long sleeper

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어쩐 일로 12시에 졸릴까, 반가워하며 잠자리에 들었는데.. (12시 반 경)

아니나다를까 1시간 반만에 잠에서 깨어 괴로워하는 중이다..

잠을 자거나 흥미로운 소설을 읽거나 영화를 봐야

이 작은 머리가 좀 쉬는데..

괴롭다..

누가 그랬다.

overthinking은 치료해야 할 질병이라고.

아.. 정말이지 overthinking은 이제 그만.

deepthinking이 필요할 뿐이야..

overthinking?

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머리가 아주 많이 아파서,

명랑한 노란티를 입었다.

운동화 뒷축이 닳은 걸 뒤늦게 깨닫고

젖은 양말 뒤꿈치만큼 맘이 축축해지긴 했지만,

밝은 빛깔의 티셔츠와 바지는 나 대신 웃고 있었다.

실은 비어져나오는 눈물을 꾹꾹 눌러담으면서

일이 되어버린 일을 하고 있으려니,

토하고 싶어진다.

그저 존재함이 역겨운 순간이 여러번 지나갔다.

앞에 앉은 관객은 채 다섯이 되지 못 하고,

뒤에 앉은 이들은 보나마나 열을 채우지 못 할 선선한 극장에서..

대니보이 선율에 마음을 까닥이고 있으니

그제서야 마음이 편해지는 것이었다.

아트시네마는, 인사동 길로 걸어들어가니 그런대로 견딜만 했다.

사람들은 음악에 맞추어 춤을 추고 있었고,

나는 테리 길리엄 영화의 한 장면을 떠올리며 웃었다.

사람들은 때로, 영화 속의 한 장면처럼 현실을 즐길 줄 알았다.

...

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죽을 수도 있었을 거다.

집만 날아갈 수도 있었을 거고.

이틀 지나고 나니 뭔가 재밌다는 생각이 들었다.

보험을 들어야 하는지 고민도 생기고.

차라리 집과 함께 죽는 게 낫다는 생각을 했다가,

집만 날아갔다면 내 인생은 어떻게 되었을까,

더 행복해졌을까? 싶어지기도.

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stay calm,

시간을 잘 흘려보낸 사람이 되었으면 해.

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적당히 알고 있는 사람들은..

내가, "자유로운" 사람인 줄 안다.

딱 맞는 예는 아니지만..

내가 마치, 거짓말을 하다가 제 거짓말에 취해 울먹이는 아이 같다는 느낌이 든다.

나도 내가 답답하다.

어쩌면 벗어날 수 있을 것도 같은데 자꾸 맴돈다.

공식, 에서.

달라야 한다는 강박관념에서는 벗어나고 싶지만,

달라지고 싶다는 욕망은 남는다.

너무 일찍 한계 지어버린 나의 가능성에게 미안해.

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왜 그랬는지.

어떤 일들은 3일이 지나서야..

어떤 일들은 3년이 지나서야 알게 된다..

어떤 일들은,

죽고 나서도 알 수 없겠지..

알고 나니,

고통스럽게 자책했던 내가 가엾고,

... 가엾다.

추신.

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사실 그건 꽤나 자존심 상하는 일이었다.

그러나 그 상황에서, 나의 배제는 매우 자연스러웠고,

그 자연스러움에 놀라 나는 그만 암말도 하지 못 했다.

세상에는 두 종류의 사람이 있다, 로 시작하는 시덥잖은 말들을 참 싫어하는데,

정말 그런 것 같다, 는 시덥잖은 말을 해야겠다.

누군가를 배제하는 잔인한 짓을 그다지 비난받지 않으며 자연스럽게 할 수 있는 사람과..

스스로가 배제되고 있음을 두눈 뜨고 지켜보면서도 아무 말 하지 못 하는 미련한 사람.

나는 물론 후자다. 줄곧 후자였다.

이와 비슷한 최초의 기억은 중학교 때로 거슬러 올라간다.

나는 아직도, 둘이 꼭 붙어 대걸레질 하던 그 아이들을 멀찌감치 바라보던 나를 기억한다.

그 때의 나는 꽃병이거나 사기그릇 같은 정물이었다.

일전의 나는 어땠을까.

억지로 물든 입술은 무슨 말을 품었던가.

언제나 끝은 가까이에 있다는 행복한 진리.

이렇게나 웃을 수 있다는 건, 나도 이해할 수 없는 일.

p.s 으에엑. 실수했다. 아웅... 못살어못살어... 나란 인간, 성격 확실히 이상해.. 웅...

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     올라왔다.

     지쳐있다.

     약속이 떠오르고

     할일도 떠오른다.

     가슴도 답답하다.

     머리에 스위치가 있다면,

     그만 꺼버리고 싶다.

건강해지기 위해서 필히 버려야 할 기억, 하나. 둘. 셋.

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내게는... 이상한 친구가 있다...

그 친구와 대화할 땐... 나도 이상해진다....

그리고 이젠... 그 느낌을 좋아하는 것 같기도....

계속 보기...

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나와 동갑내기인 한 남자는,

아마 일당 얼마에 사측의 대체인력으로 투입된 용역이었을 거다.

운전을 할 줄 아는 건강한 몸뚱아리는 그렇게 팔려왔을 거다, 돌이키고 싶은 그 순간으로.

참을 수 없이 더웠을까? 달려드는 노동자들이 위협적으로 느껴졌을까? 그저 짜증이 났을까? 당황했던 걸까? 단지 우발적이었던 걸까?

무엇이었건 그는 용서받을 수 없는 잘못을 저질렀고,

부당함에 맞서 싸우던 한 노동자를 죽음으로 몰고 갔다.

아내와 어린 딸만 세상에 남았다.

나와 동갑내기인 그 남자,

27세 최모씨는,

사람을 죽이고 말았다.

그는 질긴 목숨 원망하며 '죽은' 삶을 살게 될 거다.

이제 분노를 느낀다.

죽은 자와 죽인 자, 그 둘 모두를 비극으로 몰아넣은 자들에게.

비극은 둘의 몫이어서는 안 된다.

돌려주어야 한다. 반드시.

너, 자본에.

너, 신자유주의에.

다시 한 번,

고 김태환 열사의 명복을 빌며.

p.s 사람이 죽었습니다, 기계를 멈추세요, 라던 한 노동자의 절규가 떠오른다. 어느 다큐였던가.. 사람이 죽었는데, 세상은 너무나 태연하고, 나는 이제야 가쁜 숨 몰아쉬며 몇 글자 끄적인다. 지금까지도 많은 죽음을 보아왔다. 간접적일 뿐이었지만, 그럼에도 매번 먹먹함을 느낀다. 그들의 얼굴, 인간의 얼굴. 사라져버린..

p.s 레미콘이 사람을 치고 지나갔다는 소식을 듣고 바로 떠올린 건 팔레스타인에서 활동하던 레이첼 코리라는 20대 초반 활동가의 죽음이었다. 그녀는 불도저를 막아서고 있다가 그 아래 깔려 죽었다. 몇 해 지나 그런 사실을 접하고 경악했더랬는데, 이런 어처구니 없는 폭력은 국경과 상관없는 일이다.

p.s 한국노총 방송국에 올라온 영상을 참세상에도 올렸다. 촬영한 사람도 고통스러웠겠지만 편집한 사람도 만만치 않게 고통스러웠을 거다. 어느 시점에서 끝을 낼 것인가. 열사의 죽음에 누를 끼치기 않기 위해 애쓴 흔적이 보인다. 이 영상을 대하는 사람들의 마음도 그랬으면 좋겠다. 스펙터클로 소비하는 사람이 혹시라도 있을까 걱정스럽다. 고인과 유가족에 자그마한 누라도 끼치게 된다면, 참세상에 올리자고 했던 결정을 두고두고 후회하게 될 것 같다.