오늘은 어디 안나가고 집에서 이런저런 일을 많이 했다. 지난 2주간 온갖 연대주점, 후원의 밤을 돌았더니 지갑은 비고, 약속은 넘친다. 꽤 많은 일을 처리했지만 여전히 독촉에 시달린다. 훗. 독촉에 짓눌리지 않을테다. 적어도 스스로는. 그래도 몇 가지는 계속 맘에 걸려. 너무 늦어진게 두 개 있거든.
왜케 늦어질까? 사실 그걸 하기 위한 과정중에 내가 잘 못하는 게 있는데, 그걸 의식하니 그 일 전체가 "시간이 필요한 일", "생각보다 쉽지 않은 일"로 각인되서 다른 일이 많으면 자꾸 자꾸 슬금 슬금 뒤로 미루는거야. 특히 그 일이 시급을 다투지 않으면. 물론 모든 일이 다 나름 중요하지만 그래도 나름의 기준으로 판단을 하면서 그 막힌 일들이 "사실은 아주 급하고 중요한 건 아니잖아"라고 날 속인다.
근데 오늘은 문득 그런 생각도 들더라고. 사실 내가 정말 하고 싶은 일이 꽤 오래 전부터 있는데, 이런 저런 일때문에 그걸 계속 미루다 보니 이젠 그런 일들 전부가 "발목잡는" 일처럼 느껴져서 하기 싫은 건 아닐까. 그 다음 또 드는 생각은, 사실 정말 하고 싶은 일을 본격적으로 하면 지금의 내 삶이 정말 엄청난 변화를 겪게 될 것을, 내 스스로 완전히 그것에 몸을 던질 것을 알기에 괜히 다른 일을 안하고 두면서 회피하는 건 아냐? 하여튼 생각은 늘 끊이지 않는다. 어쨌든 오늘 여기까지 파악했으니 더 이상 무의식적으로 도망갈 곳이 없어. 곧 끝난다. 대신 "꼭 하고 싶었던 일"들을 일단 시작은 먼저 해 놓고 밀린 일을 하기로 결심.
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하도 싸돌아다니는 걸 좋아하다보니 (물론 하루 종일 방바닥에 누워 며칠간 다운받아 놓은 영화와 드라마를 보는것도 좋아하지만. 왜케 난 삶이 극과 극인지) 좀이 쑤셔 저녁에 집을 나섰다. 어디로 갈까. 컴퓨터 수리 요청 받은 곳이 떠올라서 거기나 가볼까~ 문자 넣어보니 고쳐졌단다. 몇 사람 더 문자 보내고 전화해 봤는데 다 딱히 만날 상황이 아니네. 그래, 이럴땐 도서관에 가는거야. 차가 빨리만 오면 잘하면 대출도 가능하겠어. 근데 왠걸 자전거 타고 가다 신호등마다 걸리듯 계속 이런 저런 일이 이동 중에 생겨 9시가 다 되서야 도서관 도착.
도서관에 도착하면 으레 자판기 커피부터 마셔준다. 자판기 커피 중독자로서 거금 400원을 꼬박 꼬박 지하철 탈때마다 내는 지각생에게 250원 커피는 뽑을때마다 감격이다. 250원 커피를 뽑는 순간의 10%는 '아.. 예전에 학교 다닐때 참 커피 값이 착했지. 100원에서 150원, 200원 오를때의 아픔이 떠오르는구나..' 이런 생각을 한다. 시험 시즌인지 열람실에 중고등학생들이 바글바글해서 잘 안가던 5층까지 가니 거기도 바글바글, 다정한 청춘들. 신문이 있길래 좀 봐주고, 다른 층을 뒤져 겨우 자리 하나 발견.
모처럼 컨디션이 괜찮은 날이라 연습장을 꺼내놓고 자유 연상 시작. 도서관에 오면 좋은 것 중 하나는 컴퓨터를 오래 손 놓고 있으면서 지적 활동을 한다는 것이다. 책을 읽던 이렇게 메모장에 줄줄 낙서하던. 흠. 간만에 하니 참 재밌다. 앞으로 뭘 할지 생각이 마구마구 이어진다. 결국 도서관에 가서 책은 딱 두장보고 커피-신문-낙서-사람구경만 하고 나왔다. 어디로 갈까나.. 여기서 제일 가까운 곳에 있는, 컴퓨터를 자유롭게 쓸 수 있는 곳이 MWTV구나. 해방촌 오거리쪽으로 향한다. 가다보니 MWTV에 해줘야 할, '너무나 밀린' 일이 떠오른다. 가볍게 발걸음을 90도 회전해서 '빈집-아랫집'으로 향한다.
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아랫집에 와서 빌려간 우산 갖다 놓고, 옥상에 올라가 내 짐 좀 정리하고 보니 기타가 놓여져 있다. 의자 바로 옆에 있는 기타. 누군가 요즘 밤에 홀로 연습이라도 하는걸까? 지금 아랫집에 있는 사람 중에 기타 치며 노래하길 즐기는 사람은 딱히 없는 것 같은데. 모처럼 나도 아랫집 옥상에서, 기타를 잡고 의자에 앉아 본다. 가볍게, 즐겨 하던 레파토리 시작.
컨디션이 좋다는 게 이런 걸까. 내 연주가 어설프다는게 확 느껴진다. 사실 늘 어설펐는데 그 동안 어물쩍 넘기고 목소리로 커버하는 식이었다. 웅~ 자신있게 치라고! 정신 집중해서 확실하게 잡고 친다. 첨에는 기타만 쳤는데 점점 노래가 부르고 싶다. 마지막은 '간절히'와 '일어나'. 우오오~ 내 목소리가 이렇게 우렁차고 청아하게 나다니!! 간만에 맘에 흡족한 노래와 기타 연주. ㅋㅋ
그 동안 내가 노래하는 모습 보며 '라브' 등은, 지각생은 노래 부를때만 안 어설프다고 말하기도 했다. 언제부터인지 삶의 전반적인 순간들을 멈칫 멈칫 망설이고 주저하고 어설프게 행동해 왔다. 그 어설픔의 절정이 발휘되는 것이 좋아하는 사람에게 하는 행동. 그래서 지금껏 제대로 연애 한번 못하지 않았던가!! 그래, 내 삶의 연주, 이제는 좀 덜 어설프게 해보자. "일어나~ 일어나~ 다시 한번 해보는거야~ 일어나~ 일어나~~ 봄의 새싹들처러~어어엄~~~~~~" 증산동 집에 돌아오며 내가 커지는 상상을 했다. 내가 점점 안에서부터 부풀어올라 주변을 가득 메우는 상상을 했다. 하지만 그러면서 다른 걸 밀어내는 건 아니다. 계속 커지면서, 아니 내 밖으로 나오면서 날 둘러싼 모든 것들과 접촉한다.
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내가 하고 싶은 말을 내 스스로 하지 못하면, 그리고 다른 이의 말 속에서도 그걸 발견하지 못한 채로 오래 지속되면 마음의 병이 꼭 생기는 것 같다. 요 몇달간 그렇게 끙끙 앓고 있었는데 요즘 들어 하나씩 자연히 풀려간다. 내 스스로 언어화해서 표현한 건 아니지만, 아니 사실은 어떻게든 무형의 언어로 표현해서 다른 이에게 전달된건진 모르지만 날 둘러싼 상황이 조금씩 바뀌어가면서, 꽉 막혀 있던 답답함이 조금은 시원해지면서 움츠려들기만 하던 내가 다시 내 안과 밖의 경계지점, 거기에 가깝게 서게 된 것 같은 느낌??
어쨌든, 역시나 봄이구나. 바람이 부는 봄. 하하~
