외진방

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한 줄을 어찌 시작할까를 고민한다.

화자는 나인가, 혹은 신경숙처럼 가깝지도 멀지도 않은 J 를 재구성하는 사람이어야 할까.

플롯도 없이 소설쓰기가 가능한가. 혹은 하루끼처럼 펜가는 대로 쓰고나서 새로운 기법이라고 해야 할까. 마르탱 뒤가르처럼 20년을 구상하는 것이 내게도 이제 그 정도의 세월은 흘렀다고 생각되는데...

하지만 실은, 내게 소설은 자위처럼 계속하던 상상스토리의 허무함을 보완하고싶은 발상에 지나지 않다...그게 문제지만...

10대

그리고 20대

다시 30대

이제 40대

4반세기를 기술해야 한다는 것은 그렇게 개인적일 수 만은 없다.

아마도 60년대로부터 규정되는 것, 그리고 70년대의 빛깔이 강하게 남는 80년대의 고통과 90년대의 회의와 이후의 기수없슴, 그래도 삶은 선택해왔고 그렇게 주체의 위치에서 살아왔다고 해야만 한다.

자신을 평가하는 것은 남은 생애를 위해서일까 아니면 현재를 살아내기 위해서일까...아마도 더이상 진전되지 않는 현재를 존속하기 위해서일것이다...

사랑은 낭만이다...

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우연과 우연이 겹쳐 필연이 된다고...역사는 그렇게 만들어진다고 선덕여왕이 읊조리더만...

우리의 다툼은 일상의 그것과 별로 다르지 않았었는데...

그저 아이들을 챙겨야 하는 데 우리 둘 다 그것을 하기 위해 몸을 일으키는게 너무 싫다 보니 서로에게 떠밀다가 말이 좀 거칠게 나갔는데...

그러다가 조금은 익숙해진 이혼 어쩌고 하는 대사들이 오갔지...

싸움은 별로 긴 시간 동안 이루어진 것도 아니었다.

내가 그대가 나가세요. 했고 그가 말없이 나갔는데 그것으로 끝이었다.

그건 정말로 끝이 될까...

며칠이 지나면 그가 돌아올까...

여느 때와 다른 점, 그와 내가 둘 다 서로를 맞추기 위해 싸움을 오래 하는 것에 지쳐 있다는 것이다.

그 전의 어느 때처럼 나는 그에게 전화하지 않고 그는 내게서 전화가 없으므로 혹은 기다리지 않으므로 냉전 상태를 전환할 수 있는 아무러한 계기가 주어지지 않는다.

흠...이러다가 별거가 계속되고 어쩌면 정말 이혼수속을 밟을지도...

사실...

이런 류의 고민을 하는 것도 귀찮다.

가족 간의 감정전이란 얼마나 소모적이고 비생산적인가...

나는 할 일이 있고 생각할 것이 있고 행동해야 할 여러가지가 있는데 뜻 맞지 않는 가족과 뜻을 맞추기 위해 이러저러한 일을 해야 하는 것이 귀찮다.

충분히, 결혼 후 가정 혹은 가사를 위해 나의 많은 것들을 빼앗겨왔다.

그리고 그에게 말했듯이 정말이지 나는 그가 딱히 필요치 않다.

더구나 그가 가사와 육아를 반분하지 않고 늘상 조력자의 위치에 있는 한 그 약간의 도움이 있던 없던 나는 크게 다르지 않다. 가사는 나의 것이고 사회생활도 나의 것이고 내 생의 고민도 나 혼자만의 것이다. 그가 아예 없는 3일 째의 아침이 밝았지만 그가 있었던 어느 아침도 나는 혼자 일어나 아이들을 챙기고 어린이집에 보내거나 병원에 가거나 집안을 치우거나 한 후에 출근하고 밥 먹고 시장보고 귀가해서 저녁밥을 지었다. 그가 필요한 것은 저녁시간에 할 일을 그가 분담해 주는 것이었는데 그 양이 적다 보니 그리고 그러기 위한 신경전이 많다 보니 그가 있으나 없으나 별로 다르지 않은 저녁시간이 흘러갔다......

이리하여 나는 그를 버리는 것인가....

그의 경제적 외조는 그에게 있어서는 퇴근 후 집에 와서 쉴 수 있게 하는 가장 커다란 이유였는데 나는 그것에 너무나 적은 가치를 부여했고 때로는 완전히 무시했다. 그의 말처럼 그는 나보다 2배 정도 더 벌지만 그와 나의 밖에서의 노동시간은 차이가 없었기에 그와 나의 노동은 똑같이 평가되어야 한다고 생각했다. 나는 알아듣기 쉽게 말하기도 했다. 그가 2배 더 번다고 해서 가사노동을 절반만 해서는 안된다고. 내가 그보다 반 밖에 못 번다고 해서 가사노동을 그만큼 더 많이 해야 하는 건 아니라고.

그는 그런 이유는 아니지만 결과적으로 가사의 반분을 하는 것에는 끝내 적응하지 못 했다. 마음으로도 이론으로도.

그리고 나는 그와 적당히 살아가는 것을 이제는 그저 귀찮다라고만 생각한다.

나는 결혼 후 7년을 낭비했고 더 이상 낭비하고 싶지 않다.

더 이상 글 쓰지 못 하고 생각하지 못 하고 생을 고민하지 못 하고 삶의 가치를 부여하고자 노력하지 않는 생활 속에 파 묻히는 시간을 보내고 싶지 않다.

그가 돌아올 수 없는 이유, 그에게 돌아오라고 말할 수 없는 이유는 단 한 가지 뿐이다.

가사노동은 절대 반분이 되어야 한다.

그리하여 가사는 내게 전업이 아니라 부업이 되어야 한다.

모든 일하는 여성에게 직업과 가사는 양립되는 것이 아니라 모든 노동자들이 그렇듯이 일하고 와서 집은 자기 생활을 챙기는 곳이 되어야 한다. 당근 아이가 있다면 아이들을 챙겨야 한다.

그가 퇴근 후 쉬고 싶은 것처럼 나도 퇴근 후 쉬고 싶다.

그럼 돌봄이 필요한 아이들은 누가 돌보는가? 아이돌보미가?

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  혼자 있는 3일째,  짐처럼 느껴지는 자식들과 그들의 양부 중 한명이 시골 즈이집으로  가고 없는 집에서 부러 아무와도 약속을 잡지 않고 밤들을 보내고 있다.

  목요일 밤은 아무것도 하지 않고 바삐 가느라 어질러진 집안을 치우지도 않고 내동 컴 앞에 앉아 있었다. 후회하지않아를 다시 보며 잠드는 새벽까지...

  금요일 밤은 중독된 카페인 레몬테라스에서 맘에 드는 브래드박스를 발견하고 구매신청을 하고서야 겨우 청소와 설겆이를 했다.  새벽...이른 아침이라 할 만한 시간까지...

  토요일...밀린 잔무를 보느라 사무실에 있으면서도 집중이 되지 않아 고생하고도 집에 오자 마자 컴 앞에 앉아 이리저리 써핑...눈이 아프고 잠이 절로 쏟아지다가 문득...

써핑하기의 끝에서 포스팅을 시작한다.

하려다 보니...궁금해 진다.

포스트가 뭐지?

포스트

IT용어 ①이메일 통신망으로 상대편에게 메시지를 전달하거나 뉴스그룹에 기사를 투고하는 것   ②한 단위의 기본 정보를 레코드에 삽입하는 것 ③컴퓨터의 게시판이나 온라인 포럼의 메시지 난에 메시지를 첨가하는 것 

 아 그럼...메시지란 무엇인가?

로그 [log] [명사] <수학> 1이 아닌 양의 어떤 수를 거듭제곱하여 다른 주어진 수와 같아지는 거듭제곱수. 에서 y를 a를 밑으로 하는 한의 로그라 하며 로 나타낸다. ≒로가리듬.

로그 [log]

[명사] 1. 배의 속력이나 항정(航程)을 재는 데 쓰는 항해 계기.

2. 항해 일지나 항공 일지.

-logue

-logue〔, │〕〔Gk=word〕 《연결형》 「담화;편찬;연구자」의 뜻

에필로그 [ epilogue ]

• 네이버 백과사전

  시나 소설 등의 맺음 부분. 연극에서는 극의 종말에 추가한 끝대사 또는 보충한 마지막 장면을 말한다. 프롤로그에 대응하는 말이기도 하다. 그리스극이나 엘리자베스조(朝)의 연극에서 사용되었으나 왕정복고기의...

로제 마르탱뒤가르 [ Roger Martin du Gard ]

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미발표 부분 전체를 파기해 버렸다. 작품을 재구상한 그는 1936년 《1914년 여름》과 1940년 《에필로그》 등 2권을 발표함으로써 실로 20년에 걸친 대작을 완성하였다. 그 사이 1937년에 《1914년 여름》...

 그리고 더 아련하게 학창시절, 친구와 함께 읽었던 그리고 고적하게 거닐던 정독도서관의 정원을 떠올리게 하는 소설...이다.

티보가의 사람들 [Les Thibault]

  근데 나 이거 회색노우트 밖에 안 읽은 것 같은데...감화원까지 읽었구나...제목도 멋있군, 1914년이라...도서관 가서 빌려봐야겠다. 학창시절 이후 도서관에서 소설책 빌린 적은 없지만....이 겨울에 할 일을 찾았다고나 할까....