느즈막히 전화받고 일어나서, 인쇄를 넘기고 나니 오후2시,

점심을 먹고

멍하게 있다보니 6시다.

집을 넓히고 작업실을 만든건 좋은데, 들어간 비용을 위해 시작한 알바가 끝이 없다.

10월 말까지만 알바모드로, 그 후엔 꼭 하리라 다짐했던 일들을 좀 해내고 싶다.

전국노동자대회 포스터를 만들었는데, 막상 인쇄된 걸 보니 아쉬움이 너무 많이 남았다.

하루만에 뚝딱 만들어낸 거라...

레이져프린터 가격이 무척 싸져서, 30만원 이하로 하나 사고 싶은데

그럼 또 알바를 해야하나...

OKI라는 회사에서 나온 프린터로 출력을 한번 해봤는데 그 품질에 깜딱 놀랐다.

그렇게 좋은 프린터가 30만원이 안되다니...세상이 좋아진건가?

배가 고파서 마른 멸치를 먹고 있다.

일해야하는데 놀고 싶다.

아웅.

최근에 어느 술자리에 갔는데,

사탐과외로 먹고 산다는 친구로부터

요즘 고등학생들 수업에 대한 이야기를 듣고 충격에 휩싸이고 말았다.

정확한 건 주변에 고등학생이 없으니 모르겠지만,

1. 인문계는 사회탐구만 공부하고 자연계는 과학탐구만 공부한다.

2. 사회탐구 영역은

 윤리 : 윤리

 일반사회 : 경제, 법과사회, 정치, 사회문화

 지리 : 한국지리, 세계지리, 경제지리

 역사 : 국사, 한국근현대사, 세계사

 로 구성되는데, 이 중에서 4과목만 선택해서 들으면 된다.

3. 학교에서 사탐은 안 도와준다?

이게 대체 무슨 말이지?

인문계학생은 과학을 몰라도 되고 자연계 학생은 사회를 몰라도 되는건가?

사탐이라는 건 왜 11개씩이나 세분되어 있는거지?

국사와 한국근현대사라니?

경제지리는 또 뭔가?

학교에서 사탐을 준비안해준다는 건 또 무슨 말이지?

누가 이 사태에 대해서 좀 알아듣게 설명해주세요~

지식인에 사회탐구를 입력했더니....클릭

이렇게 살아도 되는건가 하는 생각이 들었다.

교육제도에 대해서 입시지옥이다 아이들이 죽어간다 피상적인 이야기들이 오가고

학원이 너무 많다 학교 교육이 사라진다 비판도 하지만

실제 아이들이 어떤 수업을 받고 어떻게 하루하루를 보내는지

나는 하나도 모르고 있구나.

빈집 블로그를 눈팅했다.

예전에 한 몇년쯤은 나도 그런 걸 꿈꾸었더랬는데,

내 꿈은 자꾸 폐쇄적으로 살아가고 싶어하는 방향으로...

참 사소하다.

집안일 하기 싫은데, 모여 살면 책임감이라는 걸 가져야 하니까.

김상이야 좀 짜증내다 말지만...사람들에게 폐가 되는 건 나쁘다.

하기 싫은 일 하는 게 싫어.

빈집에 가끔 놀러가고 싶지만, 우리집이 너무 멀고 나는 게으르다.

3년안에 서울로 입성해야지. 라고 또 생각했다.

나는 추석이나 설을 주로 혼자 집에서 보내는데,

하루쯤은 엄마나 아빠와 동생이 들르기도 한다.

이번 추석에는,

좀 따듯하게 전화를 받아주면 안되냐, 남한테도 그렇게는 안하겠다는 아빠에게

'나는 아빠가 싫어. 정이 안가. 싫은 사람한테 어떻게 따듯하게 해?'라고 말했다.

연락이 뜸해지겠구나 생각하면 좀 낫다고 생각해봤자

그렇게 연락이 뜸하다가 또 무슨 일 생기면 전화오겠지.

어차피 무슨 일 없으면 연락하는 사람들도 아니고.

그런 주제에 추석이며 설이며 챙기려는 것도 짜증나.

그 사람들, 나한테 무슨 그렇게 큰 잘못을 했나?

잘은 모르겠지만, 속에서부터 거부감이 밀려온다.

동생이 대책없이 혼인신고을 하더니만 덜컥 애까지 생겼다고 한다.

도를 넘어서는 틱때문에 취업도 못하는게.

병원을 다니게 해야할텐데 한가지 손대면 우르르르 쌀부터 전기요금 생활비 버스비...다 책임지게 되니까

모르는척 해왔다.

'능력있는' 내가 벌어서 '자립기반'이란게 만들어질때까지 도와줘야 하는 거냐?

병원에 가지 그랬어?

차비가 없어서 못갔어.

그럼 차비랑 병원비랑 달라고 하지 그랬어.

그냥 밥도 못먹고 어차피...

대화는 그런 식이다.

감기는 왜 걸렸는데?

가스요금 밀려서 난방이 안돼.

전기도 3개월 밀려서 이상한거 날아오고.

아르바이트 구하려고 나가면 차비 들고.

여기저기 알아본다고 전화비 들고

근데 다 안된다 그래.

차라리 그냥 집에 있는게 낫고.

전에는 조금씩 보태주고 그랬는데 얼굴안보고 멀리 있으니까

돈 안주는게 쉬워졌었다.

결혼이랍시고 해서는 자꾸 얼굴보이고 하니 또 돈문제다...

근본적으로 정신과 치료를 받게 해야되는데, 그렇구나.

그렇다.

그럴 수 있을까?

대학졸업하고 취업해서 동생 이를 고쳐주는 데만 천만원이 들었다.

여기저기 안아픈데가 없는 이유가 이때문이라고 해서.

한동안은 매달 오십만원씩 생활비도 보냈었다.

경찰서 들어갔다고 백만원.

뭐가 어쨌네..해서 또 얼마에 얼마에 얼마. 

이번엔 혼인신고 한다는 둥 이래저래해서 백 몇십.

혼인신고한다고 할때는 정말 화가 났다. 

어느날 갑자기 전화해서는 결혼한다고 돈 좀 보태라고 통보다.

내가 지갑이냐?

통보만 할거면 알아서 책임지고 혼자 하던가.

근데, 혼인상대가 한국말전혀 안되는 일본여자라서

그만두라고 말을 못했다.

다 버리고 한국 와버린 여자한테 돌아가라고 할 수가 없어서.

누나들이란 건 다 그정도는 해야하는 건가?

내 생활비도 가까스로 만들어 사는 나같은 무책임한 인간이

그 돈을 다 어서 만들었는지...어디서 만들었더라?

인터넷에서 만나 대화도 불가능한 내 동생과 사랑하게 되었다는 일본인 여성.

무슨 생각으로 대책도 없이 한국에 와서

시골구석에 동생이랑 쳐박혀 사는지, 어쩌자고 피임도 제대로 안했는지

지금 그 속이 어떤지...정말 알 수가 없다.

'나도 이렇게 살기 싫다'고 아빠가 말했다.

그래서,

'같이 그렇게 살자는 거냐?'

어렸을 때부터 내가 똑똑한게 못마땅했으면서

머리에 똥만 차고, 삐뚤어지고, 머리나쁜 그들을 이해못하는 머리 좋은 애로 살아온 내게

왜 자꾸

어리석은 무조건적 애정같은 걸 요구하냐?

나는 그딴 거 모르거든.

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배송을 기다리는 중.

토요일에 온다던 아저씨가 아직도 안왔다. 

그것만 오면 바로 뭔가 시작할 수 있을 것 같다는 착각을 하고 있는데,

왜 안오는 거지. 

돈을 벌고 있다.

어찌어찌하다보니 돈을 벌고 있었다.

그렇게 돈을 벌게 된지 대략 3개월쯤.

집을 넓히고 싶었고, 작업 공간을 갖고 싶었고, 그래서 알바를 찾았는데,

그게 이어지고 이어져서 꽤 많은 돈을 벌게 되었다. 3개월 장난하듯 일하니 천만원쯤.

이 사회에서, 나는 꽤 능력자가 아닌가...하고 생각하게 되었다.

그 돈으로 아파트에 마루를 깔았다. 이사 비용도 하고 이래저래 든 돈을 메꾸었다.

급하게 필요한 돈을 벌어서 마련할 수 있다니, 나는 대단해. 처음엔 그렇게 기분도 좋았다.

그렇게 돈만 벌며 살아도 괜찮겠구나 하는 생각을 평생에 처음으로 했다.

서울에 땅을 사서 집도 짓고 좋은 가구도 사고 개도 키우는 거다.

중간에 애도 하나 낳아서 '남부럽잖게' 사는거다.

그런게 불가능한 게 아니구나.

자수성가 하는 거다.

내 아이는 행복하게 키우는 거다.

그런데, 그렇게 벌어도,

내가 갖고 싶었던 건 이런 식으로 계속 돈을 벌지 않으면 결코 도달할 수 없는

너무 먼 안드로메다에 있었다.

이사가 끝났고, 아직 작업실 비슷한 분위기도 안나는 크다하면 크고 작다하면 작은 아파트 안방.

좋은 플레이어를 사서 음악을 듣고 싶고, 커다란 책상도 하나 갖고 싶고,

오래된 느낌의 편한 의자도 몇개 사고 싶다.

Tivoli의 Model CD를 사고 싶어서 한달째 눈팅 중이다. 45만원까지 떨어지면 사고 말테다라고...

그런게 '작업'이랑 무슨 상관인가 하면,

왜인지 그런게 갖춰지고 나면 '작업'이 될 것 같은 거다.

대체 내가 하려는 '작업'이라는 게 뭔지도 아직 모르겠는데.

돈버는 일하려고 만든 '사무실'은 아니었는데.

'작업'이란 걸 하려면 용인 구석탱이 시골 아파트가 아니라

'홍대' 앞 같은데 '작업실'이란걸 차려야 하는 건데.

돈을 벌지 않으면 돈이 없다.

돈을 벌지 않으면 돈이 없는 것.

아웅...지겹다.

넓은데 살고 싶은데, 홍대앞에 넓은 집을 무슨 수로 구해.

라고 한다면 돈을 벌면 되는 거다.

돈을 벌어서 구하면 되지!

그러다 보면 그냥 자꾸 넓은 집을 구하게 되는 거다.

'작업' 같은 건 그냥 구실거리나 되겠지.