다른 사람의 경험을 이해하려면

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영화제기간 동안은 제일 앞에 놀께요. 히....마이들 오세요.

Hyunhyun님의 [] 에 관련된 글.

인디다큐페스티발 2008이 이번주 금욜에 개막합니다.

무료 상영을 한다지요. 

무료 상영과 관련해 다양한 이야기들과 고민이 있습니다.

여전히 진행해야 할 논의들도 많고요.

우선은 올 한해 해보자고 했습니다. 무료 상영.

저는. 개인적으로 꿈을 하나 실현하는 계기로 삼고 싶습니다.

우리, 같이 할까요?

*국내 신작전 상영리스트

꿈을 꾼다는 것 2

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미루 어린이집 어른 화장실에 써있던 문구..

세가지 배려.

자기를 위한 배려, 솔직하기

너와 나를 위한 배려, 너의 입장에서 듣기

우리를 위한 배려, 통찰력을 키우기

첫번째 구절이 마음에 콕 들어왔다.

자기를 배려해야 한다는 것도 좋았고.

남이 자기를 배려해주길 바라면서 살잖어. 우린.

기대하는 거지. 근데 그걸 나 자신이 할 생각은 못한 거지.

나에 대한 배려. 솔직하기.

그렇구나 그렇구나..

참 좋네.

그래서 솔직히 말하면....

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1.

좀 천천히 살아야지하면서도 늘쌍 급하다.

그래도 이제부터라도 좀 천천히..

2.

어제 미루는 새로운 어린이집에 갔다.

물론 두시간 정도 있었고 나랑 같이 있었지만..

담임선생님도 원장선생님도 공간도 모두 내 마음이 편안하다.

그래서 그런지 미루도 맘 편히 잘 있었다.

중간에 차 빼달라고 해서 잠깐 나갔다 왔는데도 미루는 울지 않고 잘 기다려줬고 그런 미루를 담임 선생님은 잘 살펴주었다. 참 좋았어.

낼은 두시간 정도를 엄마 없이 보내보자고 하시는데 난 떨려.

그래도 미루도 선생님도 잘 하실거라 맘 편히 먹어야지.

3.

영화제는 한참 진행중이다.

자원활동가들도 사무국사람들도 초청한 중국감독도 상영작 감독들도 집행위원들도 집행위원장까지 이쁘다. ㅋㅋ

그리고 관객들이 참 이쁘다.

주제에 대한 질문도 영화적 표현에 대한 질문도

같이 나와서 좋고 그리고 진지하게 질문해서 좋고

그러네....

영화제의 성격이 이렇게 만들어지나 뭐 그런 생각도 들고..

여튼 잼나네. 관객도 많이 온다. 것도 좋다.

4.

봄인 듯 한데..늘 그렇지만 봄은 오기 전과 간 후에 느낀다.

적장 봄에는 항상 뭐에 쫓기듯 사는 듯.

이번엔 제대로 느껴봐야지.

미루랑 많은 시간을 보내니 참 녀석이 애교스럽단 생각이 든다.

ㅋㅋ

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왜 그런날...하루 종일 드라마나 보면서 멍하니 있고 싶은날.

그런 날이었지...오늘.

사람이 바라는 게 많으면 서운해진다.

근데 이번엔 바라는 이유가 좀 달랐던 거 같다. 

못된 성격 너무 오랫동안 토닥이며 자가발전하며 지낸거지.

비상시기가 한달에 두달에 세달에 네달에...자꾸 늘어나니.

솔직히 좀 지치네.

그래서 힘 좀 받아볼라했는데..

또 몰라주네.

참나.

뒷담화라도 해서 풀면 좋지.

여튼 생일이니까..

생일 뭐 별건가..그냥 한번 돌아보는 거지.

아까 미루를 재울때 꼭 안고 재웠다.

이제서야 그 작은 영혼을 안을 수 있다.

불안하지도 긴장되지도 않고

그냥 참 따뜻하게 행복했다.

나도 많이 컸지 싶다.

고마운 일이지.

히....

낼 수업해야하는데..

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써야 할 글은 안쓰고...

교육 준비는 집중이 안되고...

고민이 있는 거지요.

블로그세라피.

새로운 어린이집을 보고 와서 너무 맘이 편안했다.

이제 그곳에 보낼 수 있어서 너무나 다행이다. 

근데 사람이란...문제 하나가 해결되니 또 고민이다.

당장 아이가 새로운 환경에 적응하려면 시간이 필요하고

그 시간에 기댈 사람이 필요하다.

그러려면 누군가는 그 시간을 같이 보내야 한다.

올 상반기에 기획서를 써서 작업을 시작하려고 했다.

그런데...그 시간을 같이 보내려면 가능한 일이 아니다.

아니 어쩜 무리를 하면 가능도 할꺼다.

근데 육아와 일을 병행하면서 얻은 큰 교훈은

절대 무리하지 말자다. 무리를 하면 바로 그 후과가 나타난다.

나를 괴롭히고 아이를 기다려주지 못하고 주변을 원망하게 된다.

여튼 적응하는 시간을 위해 기꺼이 상반기 프로젝트를 포기하기로 했다.

나도 많이 성장한거야. 이전 같았으면 한참을 날 괴롭히고 그런 결론을 내리거나

아니면 무리를 하며 지냈겠지.

그런데 당장 4월에 보낼 생각을 하니 고민이다.

지금 해야 할 일들이 있다.

나는 영화제가 있고 상구백은 총선이 있고..

그리고 4월 중순에 있는 장기 여행.

이미 잡혀 있는 일정들이다.

나도 아이도 힘든 상황인데..

고민이다.

당장 새로운 어린이집으로 보내면 마음은 편할 듯도 한데

아이가 너무 볶이면 것도 좋은 일이 아닐 것 같고...

근데 하루라도 지금 다니는 곳을 더 다니는 것은 참말로 찜찜하고...

어찌해야 할 지 몰라...

일이 손에 안잡힌다.

진정..

그래서 포춘쿠키 놀이.  

계시가 필요한거야...

뭐가 보이나요???

계속 보기...

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아이를 낳아서 키우는 일, 쉽지 않다.

매번 지금 보다 조금 크면 더 수월할 것이라고 생각하지만 그 시기가 지나고 나면 또 다른 복병이 기다리고 있다가 뒷통수를 씨게 친다.

그래도 그 시간들을 지내면서 얻은 것은 모든 일은 지나간다는 것이다. 

놀이집과의 인연은 1년 2개월로 끝인가 보다.

처음부터 놀이집의 가족운영체계, 불안한 고용문제 등으로 우리를 스트레스 받게 했었지만 우린 그저 담임선생님을 방패 삼아 지냈었다.

놀이집 다니기 시작한 한달만에 담임선생님이 바뀌어서 참 고민스러웠는데 다행이 그 선생님은 아이의 발달상황을 잘 이해해줬고 아이들마다의 특징을 존중해줬다. 그리고 무엇보다 정서가 안정적이었다. 막판에는 나보다 훨 아기한테 좋겠다는 생각이 들 정도였다. 참 고마운 일이었다.

그런데 그 선생님이 지난 연말 일을 관두면서 새로운 선생님이 오셨다. 미루는 지난 1월 한달 동안 많이 힘들어했다. 얼굴 빛도 많이 안좋아졌고 그나마 집에서는 잘 지냈지만 놀이집에 가려고 하면 많이 거부했었다. 그러다 어느정도 새로 오신 선생님에게 적응이 되었다고 생각했는데 3월부터는 말을 해가며 싫은 감정을 토로했다. 흨....

이전 선생님은 관두면서 조심스럽게 아이를 다른 곳에 맡기는 것도 고려해보라고 했다. 솔직히 그 선생님이 다른 곳으로 옮기면 그곳으로 따라 가고 싶은 심정이었는데 그 선생님은 수녀가 되려고 교육 받으러 일을 관두는 것이었다. 그래서 따라 갈 수도 없는 일이었고 그렇다고 다른 곳으로 옮기면 아이가 선생님도 친구도 장소도 다 적응해야 하는 상황이 감당이 안되었다. 아이가 적응하는 동안 내 일을 못하는 것이니까....난 솔직히 그때 내 생각만 했다. 안될 여러가지 이유들만 생각해 냈다. 결국 그냥 선생님만 적응해도 되는 지금의 놀이집에 계속 다니는 것으로 일단락했다.

그런데...

새로 오신 선생님과 아이가 적응하는 것에 대해 이런 저런 이야기를 하는데 선생님은 그냥 믿어 달라는 말만 했다. 솔직히 그 말을 듣고 싶었던 것이 아니었는데 나의 질문들도 그런 대답을 바란 것이 아니었는데 그 선생님은 그 말만 되풀이 했다. 답답했다. 아이는 그 동안 계속 힘들어 했고...결국 원장과 담임선생님이랑 해서 면담을 했다. 참 어려운 자리였다. 잘 다니던 곳을 아이가 싫어하니 그 원인 다 새로온 선생님한테 돌아갈까봐 참 조심스럽게 자리를 제안했다. 아이가 적응을 잘 할 수 있도록 중지를 모아보자...뭐 이렇게....돌아온 대답은 그저 다양한 프로그램을 마련해 아이가 즐겁게 올 수 있도록 하겠다는 거였다. 그런 답을 원한 것이 아닌데....어려워....

난 그냥 아이가 그 놀이집에서 즐겁게 생활할 수 있었으면 했다. 자기를 존중하는 사람들 사이에서 즐겁게 이것 저것들을 시도하면서 지냈으면 했는데....

그런 와중에 일이 터졌다.

계속 보기...

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결국 가장 우려하던 일이 벌어졌다.

상구백도 장염감기에 걸려버렸다.

흨.

상구백은 장염감기에

미루는 코 감기와 기침감기

나는 장염감기로 축난 몸으로 생리중에 두 명 간호

ㅎㅎㅎ

아주 떼로 온다요.

게다가 낼은 남동생 결혼식이라 아침부터 서둘러야 하고.

***그리고 신변의 큰 변화가 생겼다. 어제 하루 머릿속이 아주 아주 복잡했는데 그나마 지금은 아주 나름 편안하다. 잘 될꺼야. 그리고 지나갈꺼야. 하고 주문을 왼다.

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며칠 전부터 아프기 시작했다.

미루랑 매우 증상이 비슷했다. 열도 간간이 있고 속도 미슥거리고 장도 꾸룩 거리고...그러나 어른인 나는 토하거나 설사는 하지는 않았다.

그렇게 며칠을 지내고 있는데...

어제 오후부터 그 증상들이 한번에 다 나타나면서

춥고 열나고 속이 정말 심히 매슥거리고 죽을 맛이었다.

이러다 쓰러지겠구나 했다.

오죽했으면 아이들 동선 때문에 정신 없이 바쁠 '하루'님에게 전화해 저번에 얻어 먹은 요쿠르트를 얻을 수 있느냐고 생떼를 썼을까?...흨..

다행이 '하루'님이 어디다 맡겨놓을 테니 찾아가라고 해서 얻어왔다.

그 바쁜 사람한테 생떼 쓴 거이 창피하지만 그때는 더 아프면 안되는데 하는 맘이 너무 컸다. 게다가 미루도 봐야하는데 아프면 잘 못 돌봐줄것이고...그럼 괴롭잖어. 

삼실에 널부러져 있다가 미루를 찾아와서는 젖을 먹였다.

미루는 점점 상태가 좋아져서는 이제는 웃기도 잘하고 이전 만큼은 아닌데 몸놀림이 다시 스피드를 갖기 시작했다. 근데 미루 찾으러 오면서 했던 말이 화근이었던게지....미루가 아빠 데리러 가자고 옷도 양말도 벗지 않는다. 오잉..

다시 아픈 배를 부여잡고 상구백을 데리러 가기로 했다.

겨우 겨우 집에 도착했다. 얼렁 하루님이 준 요쿠르트를 먹었다. 속이라도 편안해지려고. 이전에 이와 비슷한 상황이 있었다. 그때도 미루가 장염에 걸렸는데 미루는 낫고 그게 나한테 온거지. 그때 하루님(오늘 유난히 님자를 붙이고 싶네..마이 고맙거덩. 히~)이 준 요쿠르트를 먹고 신기하게 나았던 경험이 있었다. 그것만 믿고 마구 먹었다. 그리고 저녁을 먹고 속이 안좋길래 다시 먹었다. 음...

좀 쓰러져 있다 미루를 재우고 나왔는데 정말 속이 너무 안좋은거다.

그때 부터 일이시작됐다. 집을 대충 치우고 화장실로 들어갔는데

그때 시간이 10시 조금 안됐나 그때 부터 해서 밤 12시 반까지.

화장실을 34번 정도 왔다 갔다했다. 정말....흨.

화장실에서 나와서 쓰러져 누우면 다시 1, 2분도 안되서 다시 화장실을 향해야했다. 내 태어나서 그렇게 자주 화장실을 드나들었던 적이 없다.

처음에는 그저 신기하기만 했다. 몸 속에 이 많은 것이...참 대단하단 생각이 들었다. 조금 지나자 왔다 갔다 하는 것이 너무나 성가셨다. 설사를 하면 탈수 때문에 문제라고도 하지만 그때까지만 해도 난 왔다 갔다하는 것이 너무 성가시단 생각만 들었다. 그런데...조금 지나니 너무 힘들어 지는 것이다. 몸이 축 처지고...흨...좀 걱정도 되기 시작했다....이러다 진짜 탈수를 하면 어떻게 되는거냐...뭐 그런 의문이 갑자기 화르륵 들고. 그래서 아기들을 키울때 꼭 필요한 '삐뽀삐뽀119'의 설사편을 찾아보기도 했다. 참나...좀 무서웠거덩.

응급실을 갈까도 생각했는데 음...가도 뭐 링겔 정도 맞을 텐데....그거 맞으러 혼자 응급실을 가야한단 생각이 좀 서글펐다. (아기를 깨워 상구백까지 데려갈 순 없는 일이고 아기가 생기니 이런 것도 달라진다. ..음)가면 따뜻한 핫팩(이거 파란꼬리님이 알려준 방식으로 해봤는데...어제는 좀 급해서 베개보에 현미찹쌀을 넣어서 사용했다. 아주 좋더라. 고마워요.)을 할수도 없고 그리고 무엇보다 너무 자주 화장실에 가야하는데 가는 동안 어쪄란 말이냐고. 흨...그래서 그냥 집에서 죽염 먹고 물 많이 먹고 핫팩하고 화장실 가고 뭐 그러기로 했다. 그런데 그러다가 낭중에는 이게 언제까지 이러려나...뭐 그런 생각이 들면서 좀 아득해지기도 했다. 그래도 다행이 12시 반 넘어서부터는 화장실 가는 인터벌도 좀 길어지고 어느순간 잠을 잘 수 있게 됐다.

그 와중에 미루는 한번 정도 깼는데...너무나 고마웠다.

9시쯤 잠 든 미루가 1시쯤 깨서 젖을 먹이고 아침 7시에 일어날 때까지 한번도 깨지 않았다. 고마웠다. 마이...

여튼 기적 같은 밤이었다.

근데 그렇게 아프면서 미루 생각이 자꾸 났다. 뇬석이 이렇게 아팠겠구나 하는 생각이 드니 마구 미안해지면서 안쓰럽고 눈물이 났다. 아마도 내가 미루가 얼마나 떨어져 있는 지 알라는 더 잘 이해하려고 노력하라고 준 기회 같기도 하다. ㅋ..넘 거창한가? 그래도 뭐 그런 생각이 들었다구. 난 좀 미루는 단단한 녀석이라 잘 견뎌낸다고 생각하는 경향이 있었거덩. 아파도 별 표시 안내고 지내다 스르르 낫기도 많이 했으니...물론 몸 컨디션 맞춰주려 노력은 하지만 많이 힘들거란 생각을 은연중에 안했던 것이다. 미안해. 미루. 더 잘 살펴볼께.

어쨌든 살았다. 아침에 일어났는데 어찌나 입이 땡기던지, 상구백이 죽 끊이는 동안 미루 때문에 사다놓은 바나나를 두개나 먹고 현미뻥과자를 마구 마구 먹고 그러다 넘 피곤해져서 잠이 들어버렸다.

이제 슬슬 몸을 더 쉬게 하고 원기회복해야지. 바닥을 쳤으니 말이다.

후....다행이야.

그리고 스페셜 탱큐~~

하루, 파란꼬리, 상구백, 미루...

덕분에 살았시유.

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좋은 남자.

언젠가 하루가 그런 말을 했다.

유령이 있다고 '평균적인 남자'라는 유령.

딱 보기에도 가부장적인 사람인데도 자기는 '평균적인 남자'들 보다는 낫다고 한단다.

음...듣자 마자 손벽을 쳤다. 마자마자하면서.

성별 구분 없이 그냥 좋은 사람이면 안될까?

물론 남자로 키워진 것을 어쩌겠냐고 배 째라고 나오면 우잉...어쩔 수 없지.

근데...그런 거 말고 그냥 가슴을 열고 부당한 것들을 느끼면 되지 않겠어.

구조적인 것들의 문제를 느끼고 움직이면 되지 않겠어.

그렇지 가진 사람은 버리지 않지...깜빡했구나. 허걱.

그래도 그냥 좋은 사람이면 좋겠다.

난 그려...

인간에 대한 연민이 있어 발 걸음 멈출 수 있고

생각하는 것을 현실화할 수 있을 만큼 솔직하고

등등등...

가끔 좋은 사람이 좋은 남자처럼 굴때

우엑이다요.

교육 받은 것이 어쩔 수 없다쳐도 좀 실망된다요.

"이런 남자 없을꺼야."

그냥 다 사람이었으면 좋겠다. 

난 그냥 사람이랑 산다요.

이런 글 쓰면 사람들은 그러겠지. 그래도 그만큼 하는 것도 어디냐고.

햐...힘 빠진다. 그래도 어쩌겠어. 내가 아주 까칠하신데.

아...부모님에게 감사.

나를 이렇게 무지막지하게 평등한 인간으로 키워주셔서.

캄샤캄샤 베리마치~~~!!!!

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금욜부터 미루가 아프다.

아침부터 배가 아프다고 해서 병원 갔더니 뭔 바이러스라고...열도 나도 좀 있으면 토하기 시작할꺼고 열이 멈추고 나면 설사가 시작된단다고 했다. 아흐...어쪄냐...다행이 금욜 약속이나 그런게 없어서 우선은 일을 쉬고 미루랑 집에서 룰루랄라 하기로 했다. 

오전은 그런대로 넘어가서 다행이 그냥 넘어가겠다 싶었다. 낮잠 자고 나서 뭔가 먹일려고 부엌에서 꿈틀거리고 있는데 옆에 와 있던 미루가 조용히 우엑...한다. 아래로는 설사를. 흨...한 바가지를 토를 했다. 지도 당황스러웠던지 잉~ 하고 운다. 우는 미루를 안고는 "놀랬지. 아파서 그런거야. 많이 놀랬겠다. 가서 깨끗히 닦자"하고는 화장실로 데려가 홀딱 벗기고 목욕을 시켰다. 물기 닦이고 옷을 입혔더니 맘이 편안해진 듯 하다. 젖도 좀 먹이고...이번에도 역시 모유 먹인 덕을 톡톡히 했다. 아무것도 못 넘기는 녀석이 젖을 먹으며 맘도 달래고 속도 달래는 것 같았다.

요리하던 것을 마저 하려고 부엌으로 갔는데 어어하더니 또 우엑...흨...다시 옷을 갈아 입히고 달래고...약을 먹였다. 그래도 계속 배가 아프다고 해서 업어주기로 했다. 올만에 아기띠를 꺼내서 업어줬더니 등에 기대어 쉰다. 아가야...힘내라. 곧 나을꺼야. 곧.

그 사이 부재중 전화가 와서 얼른 통화를 하는데 등 뒤에서 우엑...등이 척척하다. 전화를 얼렁 끊고 아기를 내리고 다시 옷을 갈아 입히고....불쌍하다. 겨우 달래서 젖을 먹이니 지쳐서 그런지 잠을 잔다. 꼭 껴안꼬 한참을 있다 누워자는 것이 편할 듯 해서 침대에 가 눕혔다.

잠시 한숨 돌리고 있는데....집을 치웠다. 아가가 아픈데 집까지 정신 없으면 기운 빠질 것 같아 집을 치웠다. 빗질을 하는데 또 우엑...자다가 속이 불편했는지 일어나 우엑...얼렁 달려가 안아 올리니 토한 것이 얼굴을 확 덥쳤다. 흨...불쌍한 것...얼렁 데리고 화장실로 가서 닦고 마음을 달래주고....

이런식으로 2시간 동안 5번을 토했다. 내려놓으면 힘들어 해서 계속 젖을 먹이고 재웠다. 팔도 아프고 어깨도 아프고 등도 아프다. 흨...

병원에 전화를 했더니 너무 토하면 탈수가 올 수 있으니 큰 병원 가서 링겔을 맞으란다. 아구야....이 어린 것 손에 그걸 마쳐야 한다니....물 잘 먹이며 견뎌보기로 했다. 다행이...아기가 지 상태를 아는 지 평소에는 찾지 않던 물을 찾는다. 다행이지. 그 이후로는 계속 물과 젖으로 버텼다.

담날, 토요일부터는 토하는 것은 멈추고 설사를 시작했다. 열은 조금씩 있었지만 그래도 잘 견뎌냈다. 그래도 내가 일이 없는 날이어서 같이 집에서 보낼 수 있었다는 것이 불행중 다행이지. 둘이 뒹굴뒹굴 거리면서 집에서 놀았다. 것도 할만했다. 아기가 힘든데 엄마가 옆에 있으니 맘이 편한지 잘 웃고 그런다. 아프긴 해도 히...이쁘다. 대신 와장창 설사. 온 집안이 *바다가 되었다. 7차례....흨...그리고 조금씩 입맛도 돌아오는 지 입에도 안되던 밥도 먹었다. 물론 완전 맨밥이긴 했지만 그게 속이 편한지 그것만 조금 먹었다. 그게 어디야...그거 다행이지.

그리고 일요일 여전히 설사를 하긴 하는데 오후부터는 조금씩 덩어리가 생겼다. 근데....문제는 나의 체력이 바닥이 된 것이다. 흨....목욜부터 안좋았었는데 점점 더 상태가 나빠지더라...흨...

참 긴 삼일이었다.

아가가 아픈 건...참 그렇다. 게다가 이제 말을 하기 시작하니 "배 아파요" 뭐 이런 소리를 하면서 울면 속이 말이 아니다.

그 와중에도 이쁜 짓도 한다.

이쁜짓 퍼레이드 1.

속이 안좋으니 뭔가 입에 넣을 맘은 없는데 그래도 밥을 먹고 있는 아빠를 보니 좀 먹고 싶었나 보다. 아빠한테 말을 건다.

"아빠, 밥 맛있어요?" 허걱, 졸지에 밥 먹다 마구 미안해진 상구백.

이제 질문을 하는 미루다. 성의껏 대답해야 한다. 아님 놀린다. 흨..

2.

너무 피곤해 눈을 감고 누워있는데 옆에서 차가 그려져 있는 스티커를 가리키면서 "이게 뭐에요?" 한다. 살짝 눈을 뜨고 보니 분명 구급차이다. "구급차" 그랬더니. "구급차 아니에요" 그런다. 엥~ "그럼?" 하고 되 물었더니 "기린" 그런다. 엥? 눈을 뜨고 보니 분명 구급차이다. "구급차잖아~" 하면서 눈을 감았는데 "구급차 아니에요. 돼지에요." 그런다. 엥~ 눈을 확 뜨고 "어디?" 하니...씩 웃는다.

이게 뭐다요...흨..이제 농담도 하신다.

3.

혼자 뭔가를 하다 잘 안되는 지 낑낑 된다. 그러더니 "죽겠네" 그런다.

아구구...내가 뭔가 하다 열이 나면 하는 말이다. 참말로 말 조심 와장창 해야겠다.

4.

오후에 하두 힘들게 해서 알바 하러 간 상구백을 데리러 가기로 했다. 차를 타고 가서는 차에서 기다리고 있는데 좀 조용하다 싶어서 노래를 불렀다. 미루가 요즘 좋아하는 자전거송. 근데 반응. "가만히 해" 잉? "뭐라고?" "가만히 해" 이게 뭔 말인가? "가만히 있으라고?" 그랬더니 "응" 그런다. 그래서 조용히 가만히 있었다. 이제 아주 주문이 섬세하시다.

5.

오늘 아침, 미루는 몸은 많이 지쳤지만 그래도 상태는 나아졌는지 밤에 나름 잘 잤다. 나는 어젯밤 안그래도 컨디션 난조였는데 청소한다고 걸레질을 두번씩 했더니 밤새 앓았다. 컨디션이 더 안좋았다는 거지...그런데 미루가 일어나 젖을 먹으면서 난 간지럽힌다. ㅋㅋ...넘 간지러워.  웃는다.

미루에게

미루야...힘들었지. 제대로 돌봐주지 못해 미안해. 아픈거 다 못 느껴서 미안해. 그래도 우리 참 가깝게 느껴져서 좋았어. 너의 작은 요구들이 잘 보여서 참 좋았어. 이쁘더라. 많이 자랐더라. 참 많이 자랐더라. 잘지내자. 엄마가 좀 더 여유 있게 지낼께. ^^ 글고 아프지 말자!!!