생각굽는 자판기 v.2

#1.

이상하게 의도한 것도 아닌데, 요즘 읽는다고 고르는 책마다

우울, 고독, 자살, 히스테리 같은 것들이 소재인 소설들이다.

왜 그러지?

뭐, 행복하지는 않지만, 그렇다고 불행하다고 느끼지도 않는데 말야.

이상하다 이상해.

이번엔 안톤 체호프의 소설이다.

앨런 포우를 집었다가 읽다가 미쳐버리지 않을까 해서,

제목도 상쾌한 "개를 데리고 다니는 부인"을 선택했는데, 잘못된 선택이었나봐.

도저히 단편소설 두 개 이상을 한번에 못 넘기겠다.

담번엔 꼭 밝고 상큼한 내용으로 엄선해야겠어.

근데 뭘 읽나~

#2.

불행하진 않지만, 행복하지도 않지. 주변사람들이 다 그렇게 보여.

누구라도 행복한 바이러스를 퍼뜨려주면 좋겠다고 늘 생각하는데,

그런 사람을 찾는게 쉽지가 않네.

나에게 행복을 나눠 줄 사람 누구 없나욧!!!

#3.

타인에게 말 걸기. 소설 제목이야.

블로그에 글을 쓰기 시작하면서, 내 일기에 글을 쓰는 게 줄어들었지.

확실히 혼자서 곱씹고 제 멋대로인 생각들이 온라인이라는 공간으로 옮겨진 것 같긴 해.

겉으로는 "그렇게 살지 마"라고 표현했지만,

속으로는 혼자 고민하지 말고 함께 나누자는 의사표현으로 이해하고

주변인들의  충고들을 받아들이기 시작한거지.

하지만 역시 무리인 것도 있어.

나에서 불특정 다수로 대상을 옮겨 놓은 것이니까. 내 언어는 여전히 속에서만 맴돌지.

언제쯤 내 속에 있는 말들이 거침없이 나올 수 있을까? 5년? 아니면 10년 쯤 후?

그 때는 잊어버리지 않을까? 잊을 수 있을까?

아니, 난 거침없이 말을 하고 있는 내 모습을 원하는걸까?

#4.

울어야 할 이유가 없어.

기분이 좋지는 않지만, 썩 나빠야 할 까닭도 없지.

. .왜냐면, 난 성인이고, 다시 말하면 어린애가 아니니까.

떨어져오는 스트레스들은 충분히 다스릴 수 있거든.

이런 말을 늘어놓는 것도 별 의미가 없는 것들이지.

그럼에도 불구하고 끄적이는 건

왜?

몰라.

다만, 날 왜곡하는 시선들이 싫을 뿐이야.