다른 사람의 경험을 이해하려면

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오늘 며칠째 아픈 두 사람을 나두고 외출을 했다.

다큐멘터리를 공부하는 사람들을 만나는 자리에 가기 위해서였다.

3시간 짜리 수업이었기에 왔다 갔다 하면 총 5시간 정도를 밖에 있어야 하니

나가기 전에 젖을 충분히 짜놔야했다. 안그럼 진짜 젖 불어 눈물난다.

여튼 사람들을 만났다.

시작하는 사람들을 만나면 언제나 기분이 좋다.

눈에서 광채가 난다고 해야 하나? ㅋㅋ

주책 맞게 이런 저런 이야기를 마구 하고 왔다.

내가 워낙 다큐를 시작하는 데 힘들었기 때문에

시작하는 사람들을 만나면 그 동안 내가 느꼈던 것을

나누고 싶어서 마음이 급해진다.

그저 오늘 만난 사람들이 오늘 내가 이야기한 쓰잘데기 없는 것은 모두 잊더라도

다큐 만들기가 얼마나 즐거운 일이며 다큐가 얼마나 멋진 소통의 도구인지만 느끼길~

사람들이 작업 막바지 스트레스를 잘 견뎌내길 바란다.

이건 지금 나한테도 하는 말!

자알~ 합시다아!

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어젯밤 블질을 하고 자려고 들어가는데 영 몸이 안좋았다.

뜨거운 물로 샤워를 하면 좀 나을까 싶어서 목욕을 하고 욕실에서 나왔는데 미루가 통곡을 하는 소리가 들린다. 급하게 물기를 닦는둥 마는둥 하고 들어가 미루를 안고 젖을 먹였다. 뜨거운 샤워로 좀 나아지던 목이 다시 붓기 시작한다. 미루는 젖을 먹고 나서는 크게 운다. 겨우 재우고 나와서 진경맘이 알려준 소금물로 가글. 효과가 있는 듯 하다.

다시 자려고 들어갔는데

그때 부터 미루가 계속해서 깬다. 낑낑 거리다 울다 조금 자다 또 울다.

똥도 저번에 하루 세번 보고 나서 안봤으니까 6일째가 되었다. 배도 힘든지 끙 힘을 주다 다시 울고 몸도 점점 뜨거워 지고...그러다 똥을 두번이나 쌌다. 속도 시원하고 똥을 싸면 체온도 좀 떨어질터이니 다행이다고 생각했는데 다시 체온을 재니 윽 38.9 도 이런...안되겠다.

그때 시간이 새벽 4시,

상구백을 깨워 미지근한 물로 몸을 닦기 시작했다. 체온을 내리는 방법중 하나다.

조금 하니 미루가 힘들어 한다. 매번 이 방법은 별 효과를 못 본다. 지대로 해야 하는 데 항상 하다가 미루가 힘들다고 울면 그만하게 된다. 결국 해열제를 먹이기로 한다. 타이레놀 시럽을 조금 먹였더니 열이 조금 내리는가 싶더니 잠이 든다. 난 미루 옆에서 겨우 눈을 붙인다. 한시간 정도 잤나. 감기기운이 있는 상태로 밤새 한숨 못 잤더니 몸이 가라앉는다. 

결국 다시 병원에 갔다.

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너나나나님의 [밥하는 사람이 아프면 누가 밥하나] 에 관련된 글.

둘다 약 먹여 재우고 설겆이 하고 빨래는 돌아가고...

이제 겨우 나름 한가해졌다.

어제 상구백이 아프고 나도 위와 장이 아파서 사무실에 못 갔다.

나 아픈거야 대략 때우면 되는데 상구백이 아프니까 발이 떨어지지 않아

결국 미루를 돌보기로 하고 집에 있었다. 몸도 아프고 옆 사람도 아프고

아기는 봐야하고...다행이 미루가 평소와는 다르게 많이 징징거리지 않아서

다행이었다.

그래서 문득 '이 녀석 사실은 날 좋아했던 게 아닐까??' 란 묘한 생각이 솔솔~

집에 있는 날, 더군다나 아파서 있는 날인데도 왠쥐 헛트로 보내면 안될 거 같아서

청소를 했다. 그래야 낼 사무실 가서 일하고 저녁때는 좀 더 일찍 쉴 수 있지 않을까

기대하면서... 머리는 약간 멍멍했다. 월요일에 일이 발동이 좀 걸려서 담날 하려고

편집하고 있는 영상 중에서 손볼 부분을 문서로 정리해 놓았기 때문이다.

얼렁 가서 편집해야 하는 데 하는 맘이 들어서 머리 속으로는 그 감을 잊어먹지 않으려고

계속 생각했다.

근데 아침에 일어나 보니 상구백은 여전히 얼굴이 벌겋고 열도 있고

게다가 미루가 새벽부터 기침을 하기 시작했다.

으메....

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눈이 엄청 내린다.

밤이 늦었는데도 집앞 공원에 사람들이 나와서

눈이랑 놀고 있다. 

밖이 환하다. 

낼 미루가 깨면 눈을 보여줘야지~

미루 인생에 첫 눈.

뭔지나 알려나??

손에다 눈을 올려놔봐야지.

하얀것이 차갑고 금새 없어지는 것을 보면 미루는 어떤 표정을 지을까??

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요상한 포스팅이 첫화면을 차지하고 있는 것을 계속 보기가 뭐해서리.

밀어내기 블질.

며칠전 독립영화인의 밤에 다녀왔다.

오랜만에 사람들을 만날 생각을 하니 설레였다.

저번 인디다큐페스티발 개막식에도 잠시 다녀왔지만

개막식하고 개막작만 달랑 보고 와서 사람들하고는 인사만 하고

얘기를 지대로 못했다. 아쉽지 뭐.

여튼 여전히 젖이 불어서 세시간이나 네시간에 한번씩 유축기로 젖을 짜야하기 때문에

멀리는 갈 수 없다. 그러다 보니 만나는 사람이 제한적이다.

여튼 한꺼번에 여러 사람들을 만날 수 있는 자리.

워낙에 행사 자체가 10시 이후가 되야 지대로 시작이니.

미루 재워 놓고 함 가봐야지 했다.

근데 그날이 미루한테 눈 찔린 날이다.

아기가 아나? 엄마가 어디 가려는지...

여튼 심하게 눈이 찔리고 안자려고 발버둥치는 미루 땜시 지쳐 버려서

정작 미루가 잠이 든 10시. 갈 마음이 안났다.

근데 상구백이 등을 떠민다.

가서 사람들이랑 이야기 하고 오라고.

상구백과 나는 좀 다른 구석이 있는데

난 사람들과 대화를 하면서 자극을 많이 받는 반면에

상구백은 책을 읽으면서 자극을 많이 받는 편이다.

여튼 발이 무거웠지만 갔다.

으...갔더니 역시나 반가운 얼굴들.

난 좀 솔직한 편이다. 다큐를 보고 동종업계 사람들과 이야기를 할때는.

내가 느낀 것을 이야기하고 궁금했던 것을 물어 보고

그리고 또 하나 감독이 어떤 고민을 했나 확인한다.

진정 확인. 그래서 그 감독이 좋은 사람인지 나쁜 사람인지 확인한다. ㅋㅋ

좀 우습긴 하지만 나는 나 나름대로의 좋은 다큐가 있는 것 같다.

다큐를 보다가 불편했던 것이 있으면 확인해 본다.

그래야 그 감독을 오해하지 않을 수 있고 그리고 그 감독의 고민도 나눌 수 있으니까.

여튼 그런 대화를 좋아하는데 역시나 감독들을 만나니까 좋더라.

새롭게 알게 된 감독도 있었는데 대상과 표현에 대한 이야기를 했다.

그리고 또 다른 감독하고는 나레이션에 대한 이야기.

한동안 한국 독립다큐에서 일인칭 나레이션을 많이 쓰고 있다. 

감독이 직접 나레이션을 한다는 이야기다. 감독이 직접 나레이션을 하면 이점이 많은 것 같다. 밀착된다고 해야 하나? 감독이 목소리로 관객을 만나니 그 상황에 대해 밀착된 느낌이 든다는 거다. 나 같은 경우에는 징검다리로 일인칭 나레이션을 사용했다. 

그런데 요즘 드는 생각은 이젠 그 일인칭 나레이션에 대해 성찰 할 때가 되지 않았나 하는 거다. 어떤 표현을 할 수 있고 어떤 한계가 있고 어떨 때 쓰면 좋다 등등...이번 작업이 일인칭 나레이션으로 가야하는 데 좀 다르게 가고 싶단 욕심이 들기도 해서 이런 저런 이야기를 나눴다. 역시 비슷한 고민을 하더라.

그리고 시와가 지금 내가 하는 작업에 도움이 될만한 다큐를 추천해줬다.

이것도 큰 수확~~ (시와~ 뭐 잊은 거 없수??? )

그리고 개인 상담. 이건 개인 문제니 쓸 수 없지~

그리고 또 비밀 하나.

여튼 사람들과 다큐에 대해 이야기하는 것은 좋다.

가뜩이나 오랜만에 만나다 보니 그 동안 고민 했던 것들이 엑기스로 막 나오는 것이

꽉차게 소통한 거 같아 '보람차기' 까지 했다.

2시가 되서야 자리에서 일어섰는데

물론 그 자리는 쭈욱 계속 되었고

가려고 일어났는데 손을 잡고 이런 저런 이야기를 한 감독은

너무나 잡기 좋은 손을 가져서 둘이 한참을 손을 잡고 이야기를 했다.

이전에 봤을 때는 새침해서 날 안좋아하나 보다 했는데

자기가 맨정신엔 좀 그렇다고 술이 들어가서 용기를 냈는지

손을 꼭 잡고 꼭 다시 보고 여성으로 산다는 것에 대해 이야기해보자고 해서

나도 흔쾌히 꼭 보자고 하면서 전화번호를 교환했다.

여튼 그렇게 잡기가 좋은 손은 처음이었다.

내가 참 좋아하는 손을 가졌다. 그 감독은.

담에도 꼭 잡아야지.

결국 젖이 불어서 시와랑 더 이야기를 하고 싶었지만

다음을 기약하며 낼름 돌아왔다.

그러면서 역시나 시와는 참 따뜻한 사람이란 생각을 했다.

돌아오는 길에 들었던 생각은

"사람들을 계속 만나자. 조금씩 활동반경을 넓히자.

그리고 상구백에게도 자극의 기회를 만들도록 옆에서 바람 넣자" 였다.

물론 상구백은 혼자서 노는 것을 좋아하는 스탈이긴 하지만

최근엔 집에 사람 불러다가 저녁 먹는 것도 즐기는 눈치다.

반찬은 얼마 없지만 그래도 사람 불러서 밥 먹고 이야기를 나누는게 즐겁단다.

뭐 그렇다고 나처럼 막 즐기는 건 아니고 이제 조금 그 재미을 안다고 해야 하나.

그러니 너무 들이밀면 뒤로 빠질지 모르니 조금씩 조금씩 즐기게 해줘야겠다.

여튼 자극은 좋은 것이다.

근데 음 밀어내기 블질.

이거 힘드네. 참.

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가야하는데 미루가 8시 이후로 8번을 깼다.

상구백은 없고 미루가 언제 또 깰지 몰라 못가고 있다.

아! 괴롭다.

본문

미루는 항상 성장중이지요. ^^

그런데 그 성장중에도 급성장이있지요.

그때는 아가들이 참 힘들어한다고 하지요.

미루도 그럴때가 있습니다.

지금이 그럴때가 아닌가 싶어요.

배밀이를 얼마전부터 시작하더니

밤잠 시간이 조금씩 늦어졌답니다.

그러더니 급기야 지난 화요일부터는 10시가 넘어야 겨우 잠이 들었지요.

한 4시간 가량을 잠을 자니 마니 징징 거리면서 옆에 있는 사람을 탈진시켰지요.

그 시간동안 미루는 징징거리면서도 신나게 배밀이를 했답니다.

씩씩거리면서 너무나 힘차게 성실하게 그리고 집중해서 하는 모습이란..

누가 하라고 그랬나?

그냥 힘들면 자면 되는 것을...

근데 그게 아닌가 봅니다.

그렇게 집중해서 해야 하나를 배우나 봅니다. 

그 모습이 안쓰럽기도 하고 웃기기도 합니다.

결국 스스로에게서 어렵게 얻어낸 밤중에 일하는 시간을 반납하게 됐습니다.

이틀 동안 밤에 일하는 데 역쉬~ 이 직업은 밤중에 집중도 잘되고 좋아~~

하면서 일하다 미루가 밤에 심하게 깨서 도저히 같이 사는 사람 혼자서는 마크가

안되고 글고 힘들어 하는 미루가 눈에 밟혀서 그만...밤 중에 집에 있지요.

집에서 일하자 했지만...뭐 잘 안됩니다.

그래도 시간을 잘 나눠서 해봐야지요.

삼실에서는 영상편집을 집에서는 문서작업을...

여튼...미루는 성장중입니다.

이 단단한 아기가 건강하게 잘 자라면 좋겠습니다.

급성장시기에는 밤중에도 자주 깨지요.

가끔 그렇게 깨서 젖을 먹이다 보면 이런 생각도 합니다.

이 아이가 커서 어떤 사람이 될까?

어떤 커피를 좋아하고 어떤 책을 주로 읽으며 어떤 영화를 좋아할까?

뭐 그런 것이 궁금해집니다.

좀 야한가요?

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자신을 안다는 것, 쉽지 않다.

난 이십대는 겉으로는 명랑소녀(--;;)였는데 속으로는 항시 바닥을 치며 살았다.

그러다 평생운세 뭐 그런데서 본 거 같은데 서른부터는 인생이 핀단 말에 필이 꽂혀서는 꼭 그럴꺼라 굳게 믿고 살았다. 근데 그게 주문이 되었는지 진짜 서른이 됐을때는 느무 행복했다. 마치 눈에 무슨 필터를 달고 있었는데 그걸 벗은 기분이었다.

그리고서는 다큐를 본격적으로 시작했고 다큐를 만들면서 나 처럼 재능없고

산만한 사람도 좋아하는 일을 하면 집중할 수 있고 행복해질 수 있단 생각을 했다.

다큐를 좀 더 잘하고는 싶었지만 나의 허허실실한 성격으로는

걸작은 못만들겠다 싶었다. 그래도 행복했다.

걸작이 아니어도 평생 다큐를 만들어 사람들과 소통하고 이야기할 수 있다면

그것으로 족하다고 생각했다.

한마디로 나의 성격은 허허실실, 덤벙덤벙, 소심, 여전히 남아 있는 우울,

나름 약간 명랑, 씩씩한척 하기 등 불안하고 단순하고 복잡하다.

그런데...

어제 나의 새로운 모습을 봤다.

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붉은사랑님의 ["얼굴들"] 에 관련된 글.

할일이 코 앞에서 숨을 헐떡거리고 있어서 길게는 못쓰고

그저 노트 정도. 그래도 적어 놓지 않으면 안된다.

생각을 토해놓아야 또 생각할 공간이 생긴다.

한마디로 성능 나쁜 컴이다. 내 머리는.

여튼 다들 꼭 봣으면 하는 다큐다.

<얼굴들> - 지혜 감독

보는 내내 고마웠다. 감독이 너무 고마웠다.

그리고 그녀들에게도 고마웠다.

다큐를 보고 나서 감독에게 메세지를 날렸다.

'외롭지 않게 해줘서 고마워~'

투쟁을 하는 그녀들,

그녀들의 얼굴 속에서 나를 발견한다.

투쟁을 하면서도 가사, 육아는 그녀들의 몫이다.

단식을 하면서도 식구들 먹을꺼리 걱정이다.

인터뷰하는 중에도 물 심부름.

헐레벌덕 들어와 저녁을 차리고는 힘들어 먹지도 못하고

식구들 밥 먹는 모습만 쳐다 보면서 한켠에 앉아 있는...

적은 밖에만 있는 것이 아니다. 내속에도 있다.

내 속에 내가 너무 많으니까.

난 나 자신을 지키기 위해 일상적인 투쟁을 한다.

혼자 가사노동을 하고 목이 메이지 않으려 노력한다.

끊임 없이 나의 감정과 상황을 이야기하고 이야기하고 이야기한다.

가끔 너무 구구절절해 구차하게 느껴지지만

그래도 그렇게 이야기 안하고서 모른다고 속상해하면 오히려 더 외롭다.

그래서 구차하더라도 자세히 아주 자세히 말한다.

그래서 조금씩 쟁취한다. 그렇게 쟁취하는 데 8년이 걸렸다.

하지만 조금만 상황이 달라지면 질적으로 다른 투쟁을 또 해야 한다.

어쩌면 그것이 묘미인지도 모른다.

상황을 객관적으로 바라보고 하나씩 구조를 읽어내고

요구사항을 만들고 요구사항을 이야기하고 또 앞의 사람의 요구사항을 듣고

평등하기 위해 끊임 없이 투쟁하는 거.

가끔 외롭긴한데 나만 그런게 아니다.

그녀들이 있다. 다들 그렇게 산다.

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몇개 쓸 포스팅이 있는데 우선 이것부터..

오늘 나루가 삼실에 와서 모니터링을 해줬다.

모니터링이라함은 아직 완성되지 않은 영상을 보고 이런 저런 이야기를 해주는 거다.

진정 욕 얻어 먹었다.

근데 참 시원하다.

지금 진행하는 작업은 곡절이 많다. 

몇개 안되는 촬영분을 가지고 좌절 이빠이하면서 구성하고 편집 들어갔을 때

알엠이 자신의 경험을 이야기하면서 괜찮다고 힘내라고 해서 겨우 힘내

구성하고 편집을 했다.

출산전에 가편을 마무리해야 한다해서 정신 없이 마무리를 했는데

진정 가관이다. 인터뷰와 나레이션의 압박으로 도저히 안되겠다 싶었다.

가편을 놔두고 출산을 하고 육아휴가에 들어갔는데(물론 자체적으로) 

그때 때때로 사람들이 와서 봐주고 갔다.

그때 들은 이야기는 '지금도 괜찮다'와 '편안하니 보기 좋다'였다.

그 반응이 이상했다. 난 아무리 봐도 가관인데...

그래도 그런 이야기를 들으니 그 말이 진정이길 바라게 됐다.

(지금 생각하면 내가 좌절하지 말라고 그렇게 말해준 거다.

고마운 사람들이다. 그 덕분에 접지 않고 왔으니)

그래서 본격적으로 일을 다시 시작할 즈음해서는 그대로 마무리에 들어가야지

하는 생각을 슬슬하기 시작했다.

게다가 여성영화제에서 가편을 보고 상영을 한다고 하니...

아 진정 봐줄만은 한가 보다...하면서 자신에게 괜찮다고 말하기 시작했다.

근디...아무리 나레이션을 고치려 해도 진도는 안나가고

꼼꼼히 봐준 사람의 메일을 보면서도 고개는 끄떡이는 데 출구를 못 찾으면서

계속 그 자리에 맴돌고 있는 나를 보면서 갈비뼈를 갈고 있을 즈음...

나루가 해성처럼 나타나 욕을 시원히 해주고 갔다.

아...진정 시원하다.

가슴속에 계속 윙윙 거린다.

나루의 말이.

핑계 대지 말아라.

그리고 대상화시키지 말아라.

그리고 실망시키지 말아라.

첫번째는 아이 이야기고

두번째는 내 주인공들이고

세번째는 내 관객들이다.

완성도 떨어지면 어떠랴.

아이를 핑계 대서, 내 주인공을 대상화시켜서, 내 관객을 실망시켜서,

미안해지면 안된다. 

가만히 생각해 보니 토막 시간에 집중할 수 없다고 투덜댄 것도

내가 덜 마려워서 그런거다. 덜 배고파서 그런거다.

더 치열해야한다.

집안일 좀 덜하고

토막 시간이라도 고맙게 집중해서 쓰고.

알고 보면 작업을 못하는 조건은 내 안에 있었다.

나루한테 다시 고맙다고 이야기해야겠다.

나루 고마워.

얼렁 일해야지.