long sleeper

울산건설플랜트 투쟁속보 1 050401 - 0505

울산플랜트조합원 700여명 전원 연행 050523

서러움이 알고 싶거든 나를 보라 050501

울산건설플랜트노동자 무기한 단식 타워 고공농성 돌입 050430

오전 11시.

오산 수청동 철거민 관련 진상규명 기자회견이 있었는데, 하는 줄도 모르고 있었다.

카메라가 몇 대나 있었을까.

경찰이 진압 시기를 박아두고 있던 4월 말엔 방송 3사 eng 카메라도 다 출동했더랬다.

단전단수 이후 한 달이 흘렀다. 도대체 어떻게 살고들 있을런지.

오후 3시.

하이텍알씨디 재해자 현장 조사가 있었다. 

그 분들 만나 뵌 것이 겨우 세 번인데, 매번 누군가의 눈물을 보았다.

3,40대 어머니들, 아이들 키우며 4년을 싸워왔다. 10년을 일하고도 2개월 된 직원에 의해 해고당했다. 해고자는 밥도 먹지 말고 물도 마시지 말랜다. 아직 현장에 남아 일하는 분들은 한 라인으로 몰렸다. 양옆 비조합원 라인에, CCTV에, 살아있는 CCTV인 관리자들에 의해 감시 당한다. 우울증을 동반한 만성 적응 장애, 홧병이 안 날 수가 있겠는가.

오후 5시.

울산에서 고공농성 중이던 울산 플랜트 노동자들이 강제연행됐다.

경찰특공대가 투입되었고, 10분 만에 '작전 완료' 되었단다.

썅. 그들이 범법자냐?

보름 넘게 비바람에 몸 피할 곳 없이 굶어온 사람들을, '진압''작전'...

장난하냐?

금천구에서는 노점상에 대한 대대적인 단속이 벌어졌다.

구청 직원인지 경찰인지 누구인지 알 수 없는 이들이 한꺼번에 들이닥쳐 노점상들을 몰아냈다. 신원 확인을 요구해도 제대로 답하지 않았다 한다.

무슨 놈의 하루가 이렇게 가냐.

"5월 18일 현재, 울산플랜트 노조 총파업 62일, 청주 하이닉스-매그나칩 사내하청지회 천막농성 121일, 현대기아차 비정규직노동자 옥쇄파업 121일. 이들은 고공에서, 단식으로, 제 살에 불을 붙여, 지상에서의 뭇매를 맞아가며 투쟁하고 있다."

경찰청고용직의 투쟁도, 기아차사무계약직의 투쟁도 100일을 훨씬 넘어섰다.

한국통신산업개발노조의 천막농성은 곧 있으면 100일이 된다.

이주노조 만들어 진 지 보름이 채 못 되어 안와르 위원장이 연행되었고,

한 이주노동자는 단속 과정에서 뒷발꿈치가 두동강이 났단다.

2005년. 5월.

넌 행복할 수 있겠니?

창간기념영상...

샤갈. first kiss. 로트렉. 바라나시. 티벳. 실비아 플라스. 진 셰버그. 뭉크. 깐느. 카주라호.

그리고 기억나지 않는 몇몇 가지.

몰라서 못 갔고.

알았더라도 못 갔을 거다.

...

1년쯤 전, 그러니까 참세상에서 활동을 시작하고 두어 달쯤 흘렀을 때..

내 가장 큰 고민은 현장에서 만난 사람들과의 관계맺기를 어떤 식으로 해야 하는가, 하는 것이었다.

꽤 오랜 시간을 한 현장에 밀착해서 작품을 만들어내는 다큐 감독이라면 모르겠으나,

여러 현장을 다녀야 하고 그리 긴 관계를 맺지 못 하는 작업패턴 속에서,

친밀한 관계는 어느 순간 죄스러움만 낳고 있었다. 

언젠가부터, '꼭 오세요'라는 절박한 눈빛에도

나는 애매한 대답으로 일관하기 시작했다.

그렇게 하지 않으면, 몸도 마음도 약해빠진 나란 인간은..

도무지 끝이 보이지 않는 절망과 고통 속에 버려진 이들을 만나가며

오랫동안 버텨낼 재간이 없기 때문이었다.

참세상에 들어올 때, 지원동기를 묻는 질문에 나는 이렇게 답했었다.

주류 카메라의 시선이 닿지 않는 곳에서,

목소리를 낼래야 낼 수 없는 이들의 목소리를 담는 일을 하고 싶다고..

그렇게 말할 때는, 고백컨대 미처 몰랐다.

이 정도로 강한 신념과 체력과 집중력을 요하는 일인 줄을..

반복적인 속보 작업을 하다 보면, 속보에서 마저 하지 못한 이야기를 좀더 긴 호흡의 작업으로 좀더 깊이있게 담아내고 싶다는 욕심이 생기다가도,

정말 끊임없이 여기저기 터지는 문제들과 혹독하게 유린당하는 사람들의 이야기를 대면할 때면, 다른 작업에 대한 욕구는 그야말로 욕심이 아닌가 싶어질 지경이다.

나는.... 숨 돌릴 틈도 없이 바삐 살고 싶은 생각이 전혀 없는 사람이다.

나는.... 피곤하면 쉬어야 하고, 때로는 책을 읽어야 하고, 또 영화를 봐야 하는 사람이다.

나는.... 그런 내 욕망을 포기하고 싶지 않다. 얼마간 타협은 할지언정...

이런 생각이 잘못 된 거라고 생각하지 않는다.

그런데 이런 생각조차도 죄책감이 드는 건,

내가 정말이지 야만적인 사회 속에 살고 있기 때문이다.

어차피 내가 한 번에 해낼 수 있는 일이 많지 않은 이상,

포기할 것은 포기하고 집중할 것에 집중하자고 생각하면서도,

적지 않은 시간을 죄책감에 시달린다.

수청동에도 다시 찾아가 봐야할텐데.

크게 다치셨다는 소사 철대위원장님도 뵈야 할텐데.

'경찰들이 방송차 끌어내면 저 뛰어내릴 거예요, 그 때 잘 찍으세요'라고 결연한 표정으로 말을 건네던 인천 지역 철거민의 비장함을 너무도 또렷이 기억하는데.

죄책감. 무기력함. 욕망. 피로. 내가 선택한 의무. 또다른 욕망.

모든 것이 뒤엉켜 나를 괴롭힌다.

p.s 다시 잘 울기 시작했다. 그래, 울자. 실컷 울고, 내 "소중한 삶의 밑천들"인 "눈물의 힘" 을 빌어 "겨자씨만큼이라도 그릇된 세상에서 고통받는 이들을 위해 무언가 지불"해야 할 것이며, 그것이 "일종의 대리체험이며 면죄의식"이 되지 않도록 스스로를 경계해야 할 일이다.