눈속의 빨간점

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1. 최근에 약간은 의기소침해졌다.

이유는 여러가지가 있지만, 나의 적은 지식으로 벅찬 일들을 감당하는게 가끔은 어려울때도 있어서 그렇고,

인간관계라고 하기엔 방대하지만 나의 인간상은 무엇일까 란 고민도 겹쳐서 곰곰히 생각하면 의기소침해진다. 그래서 그냥 저냥 술 안먹는단 이유로 술자리를 약간은 회피하고 있는데, 술자리에 내가 앉아 있으면

정말 별의별 생각이 다나서 요즘에는 술자리가 별로 좋지많은 않다. 예전에도 술을 그렇게 좋아하는것도 아니었고 술자리도 좋아하는게 아니었으나. 요즘들어 술이란게 의기소침 해졌다.

2. 생활

내 생활이 파탄났다. 분명 이건 워커홀릭, 절대 아닌데 내가 너무 하는거 없이 내 몸 혹사시키는게 아닌가 싶은 생각도 들고, 설마 불면증인가? 란 생각도 들때가 있고, 더군다나 지금 하고 있는 몇가지의 일들이 내 소소한 일상까지 들어와 버려서 이거 완전 하루종일 생각하고 또 생각해봐도 키보드 위에서는 손가락이 움직여주질 않고, 그리고 머릿속에서는 맥락없고 생각정리가 안된 말들만 톡톡 튀어나와서 이것도 아주 걱정이 심난하다. 걱정이 심난하다 란 말도 사실 문법상 안맞는거 아닌가? 그런가??

3. 나의 일

"일"의 개념보다는 "내가 할 수 있고 재미있고 더더욱 흥미롭게 진행되고 앞으로도 그런 것" 이라고 말하는게 난 더 좋다. 좀 길지만 말이다. 글쎄. 지금 며칠째 이 보고서와 몇가지를 붙들면서 남한테 징징대고 있는지 모르겠다. 어쩃든 난 엄청 징징댄다. 완전 예전부터 투덜거리고 징징대서 아마난 애정결핍인게 분명하지는 않지만 그렇다고 애정결핍은 아니고 그냥 약간의관심? 약간의 이야기? 정도면 해소 된다. 요즘에는 그게 잘 안되서 징징대고 투덜거린다음에 담배피면서 혼자 망상에 빠져있을떄도 있고.,

그래 솔직히 말하자면, 난 익숙하지가 않은거다. 앞으로는 익숙해지겠지만. 지금은 그렇게 익숙한게 아니다.

난 모니터 앞보다는 저 푸르른 잔디밭에서 축구 열라게 하는거, 몸으로 부대끼고 졸리면 자고 배고프면 먹고, 이런 맘대로 생활에 익숙해져 있다. 그렇지만 그게 꼭 좋은것은 아니지만, 가끔은 좋다. 요즘에는 못해서 가끔은 하고 싶다. 막 하고싶다. 자꾸 이야기가 삼천포로풍덩하고 빠지고 있는데.

난 그냥 내가 하는 일들이 조금 부담?이라고는 아니지만 어렵다. 정말 중대한 사안들을 내 손으로 적고, 그 것들을 남이 보고 피식하면 웃어버리면 어쩌지? 라는 생각도 들고, 같이 수정하고 이야기해도 되지만

난 항상 두려움이 먼저앞선다. 그래도 고민하는시간. 생각하는 시간은 아깝지 않다.다만 위에서 이야기했던 것처럼 키보드 위에서 손가락은 움직이지 않고 머릿속에서는 생각들이 뒤엉켜 버려서 헛소리 찍찍 해대는 내모습 볼때면 정말 쪽팔릴떄가 많다. 매일 그럴때도 있다.

4. 아빠엄마.엄마아빠

난 그저 엄마랑 아빠가 좋다. 지금 이 글 쓰면서도 엄마랑 아빠 둘중에 누가먼저앞에 와야하는거지? 란 고민이 드는데 설마 내가 이렇게 쓴다고 뭐가 잘못하고 있는건가? 란 생각도 들고, 정말 모르겠다.

난 매일 잘못된 언어를 선택한다. 잘못된 소통을 하고 교감을 하지만 그것조차 어려운것은 왜일까?

어떠한 단어와 문장의 뜻도 모르면서 사용하는 것을 보면 부끄럽다.

그냥 나 한테 부끄럽고 남한테도 부끄러운 거다.

그래서 지금 결론은 엄마 생일도 다가오고, 아빠생일도 다가오고, 그래서 좀 마음이 울적~하다는거

5. 언어.언어. 언어.대화.대화.생각과 대화,언어,그리고 느낌.혹은 나,

매순간 고민되었던 것이다.

말할때 조심. 대화할때 조심, 그렇지만 그게 어려울때가 많다. 그저 아무생각없이 말한게 남의 가슴에 비수가 되어 날아갈때도 있고 남이 나에게 비수를 던질때도 있다. 그렇지만 난 그저 약간 기분 나쁘고 만다.

이야기 하는게 어려워서 일까? 부담스러워서 일까?

내가 저 사람에게 이러이러한 이야기를 하면 저사람이 비웃을수도 있으니까?

솔직히 이런적 많다. 난 그래서 이야기 잘 하지 않는다. 확신이 들지 않으면 이야기 하지 않는다. 물어볼때도 있지만,. 내가 무식해서다. 난 무식한게 맞다. 난 그들처럼(그들이란 그저 내가 봐왔던 지식인들) 공부하려고 참고서 산것도 아니고. 영어니 한자니 수학이니 수능 뭐 이런 자질구레한것들 신경 전혀 안쓰고 살았다.

난 오히려 기타 어떻게 잘치지? 아침에 어떤길로 학교를 가지? 오늘은 축구할떄 어떤 기술을 써보지?

저 풀뭐지? 자동차 얻어서 갈까? 오늘 게임방이나 갈까? 아 졸려, 아졸려, 아졸려. 이런것들이었을뿐.

하나의 공부라면 공부일수 있겠지만 그들이 한 공부와는 다르기 떄문에 아마 난 무식할 것이다.

난 내가 무식하다는걸 남에게 알리기 싫다. 그리고 내가 싫어하는말들을 남이 하는게 싫다.

하지만 난 그려려니 한다. 왜그러는지 모르겠다. 이것도 아마  두려워서 일것이다.

난 그저 두려운게 많다. 많았고 많다. 많을것이고... 그지?

6. 마무리

당장 내일이 걱정된다.

완성하지 못한 이 결과물을 뭐라고 해야할까?

한편으로 마음속에 이런 응어리가 생긴다.

"책임감 없다"

정말일까?

난 남에게 보이기 위해 운동하나?

결과 성과내기 위해 운동하나?

난 정말 책임감없이 운동하나?

매일 성찰하고 반성해도 풀리지 않고 반성되지 않는 것들이 있다.

두가지로 나누자면 사랑의대한 고민과 인간에 대한 고민이다.

이거 정말 포괄적이다. 완전. 오 정말 포괄적이다.

그래서 난 재미있다.

재미없으면 진보넷블로그에다가 글도 안쓰고 여기서도 일 안하고.

그냥 시골가서 열라게 놀았을건데.

난 재미있다.

무조건 재미있어야 한다.

재미있으려고 노력해야하고. 안그러면 재미없으니까. 흥미가 없으니까.

그래서 난 재미있다.

나라는 인간도 좀 재미있고. 밤늦게 울리는 웅웅거리는 컴퓨터 소리도 재미있다.

비가 한 일주일만 내려줬으면 좋겠다.

나그리고 비올떄 잠자는거 진짜 좋다.

난 잠도 좋아하는데. 흐흐 잠을 줄여야하는데. 그게 안된다.

정신이없다.

우에우에우에

어쩃든 이번글은 내 전반적인 고민의 일부분일 뿐이다.

0.04%정도 쓴거다.

언제 100% 다 채울수 있을까?

나 그리고 끈기가 없다.

부족해. 집중력 집중력 집중력

그래서 자책하게 되는것도 많아아

가끔인데.

가끔의 기준은 난 3일 정도이다.

가끔 나 내가 괘씸하다

웃긴거 같은데. 평화가 무엇일까.

내가 평화롭나

이거 질문 정말 내가 생각해도 어렵다.

평화롭냐?

응????평화는 뭐길래

평화란 단어에다가 그렇게 다 붙여서 이야기하면 너무 거창해 보이잖아

난 그냥 좀 순수했음 좋겠다.

그냥 흐흐 하는거. 흐흐 흐흐

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어제와오늘사이,

매번 무기력해 짐을 느낀다.

누군가 내게 "그렇지 않게 될거야" 라고 말하지만

난 그렇게 되기 싫다.

너무나 현실을 직시하면 난 세상이 참 재미가 없을거란 생각이 든다.

밖에는 비가온다. 사람들은 비맞으면 앉아 있겠지?

나 혼자 사무실에서 일(?)하고 있는게 미안하기까지 하고,

그래.참 요즘에 이런저런 일때문에 크게크게 각성하고 화들짝 놀라고 다시 다잡을 때가 많은데.

이건 아주 일부분이다. 아주 일부분

난 그래서 내가 만나고 있고, 만나는 사람마다 그 사람들 얼굴이 참 좋다.

특히 웃는거, 웃으면서 인사하고 웃으면서 이야기 하고, 심각해도 좀 웃자!

난 그래서 활동가들 참좋다. 좋아, 좋아좋아

헛!

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사회를 보던 서울시당분이 권영길 후보가 발언이 끝나고 내려갈 때 사람들에게!

그리고 따라해보라는 듯이 두손을 펼치고 마이크를 흔들며 이렇게 이야기 했다.

권영길

권영길

민주노동당 권영길

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"순서를 잘 몰랐어요"

무더운 여름

비는 순서를 잘 몰라서 내리고 있다.

춘천에 왔다. 집에는 부모님과 할머니가 계셨고 비는 주륵주륵~내리고 있었다.

내 다이어리에 있는 20일 전까지의 스케쥴을 모두 취소하고 전화를 드리고 죄송해요 라고 말하고

그러면서도 쉬는게 왜이리 홀가분 하지 못했는지...

16시간은 꿈나라 상태로 오늘하루를 보낸던것 같다.

그렇다고 피로가 풀리는것도 아니고,

난 사실 피로가 풀리는 순서를 잘 모른다.

순서를 안다는것은 뭘까

이치대로 돌아가는 것이 순서를 안다고 할 수 있나

순서를 알고 돌아가는대로 사는것이 이치를 알고 사는 거?

으.복잡하다.복잡다.

누워있다보면 이런저런 생각도 많이 나기 마련이다~

다시 못자던 잠을 자야겠다. 그러면 피로가 좀 풀리려나?

으하

사무실보고싶당~

오오!

분명 다들 나를 보고싶어 할 것이다!!!

하하하하

계속 보기...

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나에게 있어 인권운동의방향과 전망은 무엇일까

사실 재미있고 흥미롭다.

그리고 하고 싶으니까 인권운동을 하는거고,

내가 제대로 아는것도 아니고, 항상 학습하고 자기성찰하고.복습하지만

그래도 어려운건 마찬가지다.

더운 여름

짜증안내고 사무실에서 일하는 나를 보면 참 기특하다(사실 에어콘이 틀어져 있어서 그렇지)

에어콘도 틀면 안되는데. 어떻게 하면 더운여름에 시원하게 보낼수 있을까??

그래서 생각한게 얼음조끼

단결투쟁 적혀있는 조끼에 얼을을 주렁주렁 매달고 입으면 정말 시원할것이다.

아 생각만해도 시원해~~~^^

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비가 쏟아졌음 좋겠다~~

주륵주륵주륵주륵!!

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오늘 강남 뉴코아에 기자회견을 하러 갔었다.

불러도불러도 경찰측의 대답은 같은말만 되돌아올 뿐이다.

인권위사람들이 오니 정말 옷부터가 다른 경찰들의 깍듯한 대우가 이루어졌다.

정말 "헐" 소리 나올만 했다.

인권위사람들과 인권단체연석회의 사람들 5명은 조사의 목적으로 농성장안으로 진입했다

그러나 무슨일인지 모르지만 인권위분들은 정말 일찍 나오셨다. 더군다나 5명의 인권단체분들과는 같이 나오지 않았고, 5명의 사람들은 저녁7시쯤 나왔다고 한다.

인권위사람들은 그 뒤로 어디로 갔는지 행방이 묘연~했다.

그 사이 뉴코아 홈에버 상점주들이 민주노총에 항의하러 뉴코아에 와서 잠깐 말싸움이 오가고

경찰이 나와서 중재를 했지만 상점주들의 편만들어 기분 좀 더러웠다.

우리쪽 사람에게 "그렇게 계속 사세요" 라며 빈정대는 둥 경찰의 행동을 더더욱 밑으로 추락시키는 말까지

비가 쏟아 졌다.

비를 피하고 뉴코아 매장안에 화장실에 갔는데 이런문구가있었다.

그래서 때내어 버리고 왔다.

어쩃든 닥치고 살면 닥치고 사는대로 흘러가지만 도저히 닥치고 살 수가 없다.

그대들도, 나도, 우리도 더이상 닥쳐서는 안된다

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8일 홈에버에서 민노당이 발언을 했다

"여러분 민노당 믿으시죠"

"우리 000위원장님 믿을만 하죠"

"선거때 우리 민노당 믿을만 합니까!"

"여러분과 함꼐 나가겠습니다"

분위기 파악을 하지 못하는 것인가

비정규직의 눈물을 박수삼아 선거운동을 하는 민노당의 서글픈 상념을 규탄하고자 한다.

갑자기 민노당에 대한 실망이 확 밀려온다.

투쟁을 함께, 그리고 같이 호흠하고 소통해야 저런말할 자격이 있다.

투쟁비스무리한 선거운동발언과 함께 떠난 민노당 몇분들을 보며...착잡했다

한편으로는 바빠서 또한 다른 이랜드계열사로 가봐야 해서 가는 구나 싶었지만

조금은 성의없는 태도에 실망했다.

내가 잘못생각한것일수도 있는 문제다.

조급하게 판단해서 글을 쓴 것일수도 있는 문제지만

내 눈으로 내 귀로 듣고 보기에는 확실히 그리고 여실히 문제점은 들어났다.

(심지어 민주노총의 발언 조차 "교주"같이 발언했다)

그날 있었던 백기완 선생의 발언역시 다른 사람들을 어땠을련지 모르겠지만.

적어도 나와 우리에겐 성 (특히 여성관련)에 대한 발언으로 느껴져서 상당히 많이 불쾌했다.

도대체 그런 불쾌한 단어를 목구멍에서 식도를 타고 입으로 나올수 있는지  조차 궁금했다.

그리고 학벌주의 발언과 자신의 자랑을 늘어놓는 백기완선생의 말에는 정말 불쾌했다.

(대학은 역시 서울대를 나와야 한다는 등 식의 발언)

좀 더 자중하는 사회가 좀 더 생각하고 말하는 사람이 되었으면 한다.

민노당도, 그리고 백기완 선생도,

(민노당 전체를 가르키는것은 아니다)

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8일과 어제 상암홈에버를 다녀왔다.

연대차원에서 간것이지만 의문을 많이 가지고 왔다.

인권활동가를 조직하여 비정규직 노동자들에게 힘을 실어주고

뭔가 투쟁의식을 전개해야하지만 방관이라고 해야할까?

말만 연대연대 거리면 뭐하나. 밤이 깊어갈수록 고민은 점점 늘어만 갔다.

비정규직들과 노조의 투쟁을 지켜보며

점점더 힘들어지겠다 란 생각을 한다.

얼마뒤면 공권력이 투입이 될것이고. 설마 제2의 평택이 될까?

경찰과 노동자들 그리고 노사양측에게 너무나 힘든 싸움이다.

물론 이랜드는 전혀 힘들지 않겠지만.

교회에 기부한 돈으로 비정규직을 월급 10만원씩만 올려줘도 괜찬을텐데.

하느님의 사랑을 돈으로 매꾸고 피땀흘려 일하는 노동자들의 사랑은 땅속깊이 묻어버렸다.

철야를 마치고 사무실에 도착해서 코를 훌쩍거리면 고민한 나는.

어떻게 해야할지 모르겠다.

나의 투쟁은 그리고 연대차원에서 투쟁은, 활동가를 조직해서 한다는 투쟁은

어떤의미로 그리고 어떻게 받아들어야 할까?