외진방

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생각해 보면 어릴 때 동무를

하나, 둘, 죄다 잃어버리고

나는 무얼 바라

나는 다만, 홀로 침전하는 것일까?

인생은 살기 어렵다는데

시가 이렇게 쉽게 씌어지는 것은

부끄러운 일이다

윤동주, 쉽게 씌어진 시에서 늘 마음에 되뇌어지던 구절이다.

십대후반에 늘 이런 정서였다. 그리고 이십대에 그 부끄러움을 못 이겨 운동을 했지.

내가 원했던 것은 무엇일까? 알 수 없다. 무얼 바라 홀로 침전하는지.

지금도 문셈을 가면서 다시 맑셈을 가면서 때때로 미친듯 독서에 열중하면서

이게 다 무슨 소용이랴 싶다.

시를 쓰는 것처럼, 사상(事象/思想)을 글줄로 나열해 놓은것을 '이해'했다는 것이 부끄러울 뿐이다.

생각해 보면 어릴때 동무를

하나, 둘 죄다 잃어버린 것이 하 분해서

마음을 잡지 못해 벌인 일들 투성이다, 산다는 것이.

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나는 왜 아무도 안 보는 소설을 쓸까...

에휴...

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    낡은 질동이에는 갈 줄 모르는 집난이같이 송구떡

이 오래도록 남어 있었다.

     오지항아리에는 삼춘이 밥보다 좋아하는 찹쌀탁주가

있어서 삼춘의 임내를 내어가며 나와 사춘은 시큼털털한 술

을 잘도 채어 먹었다.

     제삿날이면 귀머거리 할아버지 가에서 알밤을 밝고 싸

리꼬치에 두부 산적을 꿰었다.

     손자아이들이 파리떼같이 모이면 곰의 발 같은 손을

언제나 내어둘렀다.

    구석의 나무말쿠지에 할아버지가 삼는 소신 같은 짚신

이 둑둑이 걸리어도 있었다.

    옛말이 사는 컴컴한 고방의 쌀독 뒤에서 나는 저녁끼

때에 부르는 소리를 듣고도 못 들은 척하였다.

고방 즉 광이라는 공간에 놓여있는 사물들인 질동이에 남아있는 송구떡, 오지항아리 속의 찹쌀탁주, 나무발쿠지에 아주 많이 걸려있는 짚신들, 그리고 화자가 숨어있는 쌀독들을 나열하는데 그 사물들 각각이 이야기를 담고 있다.

즉, 송구떡을 집난이(출가한 딸)을 비유하는데 다른 귀한 먹거리가 많은 고방 안에서 송구떡이 인기가 없어 오래 남아있듯이, 친정에 다니러 와 있는 집난이가 갈 줄 모르고 하냥 머물러있지만 집난이의 친정집을 상징하는 듯한 질동이 속에 남아있다는 표현을 통해 특별한 일이 아닌, 평범한 풍속임을 암시한다.

그리고 질동이보다는 훨 좋은 그릇인 오지항아리의 찹쌀탁주, 이를 통해 출가한 딸 뿐만 아니라 아직 분가하지 않은 장성한 아들인 삼촌도 찹쌀로 빚은 귀한 막걸리를 집안 어른들의 눈치를 보지 않고 좋아하며 먹을 수 있었음을, 즉 평안도 이북 지방에서 먹을꺼리가 귀할 수 있으나 비교적 풍족한 집안임을 내포하면서 동시에 어린 화자가 사춘과 함께 막걸리를 채어 먹었다라는 표현을 통해 어찌보면 아이들이 광에 몰래 들어가 술을 훔쳐먹었다 혼날 수도 있지만, 그저 집안에서는 삼촌의 좋아하는 것을 가로채어 먹은 것뿐으로 웃어넘기는 일이 되는, 여유로움을 엿볼 수 있다.

제삿날이면~의 구에서는 귀가 먹으실 때까지 장수하신 할아버지가 나오는데, 제사음식을 준비하는 분주함 속에서 아이들이 알밤을 까고 싸리꼬치에 산적을 꿰는 등 함께 일을 하는 모습과 맛있는 먹거리들에 모여드는 아이들을 파리떼같다. 라고 직유하고 또 할아버지가 그러지 말라고 내어둘르는 손을 곰의 발 같다라고 직유하고 있다. 여기서도 제사와 같은 큰 일을 치루는 중에 온 집안 식구들이 한데 어우러져 있는 정겨움과 특히 곰으로 은유되는 할아버지의 강건한 모습을 볼 수 있으며, 그 손이 곰의 발과 같으니 이북지방에서 젊은 시절부터 농사와 함께 사냥 등을 하며 가정과 마을을 꾸려온 장정이었음을 유추할 수 있다.

그것은 할아버지가 삼아 걸어놓은 짚신이 마치 소신과도 같다라고 비유되는 것에서도 보여진다. 소신이란 소에게 일을 시킬 때 신기는 짚신이니 무척 촘촘하고도 질기게 만들어질 것인데, 할아버지의 곰발같은 손으로 10개를 의미하는 한둑도 아니고 여러둑이, 즉 둑둑이라는 것처럼 아주 많이 걸리어있는 것이다.

그리고 이 쇠짚신같은 짚신 뿐만 아니라 고방 구석의 나무말쿠지에는 유용한 다른 것들도 쟁여져 있음을 걸리어도 있었다하는 표현으로 암시하고 있다.

옛말이 사는~에서는 고방이라는 공간이 의인화된 옛이야기가 살고있는 곳으로 상정된다.

할아버지가 들려주시던 옛이야기 혹은 고방 속의 사물들을 통해 상징되는 여러 이야기들이 살고 있다고 의인화되는데 이는 고방이라는 공간 속에 놓여진 사물들 각각이 집난이, 삼촌, 짚신을 삼은 할아버지의 이야기, 이야기되어진다는 것 자체가 시간적으로 과거의 사건임을 의미하는데, 동시에 고방 속 쌀독 뒤에 앉아있는 화자의 현재에도 일어나고 있거나 일어날 수 있는 사건들이다. 그리하여 옛말은 고방 속에 살고 있다라고 의인화되는 힘을 얻고 있다.

나아가 이 옛말 즉 옛이야기는 할아버지가 들려주시던 그리고 그 할아버지는 할아버지로부터 들었을 옛이야기로서 민중문화 속에서 구전되어온 이야기들이며, 이 옛말이라는 단어가 상징하는 것은 민중의 삶 자체일 수 있다. 그리고 그것이 현재성으로 살아있는 것이다.

이 컴컴한 고방은 화자에게 아늑한 공간이며 낮의 자유로움을 충분히 즐기고, 끼니때나 되어서야 어른들이 찾고 있지만 그 조차도 무시하고 홀로 아늑한 행복감 속에 있다. 그것도 쌀독 뒤에서. 그 쌀독에 쌀이 없거나 바닥이 보이는 상황이 아님은 전편을 통해 흐르는 정겨움 속의 여유로움, 그 저변의 풍족함을 통해 충분히 유추할 수 있다.

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투쟁은 끝나지 않았다.

그렇게 쓰여진 플랭카드가 다시 생각하니 참 수세적이었다는 느낌이 강하게 든다.

그건 농성하던 천막이 강제철거당하고 그 와중에서 투쟁주체들이 전부 구속이 되면서 소강되었던, 아니 그리 말하기엔 연투위의 동지들에게 너무 미안한 노릇이다. 왜 상관없는 사람들이 와서 출투를 하냐고 소리치는 구사대들에 맞서 매일의 선전전을 지켜주었던 그 연대의 정신으로 두 달을 버텨준 사람들에게.

그런데 소강되었던 투쟁을 구치소에서 나와 계속할 때에 내걸었던 그 슬로건은 방향이나 요구를 반영하는 것은 아니었다. 그저 주체들의 의지를 표현하는 것일뿐.

그렇게 투쟁을 계속하겠다는 의지와 주체가 존재한다는 것을 외화하는 이상 동력을 부여하거나 전선을 일보전진시킬 수 없었다는 것은, 투쟁의 원주체였던 세력 중 다수가 정리를 결의하고 소수파였던 정말 소수가 우리는 정리할 수 없다고 회의장소였던 대표의 단식투쟁천막을 나와 처음 낸 유인물의 헤드라인에서도 그대로 드러났었다.

투쟁은 끝나지 않았다?

그건....아주 추상적으로, 계급해방을 완성하는 혁명의 시대에서도 그냥 쓰여질 수 있는 자기 규정이다.

반대로 아주 미시적으로, 운동을 완성하지 못하는 개인의 인생에서도 그대로 의미부여되는 자기 규정이다.

끝나진 않았지만, 계속 하고 있지도 않다.

삶을 역사 속에서 위치시킬 수 있을 때, 사는 이유를 그냥은 아니라고 그래서 돈, 권력, 명예로 대표되는 속물적 가치관에  자신을 매몰시키지 않고, 살아가는 것의 명분을 유지할 수 있었다.

이십대, 그렇지 않았으면 시작할 수 없었던 염세주의가 사고를 지배하고 있었으므로.

그런데 운동을 계속하고 있지 않다면?

무엇이 남겠는가?

존경할 만한 사람을 갖고 있지 않음을 슬퍼하면서 십대를 졸업했었다.

사람들이 살아가는 것이 가치있음을, 그래서 내가 열심히 살아야 할 이유를 함께 찾아야 한다고 그렇게

이십대의 운동을 시작했다. 인간의 역사가 그렇게 투쟁과 절멸을 반복하는 순환주의도, 모순이 무르익으면 어쨌든 올 수 밖에 없다며 그날을 기다리는 대기주의로 인생을 끼워넣어도 되는 그런 남의 것은 아니기에.

진보를 향해 나선형의 발전을 이어나가는 수레바퀴 아래서 한 개의 미는 힘으로 자신을 위치지워야 한다고, 그러니 힘써 투쟁해야 한다고, 조직해야 한다고, 대자적 계급이 형성되는 과정에서 셀과 당을 건설해야 한다고 나름 뚜렷한 자기 규정과 지침을 갖고 살아내고 있었다. 이십대에는.

그러나 함께 할 동지가 없었다.

우리들이 비판했던 엔엘도, 피디도, 사노맹도 그리고 여타의 계급주의적 정파들을 기회주의와 사회개량주의로 비판의 날을 세워, 꼬투리를 잡아 흠집내고, 쫓아내고 코드가 안 맞는 치들과 할 말은 없다고 치부하기에 바빴던 우리들의 조직, 그리고 나는 노동자들 속에  있었지만 아무것도 해낼 수가 없었다.

그 속에서 정치투쟁의 싹을 도출하여 조직과 전선을 계급적으로 격상시켜내야했던 경제투쟁에서 패배한 것도 노동조합주의와 쁘띠부르조아의 정치적 욕망 때문이라고 자평했지만, 함께 했던 우리들의 노동자동지들은 이길 수 없는 투쟁에 인생을 계속 붙박아둘 수는 없다고 정리했고 단지 차마 그럴 수는 없었던 소수는 마음을 정리하지 못 해서 결국 해산하고 말았다.

" 나는 더이상 못 하겠다. 빠질테니 맘대로 해라. "

내가 그리 말하자, 다음 회의에서 다시 얘기하자는 만류는 커녕, 자기고민의 시간도 필요치 않다는 듯 남은 자들은 언니가 그러하면 자신도 그만두겠다 한다. 다만, 순서의 차가 있을뿐 자신들도 그만두는 것이니 비판하지는 않겠다면서.

3년 간의 투쟁, 7년 간의 현장 생활에서 가장 크게 배신감을 느낀 것은 그 때였을 것이다.

내가 먼저 말하기를 기다리고 있기라도 했단 말인가?

그렇게 어이없게 투쟁을 접었다.

그들은 그리고 나서 할 일이 있었을지 모른다. 그래도 가야할 길이 있고 함께 할 동지나 친구가 있었을 지도.

나는 없었다.

정리되지 않는 마음, 의미를 부여하거나 규정할 수 없는 내 이십대가 그렇게 막을 내리고 아무도 없는 바다 한 가운데 홀홀 떠있는 것처럼 서른 이후를 살아내기는 너무 힘겨웠다.

내가 왜 염세주의를 떨치고 생의 목표를 설정하고 달려왔던가?

서른이면 죽어야지 하고 사춘기시절 다 먹지 못한 타이밍을 병원에서 뱉어내며 만지작거리던 카터칼로 동맥을 끊지 못 하고 두려움에 사로잡히면서 그래도 한 번 살아보고 결정해야지, 설마 생이 그렇게 의미없지는 않을 것이라고 되뇌이며, 맑스주의가 그 답을 줄 것이라고 가지 않은 길을 가 보면 뭔가 알게 될 것이라고 생각했었다.

서른 넘어, 그나마 가지고 있던 기득권도 집도 젊음도 다 버리고 소진하였는데 내 옆엔 남은 것이 없었다. 버린 것은 아깝지 않으나 얻은 것이 없다면 이후의 생을 어찌 해야 하나? 사춘기 시절의 염세주의에서 달라진 것이 없는 이제, 서른이면 잔치도 끝났다는데 뭐 얻어먹을 게 있겠나... 그렇다고 죽자니 여전히 용기가 안 난다.

2002년, 나는 패배했어도 그들은 성공할 지도 모른다고, 설령 요구안을 쟁취하지 못 한다 해도 그들의 끈끈함과 용기와 젊음에 기대하며 지원 혹은 연대의 이름으로 지켜보았던 어쩌면 구조조정 국면의 마지막 계투로의 전환을 가능케 할 수 있었던 그들의 투쟁이 자진해산으로 끝나는 것을 보면서 목놓아 울지 않을 수 없었다.

그들의 상처 때문이 아니라 내 상처 때문에.

더 이상 눈 들어 바라볼 곳이 없다는 생각에 사로잡혀서.

그 후 바로 이어진 결혼과 육아와 가사노동에 치여 집에서 사십대를 보내고 있다.

오늘도 아이들을 두고 집 밖을 나갈 수 없어 자잘한 행복, 도서관에서의 글쓰기 강좌같은 거, 한 시간 이상 지속적으로 내 시간을 가질 수 없는 생활에 굴레지어 있으면서 그래도 슬플 것도, 기쁠 것도 없는 현재를 유지하고 있다.

사고, 생의 의미, 움직이는 역사 속에 자신을 위치짓기? 그런 생각은 2002년에 멈춰진 채 잇대어지지 않는다. 80년대 이후 한국사회는 기나긴 침체기에 있다고, 운동의 침체기는 한 오십년 쯤 계속 될 수도 있다고 그런 암흑기를 거쳐 1917년도 온 것이 아니었던가 하고 위안하기에 내 현재는 너무 초라하다. 파파 할머니가 되어 혁명만세를 외치며 거리로 뛰어나갈 날만 바라보고 살아낸다는 것이 어찌 가당켔는가.....

현재가 정리되지 않으니 과거를 돌아볼 수가 없다. 미래를 세울 수가 없는데 어찌 자신을 긍정할 수가 있겠나...

쇼펜하우어에서 싸르트로로, 거기서 마르크스로 비약했지만 200년 전의 기억으로 현재를 사는 것은 너무 힘들다.

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우울증은 당면한 문제를 해결할 수 없을 때 생긴다던데...

맑스는 인간이 해결할 수 있는 문제만을 제기한다고 했는데...

대체 나의 이 문제는 해결이 가능하지 않은 것이 아닌게 아닌가....

나와 남편이 공동의 주거공간에 있으면서 가사분업이 지난 7년의 노력에도 불구하고 결코 이루어지지 않고 있음에 이젠 절망스럽다.

물론 오늘 나의 이 스트레스는 지난 3일간 아이들이 집에 있으므로 해서 그리고 남편은 토욜밤까지 늦은 귀가와 일욜 하루를 탕진하는 음주 후유증으로 인해 가족구성원으로서 아무러한 역할을 하지 않음으로 해서 발생한 사흘에 걸친 가사노동의 지속성 때문이다.

전업주부에게 있어 가사써비스의 대상이 되는 남편과 아이들이 집에 있다면 노동은 그냥 24시간 풀가동될 수 밖에 없다.

사실 내가 많은 노동을 한 것도, 강도 높은 노동을 한 것도 아니긴 하다. 그러나 자기 시간 없이 돌봄노동과 감정노동의 자세를 유지하고 있는 것만으로도 3일 째의 저녁,  나는 심신이 쇠약해졌다. 그리고 지병인 손발각화증이 악화되고 혈액순환이 안 되는 발바닥의 저릿함으로 밥 먹을 의욕도 잃고 말았다. 이 불쾌함의 생리적 원인이 단지 배고픔인 것을 모르지 않음에도 인생은 아름다워에서 태섭아빠가 태섭엄마의 발을 오늘도 주무르고 있는 것을 보며 나는 왜 저런 사람을 곁에 두지 못 했을까에 비관하며 걍 굶고 있었다. 자기가 먹을 밥을 힘겹게 차려 혼자 먹는 것, 자기의 발을 허리 구부려 힘겹게 주무르는 것은 더 이상 자신을 사랑해 줄 사람을 기다리지 않는 다는 의사표현인 것 같아서...내 신세가 외롭다는 것을 정말로 인정하는 것 같아서....걍 굶고 걍 널부러져 있었다.

그리고 도저히 잠이 오지 않는다.... 이 불쾌함과 이 희망 없음, 대안 없음의 자각 때문에.

아이를 낳고 키운지 7년, 큰 애가 일곱살이니까 계산은 맞겠지.

처음 결혼을 할 때는 단지 갈 곳이 없어서였다. 불행하게도 그건 과장 아닌 진실이었다. 고시원이라는 데가 평범한 서민들이 자연스럽게 이용하는 곳이라는 걸 그 때 알았었다면 아마 나는 고시원에서 저렴하게 생활하면서 미래를 모색했을 것이다.

운 좋게 남편은 착한 사람이고 모난 성격도 아니었다. 뭐... 내가 찍기에는 일가견이 있으니까...직관력이 있다고 자부하고 싶다.

하지만 나는 개인을 만드는 사회구조의 규정성, 그 이데올로기의 견고함을 너무 간과했다.

그는 그가 원하지 않아도 이 사회가 만들고 그의 가족문화가 만들어 놓은 가부장적 성격을 자신의 성격으로 가지고 있을 수 밖에 없었다. 그리고 결코 버릴 수가 없었다. 물적 기반이 그리 하도록  하지 않기 때문에.....

단지 가사분업을 안 한다는 이유로 이혼한 여자의 이야기를 여성학 관련 서적에서 본 적이 있다. 그 여자의 마음이 너무나 이해가 간다. 나도 그럴 수 밖에 없지 않나....아이들에게 돌봄활동을 하지 않는 아빠라도 그들의 부녀관계를 해칠 수 없다는 단 하나의 이유 때문에 이혼하지 못 하고 있다.

이혼을 왜 하나라고 묻기 이전에 결혼을 왜 유지해야 하나라는 질문에 충분한 근거가 있어야만 한다. 그러나... 그와 나는 가정 안에서 보다 외식을 할 때, 그보다 술 자리에 단 둘이 마주 앉았을 때 더욱 불편하다. 각자의 일을 하고 있지도, 아이들을 돌보면서 식사를 하는 것도 아닌...정말로 상호작용이 있어야만 할 그 단 둘의 술 자리에서 우리는 혹은 나는 참담하다. 서로 커뮤니케이션이 안 되므로....

결혼하고 함께 산 지 8년의 기간 동안 우리는 사귀지 못 했다. 시도는 있었으나 서로 안 맞는다는 걸 확인하고 해결을 못 보고 있다. 우리는 정말 안 친해...라고  내가 말하면 그는 맞아하고 침묵으로 빠져든다. 결혼하고 1년 만에 아이가 태어나서 가사노동과 양육의 힘겨움으로 인한 불협화음으로 7년을 낭비하지 않았다면 혹시 우리는 친해질 수 있는 계기를 만들 수 있었을까....

나의 운동이 패배하고 동지들이 대안을 찾을 수 없어 뿔뿔이 흩어질 때  그와의 결혼을 통해 잠시 안돈할 곳을 마련하면서 나는 어떻게든 돌아갈 곳을 찾고자 하였다. 정말로...돌아가고 싶었다. 그는 그것을 막을 사람은 아니었다. 빨리 찾았다면 아이를 낳지 않았거나...낳았더라도 방법을 찾을 수 있었을 지도...하지만 너무 길어졌다. 아, 나는 아이들이 둘 다 어린이집을 가면 내가 활동을 할 수 있으리라....그리고 해야만 하리라고 강제받았다. 충분한 기간을 쉬었으므로.

운동이 아니라 취업을 하고 그걸 병행하는 것에 실패했다. 가사노동은 직업을 병행하면서 혼자 감당해내기에 내겐 너무 무리였다. 그리고 남편은 도와주는 것 이상 가사분업을 거부했다. 아이를 낳고 처음으로 1년 동안 직장을 가졌다. 그 1년을 남편은 지옥같은 한 해였다고 말한다. 나는 병을 얻었고 우리의 관계는 돌이킬 수 없을 만큼 악화되었다. 이미 큰 애가 태어나고 백일이 되기 전에 우리는 이혼을 입에 담기 시작했었고  내가 직장과 가사에 치여 허덕이면서 잦아진 말다툼은 도를 넘었다. 그는 격앙되는 자신을 추스리는 것에 힘겨워했고 나는 전업주부의 자리로 돌아와앉았다.

그리고 오늘 더이상 인생을 재구성하려는 노력을 하는 것에 의욕이 없다. 나는 결혼과 육아로 인해 경력단절된 여성들이 흔히 그러하듯 여성인력개발센터를 기웃거리고 방통대 공부를 하고 이런 저런 자격증을 수집하면서 해왔던 40대의 빈한한 스펙 만들기를 그만 두려 한다.

남편은 오늘도 함께 재워주기를 바라는 두 아이를 두고 출근을 위해 혼자 구석에서 잔다. 함께 재워주기를 바라는 두 아이에게 번갈아 눈을 맞춰주며 책을 읽어주는 매일밤의 노동에 지친 나는 내일 아침도 늦잠을 잘 것이다. 그리고 아이들을 간신히 보내고 나서야 내 시간을 갖겠지. 나의 시간, 혼자 있을 수 있는 시간, 라파르그가 말한 게으를 권리를 향유하는 시간....가족구성원들이 귀가하기 시작하는 5시까지. 하루 8시간의 자기 시간을 갖지 않으면 오후 5시부터 시작되는 가사노동을 해낼 수가 없으므로. 가족구성원이 홈 내에 있는 그 집으로의 출근은  시장보기나 미리 해두는 청소, 쨍쨍한 햇볕에 말려야하는 빨래 등으로 인해 자주 당겨진다. 그리고 대인서비스를 기대하는 가족구성원들에게 화 내지 않고 짜증부리지 않고 편안한 쉴 곳을 제공해 주기 위해 나는 감정을 다스려야 하고 시중들기에 무리가 가지 않도록 페이스를 조절해 두어야 한다.  기실 내가 오늘 아침부터 피곤했던 것은 어제 낮에 아이들을 삼촌에게 맡기고 아르바이트를 하러 다녀왔기 때문이다. 그러지 말고 걍 아이들과 간단한 밥을 만들어 먹거나 아이들이 노는 동안 좀 쉬었으면... 오늘 그에게 화내지 않았을 텐데.... 

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7월13일 화욜 계절공부-영어 / 2층카핏청소, 창고라탄셋트청소, 장난감세척, 김치이동, 쌀이동

                구청전화, 기차표예매, 청소년 가입

7월14일 수욜 유모차가져와서 세척

7월15일 목욜 시골행 준비

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한 줄을 어찌 시작할까를 고민한다.

화자는 나인가, 혹은 신경숙처럼 가깝지도 멀지도 않은 J 를 재구성하는 사람이어야 할까.

플롯도 없이 소설쓰기가 가능한가. 혹은 하루끼처럼 펜가는 대로 쓰고나서 새로운 기법이라고 해야 할까. 마르탱 뒤가르처럼 20년을 구상하는 것이 내게도 이제 그 정도의 세월은 흘렀다고 생각되는데...

하지만 실은, 내게 소설은 자위처럼 계속하던 상상스토리의 허무함을 보완하고싶은 발상에 지나지 않다...그게 문제지만...

10대

그리고 20대

다시 30대

이제 40대

4반세기를 기술해야 한다는 것은 그렇게 개인적일 수 만은 없다.

아마도 60년대로부터 규정되는 것, 그리고 70년대의 빛깔이 강하게 남는 80년대의 고통과 90년대의 회의와 이후의 기수없슴, 그래도 삶은 선택해왔고 그렇게 주체의 위치에서 살아왔다고 해야만 한다.

자신을 평가하는 것은 남은 생애를 위해서일까 아니면 현재를 살아내기 위해서일까...아마도 더이상 진전되지 않는 현재를 존속하기 위해서일것이다...

사랑은 낭만이다...

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우연과 우연이 겹쳐 필연이 된다고...역사는 그렇게 만들어진다고 선덕여왕이 읊조리더만...

우리의 다툼은 일상의 그것과 별로 다르지 않았었는데...

그저 아이들을 챙겨야 하는 데 우리 둘 다 그것을 하기 위해 몸을 일으키는게 너무 싫다 보니 서로에게 떠밀다가 말이 좀 거칠게 나갔는데...

그러다가 조금은 익숙해진 이혼 어쩌고 하는 대사들이 오갔지...

싸움은 별로 긴 시간 동안 이루어진 것도 아니었다.

내가 그대가 나가세요. 했고 그가 말없이 나갔는데 그것으로 끝이었다.

그건 정말로 끝이 될까...

며칠이 지나면 그가 돌아올까...

여느 때와 다른 점, 그와 내가 둘 다 서로를 맞추기 위해 싸움을 오래 하는 것에 지쳐 있다는 것이다.

그 전의 어느 때처럼 나는 그에게 전화하지 않고 그는 내게서 전화가 없으므로 혹은 기다리지 않으므로 냉전 상태를 전환할 수 있는 아무러한 계기가 주어지지 않는다.

흠...이러다가 별거가 계속되고 어쩌면 정말 이혼수속을 밟을지도...

사실...

이런 류의 고민을 하는 것도 귀찮다.

가족 간의 감정전이란 얼마나 소모적이고 비생산적인가...

나는 할 일이 있고 생각할 것이 있고 행동해야 할 여러가지가 있는데 뜻 맞지 않는 가족과 뜻을 맞추기 위해 이러저러한 일을 해야 하는 것이 귀찮다.

충분히, 결혼 후 가정 혹은 가사를 위해 나의 많은 것들을 빼앗겨왔다.

그리고 그에게 말했듯이 정말이지 나는 그가 딱히 필요치 않다.

더구나 그가 가사와 육아를 반분하지 않고 늘상 조력자의 위치에 있는 한 그 약간의 도움이 있던 없던 나는 크게 다르지 않다. 가사는 나의 것이고 사회생활도 나의 것이고 내 생의 고민도 나 혼자만의 것이다. 그가 아예 없는 3일 째의 아침이 밝았지만 그가 있었던 어느 아침도 나는 혼자 일어나 아이들을 챙기고 어린이집에 보내거나 병원에 가거나 집안을 치우거나 한 후에 출근하고 밥 먹고 시장보고 귀가해서 저녁밥을 지었다. 그가 필요한 것은 저녁시간에 할 일을 그가 분담해 주는 것이었는데 그 양이 적다 보니 그리고 그러기 위한 신경전이 많다 보니 그가 있으나 없으나 별로 다르지 않은 저녁시간이 흘러갔다......

이리하여 나는 그를 버리는 것인가....

그의 경제적 외조는 그에게 있어서는 퇴근 후 집에 와서 쉴 수 있게 하는 가장 커다란 이유였는데 나는 그것에 너무나 적은 가치를 부여했고 때로는 완전히 무시했다. 그의 말처럼 그는 나보다 2배 정도 더 벌지만 그와 나의 밖에서의 노동시간은 차이가 없었기에 그와 나의 노동은 똑같이 평가되어야 한다고 생각했다. 나는 알아듣기 쉽게 말하기도 했다. 그가 2배 더 번다고 해서 가사노동을 절반만 해서는 안된다고. 내가 그보다 반 밖에 못 번다고 해서 가사노동을 그만큼 더 많이 해야 하는 건 아니라고.

그는 그런 이유는 아니지만 결과적으로 가사의 반분을 하는 것에는 끝내 적응하지 못 했다. 마음으로도 이론으로도.

그리고 나는 그와 적당히 살아가는 것을 이제는 그저 귀찮다라고만 생각한다.

나는 결혼 후 7년을 낭비했고 더 이상 낭비하고 싶지 않다.

더 이상 글 쓰지 못 하고 생각하지 못 하고 생을 고민하지 못 하고 삶의 가치를 부여하고자 노력하지 않는 생활 속에 파 묻히는 시간을 보내고 싶지 않다.

그가 돌아올 수 없는 이유, 그에게 돌아오라고 말할 수 없는 이유는 단 한 가지 뿐이다.

가사노동은 절대 반분이 되어야 한다.

그리하여 가사는 내게 전업이 아니라 부업이 되어야 한다.

모든 일하는 여성에게 직업과 가사는 양립되는 것이 아니라 모든 노동자들이 그렇듯이 일하고 와서 집은 자기 생활을 챙기는 곳이 되어야 한다. 당근 아이가 있다면 아이들을 챙겨야 한다.

그가 퇴근 후 쉬고 싶은 것처럼 나도 퇴근 후 쉬고 싶다.

그럼 돌봄이 필요한 아이들은 누가 돌보는가? 아이돌보미가?

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  혼자 있는 3일째,  짐처럼 느껴지는 자식들과 그들의 양부 중 한명이 시골 즈이집으로  가고 없는 집에서 부러 아무와도 약속을 잡지 않고 밤들을 보내고 있다.

  목요일 밤은 아무것도 하지 않고 바삐 가느라 어질러진 집안을 치우지도 않고 내동 컴 앞에 앉아 있었다. 후회하지않아를 다시 보며 잠드는 새벽까지...

  금요일 밤은 중독된 카페인 레몬테라스에서 맘에 드는 브래드박스를 발견하고 구매신청을 하고서야 겨우 청소와 설겆이를 했다.  새벽...이른 아침이라 할 만한 시간까지...

  토요일...밀린 잔무를 보느라 사무실에 있으면서도 집중이 되지 않아 고생하고도 집에 오자 마자 컴 앞에 앉아 이리저리 써핑...눈이 아프고 잠이 절로 쏟아지다가 문득...

써핑하기의 끝에서 포스팅을 시작한다.

하려다 보니...궁금해 진다.

포스트가 뭐지?

포스트

IT용어 ①이메일 통신망으로 상대편에게 메시지를 전달하거나 뉴스그룹에 기사를 투고하는 것   ②한 단위의 기본 정보를 레코드에 삽입하는 것 ③컴퓨터의 게시판이나 온라인 포럼의 메시지 난에 메시지를 첨가하는 것 

 아 그럼...메시지란 무엇인가?

로그 [log] [명사] <수학> 1이 아닌 양의 어떤 수를 거듭제곱하여 다른 주어진 수와 같아지는 거듭제곱수. 에서 y를 a를 밑으로 하는 한의 로그라 하며 로 나타낸다. ≒로가리듬.

로그 [log]

[명사] 1. 배의 속력이나 항정(航程)을 재는 데 쓰는 항해 계기.

2. 항해 일지나 항공 일지.

-logue

-logue〔, │〕〔Gk=word〕 《연결형》 「담화;편찬;연구자」의 뜻

에필로그 [ epilogue ]

• 네이버 백과사전

  시나 소설 등의 맺음 부분. 연극에서는 극의 종말에 추가한 끝대사 또는 보충한 마지막 장면을 말한다. 프롤로그에 대응하는 말이기도 하다. 그리스극이나 엘리자베스조(朝)의 연극에서 사용되었으나 왕정복고기의...

로제 마르탱뒤가르 [ Roger Martin du Gard ]

네이버 백과사전

미발표 부분 전체를 파기해 버렸다. 작품을 재구상한 그는 1936년 《1914년 여름》과 1940년 《에필로그》 등 2권을 발표함으로써 실로 20년에 걸친 대작을 완성하였다. 그 사이 1937년에 《1914년 여름》...

 그리고 더 아련하게 학창시절, 친구와 함께 읽었던 그리고 고적하게 거닐던 정독도서관의 정원을 떠올리게 하는 소설...이다.

티보가의 사람들 [Les Thibault]

  근데 나 이거 회색노우트 밖에 안 읽은 것 같은데...감화원까지 읽었구나...제목도 멋있군, 1914년이라...도서관 가서 빌려봐야겠다. 학창시절 이후 도서관에서 소설책 빌린 적은 없지만....이 겨울에 할 일을 찾았다고나 할까....

본문

오 여기 사랑의 노래를

아름다운 연인들의 이야기를

시작도 끝도 없는

스스로에게 바치는 생의 미덕으로

여자들의 이야기

성숙한 사랑과 인생에서

주인됨을

간절히 원하노니, 여/성/해/방

여자와 함께 사는것은 남자라네

성숙한 사랑과 인생, 그리고

주인됨을 위하여...

간극을 좁히자, 여/성/차/별