니까요.
만약 인간이 기계의 노예가 되더라도 기계한테는 그럴 생각이 없었을 겁니다.
인간은 인간의 노예일 뿐이란 생각이 듭니다. 자기자신이든 남이든..
기계는 안 사용해도 되고(무지무지 힘들어도 그럴 순 있죠!) 사용해도 되지만
인간관계는 끊을 수가 없을 거예요.
그런데 요즘 늙은건지 ^^ 지긋지긋하다기보다는 좀 애착이 가네요.
인간은 지구와 암 상관없이 먹고살기가 불가능한데다가
혼자 살면 너무 배고프고 심심하고 외로워서...
* 이 글은 붉은사랑님의 [복잡한 고민, 이런저런 질문들..그리고..] 에 대한 트랙백 입니다.
주절주절~ 나도 이래저래 생각은 해보지만.......-_-;;;
밥 벌어먹게 해줬음 한다. 성매매 말고.
어떻게 해야 하지
누군가 나에게 형상기억합금이라 했던 기억이 난다.
뭘 가르쳐 줘 봤자 다 까먹는다고
이해하는 듯 했다가 다시 모른다고
자아가 강하다던가 나는 그 반대라고 생각하는데 또 그 반대일 수도 있다..
내가 아는 대표적인 형상기억합금은 브래지어에 쓰이는 원형 테인데,
그건 세탁기에 넣었을 경우 아주 잘 변형된다. 그리고 다시는 원형으로 돌아가지 않는다.
암튼 변형도 될거고 미치지도 죽지도 않을거야
쓸모가 좀 없어질지는 몰라도
그건 그것대로 나겠지.
* 이 글은 간장 오타맨...님의 [노동조합과 communication ― 전달인가 소통인가?] 에 대한 트랙백 입니다.
듣고 되뇌이기 입니다.. -_-;;;;;;
잘 봤습니다. 저에게는 실감이 나지 않는 부분이 많았지만 (일하거나 투쟁하는 현장에 가 본 일도 없고.. 머리도..) 커뮤니케이션에 대한 이야기는 마음에 무척 와 닿습니다. 요즘 개인적으로 커뮤니케이션을 하기 위하여 필요한 것은 어찌되었든 '마음이든 몸이든 내가 움직여야' 가능하고 '누구에게' 이야기하고 싶은 것인지가 명확해야 한다는 느낌을 많이 받고 있습니다.
그리고 그 '누구'가 정확히 누구인지 아는 것이 무척 중요한 것 같습니다.
제가 무슨 말을 왜 하고 싶은가부터 시작해서 진정으로 내가 누구와 소통하고 싶은 것인지를 파악하고 말을 하는 것도 포함해서요...
-_- 윗 글은 답글로 달고 싶어서 썼던 글인데 길어서..
저는 요즘 많은 이야기들을 듣습니다.
글을 보며 '내가 한 일이 아닌 많은 이야기들을 들으면서 (혹은 듣고 싶어하면서) 왜 듣고 듣고싶어하고 들어서 어찌하겠다는 건가.. '라는 생각이 들었습니다.
실천을 못하는 것에 대한 반작용인가 하는 생각도 들고, 내가 무엇을 해야할 지를 생각하고 있는 것도 같습니다.
최근 조금씩이지만 제가 바라는 세상에 대한 마음도 구체적이 되어가고(아직 멀고 멀지만) 분명 그 세상이 혼자만 잘 사는 세상은 아니고
생각보다 훨씬 타의에 잘 길들여진 나를 발견하면서 내가 나를 잘 알려면 좀더 내가 영향받고 있는 것들의 정체를 분명하게 파악해야겠구나 라는 생각이 들고,
다른 사람들, 나와 행동반경이 다르고 마음은 통할 것 같은 사람들을 만나고 싶은 마음이 강해집니다.
(제가 소통에 무척이나 서투른 미술전공자라는 사실이 막 내리누릅니다.)
소통을 한다는 것은 정말 멋진 일입니다. 저는 제가 외롭다는 생각을 하면서부터 싸울줄도 알아야한다는 생각도 들고 일도 열심히 해야한다는 마음도 들고 했습니다. 무엇을 위해 소통을 잘 해야하냐 하면 그냥 사람들과 함께 사는 게 좋다라는 답도 이제는 할 수 있습니다.
이건 들은 이야기와 제 마음을 섞은 단지 또 들릴만한 이야기일 뿐입니다.
게다가 듣는 대상을 굳이 따진다면 1등은 저라고 밖에는 할 수 없습니다.
ㅠ_ㅜ
이런 글은 분명 유아적이고 별로 재미있는 글도 아닙니다만 으음...
어디에선가 책임감없는 네티즌이 어쩌고 하는 글을 보면서
유치하고 재미없어도 솔직하고 진지하게 조금씩 공부를 할 여지가 있을 것 같으면
너무 신경쓰지 말았으면 하고 바라고
만약 어디선가 익명이라고 생각하였던 누군가가 같은 마음으로 그 자리에서 만난다면
또 그 자리에서 실천하는 것을 본다면
그리고 또 어느자리에선가 실천하기 '시작'한 사람들을 보이지는 않아도 느낄 수 있다면
좋지 않겠나.. 하는 생각입니다.....
물론 생각이 다르다면 다시 이야기하거나 싸우겠지용. -_-
아우 다시 정리해야지..
* 이 글은 쭌모님의 [연애의 힘] 에 대한 트랙백 입니다.
답글을 달려다가.. 길어져서...
^^
개인적으로 연애나 사랑에 대해서는 밥먹으면 기분 좋고 맛있는 거 먹으면 더 기분이 좋고 기분 좋아지면 몸도 좋아지고 뭐 이런 것이라 생각됩니다..(이건 오래된 생각이지요)
물론 금단증상도 만만치 않고요. 하지만 정말 힘들 때에는 찾지 않을 수 없는 소중한 것이라 생각합니다. (약)이라고 생각해요.. 물론 약 먹을 시간에 약이 없어서 벌벌 떨기도 합니다만.
(예전에 좋은 약은 쓰다라는 말에 된통 속았었지요. ..사실 아직 약효는 모르겠어요. 다만 무지하게 썼다는 기억 정도.)
사회적인 연애야 뭐.. 별로 남에게 도움이 된다고 생각하진 않습니다. ㅎㅎㅎ 배 아프니까..
* 출산에 대해서는 많이 도움이 될 수도 있다고 생각해요. 음으로든 양으로든.
그리고 일반적인 관계에 대하여 쓰신데 대하여 제가 요즘 정리하고 있는 생각을 써 봅니다.
일과 연관된 최소한의 관계란 것은 권력이 있는 위치일수록 크고 넓은 것 같습니다.
공적영역에서 권력의 하층에 있는 사람일수록 공적영역에서의 '관계'가 좁으니까요.
공적영역에서 하층부에 있는 사람은 인간으로서 살만큼 충분한 인정을 쉽게 얻을 수 없습니다.
그리고 상대적으로 더욱 소중해진 사적 영역을 인질로 잡힌 채 살게 되지 않나... 이런 생각이 드는군요.
인질을 잡히는 건지 인질로 잡는 건지는 아직 어느쪽을 해결해야 풀려나는 것인지 잘 모르겠어요. 양쪽 다 일것이란 느낌은 들지만.
요즘엔 공적영역에 대한 적극적인 자세가 생존을 위해 필요하다는 생각이 들기 시작했습니다.
넘 이분법적으로 생각하는 건가 하는 생각도 드는군요.
다시 생각해봐야지.
-_- 민망해라..
요즘엔 시간이 무한정 길게 느껴진다
아직은 29km/h...인가..
길긴 긴데 시간이 없는건 게을러서인가...
애당초 능력에 맞지않는 일을 하기 때문인가...
하고 싶은 일을 하려면 원래 이렇게 무리를 해야 하는게 정상인가....
너무 돌고 있다는 생각은 안 들지만 분명 돌아가야 하기 때문에 돌아가고 있다.
지겹지만 어쨌든 분명히 거쳐야 할 일이고 그런 면에서는 만족스럽다.
그런데 목적지를 정확하게 잡고 있지 못하여서 조금 불안하다.
목적지가 분명하면 편할텐데. ㅎㅎㅎ 그렇지만도 않겠지만.
한편으로는 나는 애당초 목적지를 잡고 있지 않았던 걸까 하는 생각도 든다.
아무래도 그런 것 같다. 85세 정도까지 살고 싶었고, 지금은 언제 죽어도 어쩔 수없다고 생각하고 있고...
단지 삶이 무언지 알고 싶어서 돌고만 있는 것은 아닌가..
그런데 문득 이제 슬슬 방향을 잡는 시간이 다가오고 있다고 생각이 드는 것은 뭔지.
도데체 왜 그런 느낌이 드는지 냉정하게 정체를 밝혀내야 될 일이다.
누구라도 알 수 있게, 유치원생에게 설명해주듯이 나에게도 설명할 수 있도록..^^
(그럴 수 있으면 좋겠다)
오랜만에 생각난다
나의 틀이(전체적인 것이 아닐때가 압도적으로 많지만) 깨어질 때 마다 그 깨어진 부분에서 느껴지던 새로 태어난 듯한 느낌
어린애같이 유연하고 머릿속이 시원한.
그리고 그 직전의 눈앞이 캄캄한 죽을 것 같은 상황들도.
이게 이제 몸으로 다가온다
무섭다^^
장장 18시간 정도를 달려 아래?에 있는 집에 갔다 왔다.
(갈 때 밤 11시 50분 차 5시간, 올 때 저녁 6시 차 13시간...)
차 표를 끊으며 11시 차와 11시 50분 차 중 우등은 어떤 것인지를 묻고 하나짜리 좌석으로 달라고 하였다. (11시 차도 우등이지만 하나짜리 좌석이 없다하여 11시 50분 차표를 사 둠.)
(우등고속은 한 줄이 3좌석입니다. 4시간 이상 지나면 그 편안함이 넘 감사함..)
정작 시간을 이래저래 때우다 11시 50분에 가 보니 우등이 아니라 일반 차량..
이게 어떻게 된 일인지를 물었더니 이 차는 연휴용 비상 차량이고 자기들은 바쁘고, 정신없으며 원래 우등은 없는 것이고 손님들의 편의를 위해서 우등차량을 두었을 뿐이라고..
28석 좌석 : 우등
45석 좌석 : 일반
인터넷으로 검색한 배차정보에는 모조리 우등 뿐이고 매표소에서도 우등차량이라고 했는데
차를 타려 하니 우등이 아니고 원래 우등이 아니었다고 하니 기가 찰 노릇이다.
따질 생각은 없고 물어볼 생각이었는데 직원의 태도가 '나 무지 바쁘고 대충 이러니 그냥 가자'라는 식이어서 더 화가나고 이상했다.
우등에 대한 것이라면 "우리가 편의를 제공해 준 것이다.."라는 말에 "누가 편의 제공해 달랬나요? 자기 맘대로 줬다 말았다 하는게 무슨 편의야~"하고 떠들고 있는데
그리고 어떤 아저씨.."그냥 앉으세요"라는 명령조에 머리가 아득해 질 정도로 화가 났다. 그런데 그만 말을 잊어버리고 만 것이다.
(그냥 소리라도 질렀어야 했을까.. 할 말 못하는 이 비참함..ㅠ_ㅜ 갈 길이 넘 멀다)
혼란스러운 상태로 자리에 앉았는데 차가 출발하니까 아차 싶었다
우등을 타고 갔어야 되는데
편하고 불편한 것이 문제가 아니라
문제는 뭔가 이상한 일이 발생했고 내가 한 발 물러서면서 그 이상한 일에 동참한 것이었다.
그 운송회사 아저씨들이 눈물나게 바쁜 것도 이해하고, 일을 처리해야 하는 것도 이해한다.
하지만 내가 이 버스를 타는 것이 자기들이 선심이라도 베푸는 듯, 너는 버스를 타야 하니까 우리가 태워준다는 식의 거꾸로 된.. 알이 먼저냐 닭이 먼저냐가 아니라
분명히 알이 닭을 낳는다는 식의 오류다.
('어.. 알이 커서 닭이 되면 알을 낳고 그게 닭이 되는데.........' 치워라.)
이건 공무원이 너희를 위해 우리가 얼~마나 열심히 일을 하고 있고.. 이따위 식의 말과 같다.
또 사장이 너희는 밥을 먹어야 되는데 내가 일자리를 줬으니 감사해라..
라는 식의 이야기와도 비슷하다는 생각이 들었다.
이 아자씨들도 힘들텐데. 그렇지만 아자씨, 당신들과 지구의 정신건강에도 그런 행태는 무척 좋지 않습니다.
내가 미친다구요
중학교 때에는 책보고 흉내내며 생각하는 것이 즐거웠고
고등학교 때에는 갇힌 채 강해지고 싶다는 생각으로 연습장을 꽉 채웠다
대학때는 그냥 다시 강한게 강한게 아니야 어쨌든둥 살아야겠다고 생각했고
졸업 후는 다시 강해져야 한다는 생각이 든다
다시 누군가가 강해지는 것이 능사가 아니라고 하면, 진정한 강함이란 부드러움에서 나오는 것이라고 한다면
지금은 때려주고 싶을 것 같고
부드러운 것도 강한 거잖아
라고 말해주고 싶다
이젠 말로 강하고 약하고를 말하는 것은 다 거짓말인 것 같고 무의미한 것 같다
그런데 난 지금 너무 약하다고 느낀다
어찌보면 행복한 일(미쳤는지도)
지금은(지금만?^^) 도망갈 구멍이 없어서 그나마 자존심을 유지하고 있는 것이라 생각한다.
환자나 변태가 되지 않는 것만 신경쓰면..
슬프다
이 고비를 넘기면 더 좋은 사람이 될까 아니면 늙어버릴까
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기술자가 아니더라도.. 노는 방법이라도 하나쯤 개발해 두는건...ㅎㅎㅎ
정말 아무것도 하기 싫다면 독특한 숨쉬는 법이라도...웃는 법이나..ㅋㅋㅋ
어렵다. 한발짝 효과적으로..어떻게.