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참 힘듭니다.
이 글을 쓰기가 힘듭니다.
이런 ‘추모집’에 글을 쓰기가 너무 힘들고 싫습니다.
동주가 지금 있어야 할 곳은 이 ‘추모집’이 아닙니다.
고향땅 함덕 서우봉 밑 바닷가 모래해변, 때만 되면 고사리, 버섯, 곰취를 찾아다니던 제주의 오름과 곶자왈, 그가 농막이라도 지어 농사를 지으려고 했던 동백동산 곁 이 천 평 밭에,
촌놈 동주는 거기에 있어야 합니다. 지금!
정녕 동주가 지금 있어야 할 곳은 그가 사랑했던 가족과 벗들과 지인들의 ‘마음’속이 아닙니다.
생계를 위해 서툴게 농사짓던 감귤밭 검질(잡초) 작업을 위해 예초기를 들고 있어야 합니다.
벗들과 밤 세워 막걸리잔을 기울이며 열띈 정치토론을 하고 있어야 합니다.
그가 그토록 원했던 이 사회와 정치의 민주주의를 위해 열린 촛불 광장에 다시 발 딛고 서 있어야 합니다.
지금, 동주가 있어야 할 곳은.
벌써 일 년이 훌쩍 지나가버렸습니다.
동주가 없는 일 년이 무심코 흘러가버렸습니다.
동주는 지금 여기에 없고, 왕방울처럼 꿈뻑이던 두 눈과 티 없이 맑은 미소도 없고, 쩌렁하던 목소리도 없고---
그가 남긴 글과 사진들만 블러그와 페북에 외롭게 남아있습니다.
동주는 글을 쓰고 사진을 찍는 것을 좋아했습니다.
블러그와 페북에 버섯에 대해, 농사에 대해, 이 사회와 정치의 민주화에 대해 글을 쓰고 사진을 찍어 올리는 것을 즐겨했습니다.
근데 동주가 진짜 원하고 그리워했던 것은 ‘사람’이었습니다.
사람을 만나고 눈을 마주치고 소통하고 토론하고---
그가 블러그와 페북을 통해 글을 쓰고 사진을 올린 것은 사람이 그리워서입니다.
숨길 것 없이 자신의 온 몸과 온 느낌과 온 판단을 드러내고, 거칠 것 없이 사람들과 만나고자 했습니다.
그래서 그가 남긴 글과 사진은 그가 그토록 만나고자 원했던 사람들에 보내는 절절한 손짓입니다.
그렇게 사람을 그리워했습니다. 동주는!
동주가 떠나고 나서야, 그가 남긴 글과 사진을 모두 묶으면서 비로소, 그가 살아왔던 삶과 그의 바람을 조금은 온전하게 알 수 있게 됐습니다.
그와 함께 했던 벗들과 지인들의 추모글을 통해서 동주가 어떻게 살았고 어떤 사람이었는지 이제야 어렴풋이 이해하게 됐습니다.
근데 지금 그게 다 무슨 소용이 있습니까?
지금 여기 동주가 없는데---
지금도 안타깝습니다. 이 사회의 민주화를 위해서라면 미문화원 점거든 울산 노동현장이든 촛불항쟁이든 타산하지 않고 자신의 모든 것을 내던졌던 동주가 자신의 병 치유를 위해, 자신의 몸을 위해 모든 것을 걸지 않은 것이 너무도 안타깝습니다.
아직도 생생하게 기억하고 있습니다. 비슷한 시기에 고향에 귀향한 내게 동주가 제안했던 여러 일들을.
제주의 할머니들이 힘겹게 지은 농작물을 모아 팔 수 있는 온라인 유통망을 만들었으면 했습니다.
분열된 진보진영이 하나의 현실적인 정치세력으로 결집해 나가는 방안에 대해 고민하기도 했습니다.
제주도를 좀 더 민주적이고 생태적인 지역으로 만들기 위해 도지사 선거에 적극 대응해야 한다며 직접 제안문을 쓰고 사람을 불러 모으기도 했습니다.
이제 동주의 제안과 바람은 살아남은 자들의 몫이 됐습니다.
사람은 누구나 이 세상을 떠납니다. 언제 떠날 지는 사람마다 다릅니다.
그러나 지금은 아닙니다.
특히 동주는! 지금은 아니었습니다.
살아서, 살아서 여여(如如)했어야 합니다.
뜻 그대로 “있는 그대로” 여여하게 살려면, 살아있었어야 합니다.
여래(如來)는 “오는 것과 가는 것이 같은 사람”, 즉 삶과 죽음이 다르지 않지만, 동주는 살아서 여여(如如)했어야 합니다.
살아야 여여(如如)할 수 있습니다.
‘여여(如如)하게 살아보자’던 동주는 떠났습니다.
그가 떠난 세월이 일 년이 됐지만, 동주는 지금 혼으로라도 되돌아와 무릎 꿇고 잘못을 빌어야 합니다.
그가 사랑했고, 그리워했던 가족들과 벗들과 지인 분들께.
먼저 떠나가서 미안하다고.
아마 동주는, 내가 아는 동주는 그럴 겁니다.
“먼저 가서 미안해요.”
동주의 명복을 빌며. 2019. 10.01.
가장자리 농원에서, 박성인
로버트 카파 100주년 사진전(2013.9.17.)
추석 때 서울에 올라간 김에, 로버트 카파 100주년 사진전을 보러갔다.
어쩌다 사진찍기를 하다보니 10여년을 넘겼는데, 사진 찍기에 대해 배워본 적이 없이 여전히 아마추어다.
4~5년 전인가, 로버트 카파에 대한 다큐를 본 적이 있어서 계속 관심을 가져왔다.
그 때 가장 인상적이고 기억에 남는 문구가 "사진을 찍고자 하는 대상에 가장 가깝게 접근하라"였다.
이번 100주년 사진전에서는 "한발짝 더---카파처럼 다가서라"로 표현됐다.
그러나 나는 아직도 여전히 한발짝 더 다가서지 못하고 줌렌즈로 사진을 찍는다.
그래서 여전히 아마추어다.
남궁원 동지 장례식
7월4일, 끝내 의식을 회복하지 못하고 영면했다.
불의의 사고에 뒤이은 ‘뇌사’ 상태로 80여 일간, ‘의식’을 되찾아 살아나길 바라는 가족과 동지들의 염원을 뒤로 한 채 남궁원 동지는 이승을 떠났다.
그가 떠난 이승에는 가족들만 외롭게 남겨졌다.
그리고 그가 그토록 원했던 ‘코뮤니스트 혁명가’라는 이름과 함께 했던 동지들만 남겨졌다.
그가 그토록 바꾸길 원했던 세상에 대한 열망, 그 열망 때문에 겪었던 여러 고뇌와 고통은 벽제에서 한 줌 흙으로 변해 모란공원에 묻혔다.
그렇게 그는 갔다.
그는 갔지만, 살아남아 있는 자들은 그래도 살아가야 한다.
송악산, 바람코지에서
2012.7.13. 청계산기슭
1.
내 죽으면,
투쟁하다 죽으면,
태워 뿌려주게.
뿌려주게.
송악산
바람코지, 절벽 밑 바다에.
365일
깊은 바다속에서 숨죽이며
숨죽이며 있다가,
해초, 파도와 함께 뒤엉키며
뒤엉키며 있다가
어느 여름
태풍 몰아치는 날,
하루라도
솟구치는 파도와 함께
절벽을 뛰어넘게
뛰어넘게
뛰어넘어 세상을
휩쓸어버리게
2.
내 죽으면,
투쟁하다 죽으면,
태워 뿌려주게.
뿌려주게.
송악산
바람코지, 절벽 밑 바다에.
365일
파도가 되어 절벽에 부딪히며
크허엉 울부짖으며
절울이오름 끌어안고
끌어안고 있다가
어느 겨울
폭설 내리는 날,
하루라도
몰아치는 눈발과 함께
절벽을 뒤덮게
뒤덮게
뒤덮어 세상을
하얗게 만들게
* 절울이오름; 제주도 대정읍 송악산에 있는 최남단 오름으로 화산쇄설성 퇴적층과 용암으로 이루어진 절벽이다. 절벽에 파도가 부딪힐 때 크허엉, 크허엉, 울부짖는다고 한다.
너무 늦어 미안하다, 희망이
2012.7.13.
청계산 기슭
1.
너무 늦어 미안하다.
부산 영도 골리앗 크레인에 올라
오작교가 되고자
산자와 죽은자를 이어주는
오작교가 되고자
절망에 절망하지 않고,
더 이상 정리해고를 용납할 수 없다는 분노로 크레인에 올라
차갑고 뜨거운 고공의 철판위에서
강풍에 몸이 흔들리고 외로움에 마음이 흔들릴 때
소금꽃 나무를 살아서 내려오게 해야한다는 희망버스는
너무 늦어 미안하다.
너무 늦어 미안하다. 희망이.
2.
너무 늦어 미안하다.
직장폐쇄로 일터에서 쫓겨나
올빼미가 아닌 인간이 되고자
밤에는 잠을 자는
노동자가 되고자
야간노동에 짓눌리지 않고
더 이상 주야맞교대를 용납할 수 없다는 분노로 파업을 하여
공장밖 허허벌판 비닐하우스에서
경찰에 길이 막히고 용역에 공장문이 막힐 때
함께 민주노조 사수하고 야간노동 철폐해야 한다는 연대의 손길이
너무 늦어 미안하다.
너무 늦어 미안하다. 희망이
3.
너무 늦어 미안하다.
정리해고로 공장에서 쫓겨나
현장으로 돌아가고자
내 손으로 만들던 자동차를
다시 만들고자
합의와 약속을 이행하고
22명의 목숨을 앗아간 사회적 학살을 멈춰라며
평택과 서울 대한문앞 보도위에서
희망텐트가 찢겨 나가고 추모 천막이 짖밟힐 때
살인정권과 자본을 더 이상 용납할 수 없다는 희망뚜벅이는
너무 늦어 미안하다.
너무 늦어 미안하다. 희망이.
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옥상의 벌집들, “서로 먼저 공격하기 없기다!”
한달 전 이사온 집 2층 옥탑방 처마에 벌들이 세 군데나 둥지를 틀었다.
벌 한 마리가 집 한 채씩 지었다.
계단을 오르내리는 통로변이라, 지나다니기에 여간 신경 쓰이지 않는다.
없애버릴까 하다가 한 번 ‘공생’해보기로 했다.
“니네 집을 그대로 둘 테니까, 서로 먼저 공격하기 없기다!”
1~2주 정도 지나더니 각 벌집마다 벌들이 기하급수적으로 늘었다.
살짝 긴장된다.
“나는 절대로 먼저 니네들을 공격하거나 위협하지 않을 건데, 니네는 그걸 어떻게 믿지?”
“아무 생각없이 지나치다가 조금 가까이 접근하면 니네는 내가 공격하는 걸로 판단해서 나를 공격하지 않을까?”
우려하던 일이 어제 현실로 벌어졌다.
각 벌집마다 경비를 보는 벌이 한 마리씩 있는데, 무심코 지나치다가 한 마리가 나를 공격했다.
“야, 내가 니네를 위협한 거 아니야.”
조심스럽게 피하는 거 말고, 어떻게 니들과 소통해서 내 진의를 알려줄 수 있지?
이런 나에게 아내가 한 마디.
“쓸데없는 짓 하지 말고, 어서 119 소방대 불러~”
요새 100세 시대라고는 하지만, 여든까지 사는 것은 쉬운 일이 아닙니다.
이런 저런 잔병이야 어쩔 수 없지만, 큰 병 없이 큰 탈 없이 여든까지 정정하게 사는 것은 쉽지 않습니다.
처음 품었던 뜻을 잃거나 굽히지 않고 여든까지 사시는 것은 더더욱 어려운 일입니다.
그런데 그 뜻이 군사독재정권에 맞서 민주주의를 위해 싸우고,
분단세력과 국가보안법체제에 맞서 통일을 위해 싸우고,
미제국주의에 맞서 민중과 민족을 위해 싸우고,
나아가 (독점)자본주의에 맞서 노동해방과 인간해방을 위해 싸우는 거라면,
그 뜻을 여든까지 정정하고 꿋꿋하게 펼쳐나가는 것은 아무나 할 수 있는 일이 아닙니다.
8순 잔치날, 누군가 이렇게 얘기했습니다.
"백기완 선생님은 우리가 어떻게 살아가고, 어떻게 운동해 나가야 하는 지를 온 몸으로 보여주신 분"이라고.
그 백기완 선생님이 잔치날, 맨 앞좌석에서 눈물을 흘리셨습니다.
모진 고문에도 굴하지시 않던 분이 하염없이 눈물을 흘리셨습니다.
쌍용차 노동자들과 비정규직 노동자들과 빈민들과 희망뚜벅이들이 무대 앞에서 투쟁가를 부를 때--- 그 때 주체할 수 없이 눈물을 흘리셨습니다.
오직 '그들'을 위해서만 눈물을 흘리셨습니다.
잔치가 끝날 무렵,
잠깐 무대에 오르신 백기완 선생님은
"누가 나에게 나머지 생애 무얼 할 거냐고 묻는다면, '독점자본주의'에 맞서 싸울 거라고 얘기하겠다"고 짤막하게 말씀하셨습니다.
"하늘도 거울을 삼는 쪽빛처럼",
백기완 선생님이 언제나 우리들 곁에 든든하게 있어주시면 좋겠습니다.
쉬운 말과 글을 쓰는 것, 민주주의의 출발이다!
- 희망버스 1차 약식 기소 통지서를 받고
2월 29일자로 부산지방검찰청(검사 노선균)으로부터 1차 희망버스 ‘피의사건 처분결과 통지서’가 날라왔다.
집시법 - 혐의없음(증거불충분)
일반교통방해 - 혐의없음(증거불충분)
폭력행위등처벌에관한법률위반(공동주거침입) - 구약식
‘구약식’?
뭐지?
뒷면을 보니 ‘처분 결과 통지서 용어 설명’이 나온다.
기소유예 처분, 혐의없음 처분, 죄가안됨 처분, 공소권없음 처분, 각하 처분, 참고인중지 처분 등
그런데 ‘구약식’에 대한 설명은 없다.
나중에 희망버스 소송팀에 확인한 결과 ‘약식 기소’란다.
일주일 후에 법원으로부터 100만원에서 300만원 정도의 벌금형이 나올 가능성이 크단다.
그 때 정식재판을 신청해서 진행하면 된다고 한다.
그건 그렇게 진행하면 되는데,
‘약식 기소’라고 쓰면 될 일을 왜 ‘구약식’이라고 썼지?
‘구약식’이라고 썼으면 뒤에 용어 설명을 해주든가.
근데 아무 것도 아닌 것 같은 이런 현실이 우리 사회에 얼마나 널리 퍼져 있는가?
2년 전 모친상을 당했을 때, 화장을 하고 난 후 제를 지내는데 축문이 온통 한문으로 되어 있어서 그것을 전문 우리말로 번역하여 읽은 적이 있다.
그 때도, 그리고 지금도 절실하게 느끼는 건데 어려운 용어, 전문 용어를 쓰는 것이 우리 사회 일상에 얼마나 깊게 뿌리박혀 있는지, 그런 현실이 사람들 사이의 소통을 어떻게 가로막고 있는지, 그리고 그 용어를 해석할 수 있는 전문가들이 어떻게 권력을 행사하는 지, 그 용어를 이해하지 못하는 사람들로 하여금 어떻게 전문가들에게 의존하게 만드는지 알 수 있었다.
책을 만든다는 내가 이럴진데 ---
쉬운 말과 글을 쓰는 것, 민주주의의 출발이다.
2월 26일, 양규헌, 그리고 ---
그냥 모르고 지나갈 뻔 했습니다.
누군가가 귀뜸을 안해줬으면.
아마 이 글을 쓴 후 ‘까칠한’ 양규헌 선배로부터 한마디 들을 겁니다.
왜 쓸데없는 글 썼냐고.
그래도 그냥 모른척 넘기기가 영 그렇습니다.
망설이다가 마음을 굳게(?) 먹었습니다.
혼날 때 혼나더라도 얘기는 하고 가야겠다고.
하고 싶은 얘기 하지 못해서 괜히 병나느니 할 얘기는 하고 살아야겠다고.
아직도 나는 그 이유를 잘 모릅니다.
요새 ‘환갑’이라는 것이 옛날 같지 않아 별 기념할만한 일은 아니지만,
그래서 굳이 나서서 올해 2월 26일이 환갑이라는 걸 알릴 필요는 없지만,
극구 그것을 감출 필요가 있는지.
아직 그 이유를 잘 모르겠습니다.
이런 생각을 해봤습니다.
얼굴이 그래도 동안이라 주변에서 그래도 몇 살은 더 젊게 보는데, 사실이 드러날까 봐 감추려 그런 건 아닌지.
올해 백기완 선생님도 8순인데, 괜히 ‘환갑’ 정도의 명함을 내밀었다가 백기완 선생님께 혼나는 것이 두려워 입을 꼭 다물고 있는 것은 아닌지.
그래도 ‘환갑’은 ‘환갑’입니다!
근데 이 말을 글로 쓰는 순간, 갑자기 가슴이 먹먹해집니다.
전노협 깃발을 세우고 투쟁하다가 그 깃발을 가슴에 품어 새겨넣은 지가 벌써 20여년이 지났구나.
그 때는 40대 초반이었을텐데 --- 벌써 산하가 두 번 바뀔 만큼의 세월이 흘렀구나.
그 깃발 하나만을 가슴에 새겨, 오직 민주노조와 노동해방을 위해 꼬장꼬장하게 살아 온 세월이 벌써 수십년이 흘렀구나. ---.
세월이 그렇게 흘렀구나.
그래도
그 깃발 옆에서 양규헌 선배와 함께 한 20여년은 '동지'로서 행복했습니다.
앞으로 남은 30년(?)도 그랬으면 좋겠습니다.
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