Go! Go!

그리고 학원 끝나고..

10시에 잡힌 인터뷰를 기다리며 자료읽고 질문지나 만들까 하여

세종문화회관 옆에 있는 던킨에 갔다..

혼자 기분 낸다고 머핀도 먹고 커피도 먹고 자료도 보고 시그질도 하고

눈내린다고 혼자 흥분하며 노래도 따라부르다가..

한 자리 건넌 옆자리에 한 젊은 여성이 앉았다..

흘깃~ 내 또래일까, 아님 좀 어릴까..

빵과 커피를 먹다 말고 전화를 받는다. 

그러더니 "그래? 고맙다. 그래도 돼? 정말 고맙다.."

반색을 하며 목소리 톤이 바뀐다.

바리 바리 책인지, 잡진지 모를 것들을 펼쳐놓고 있던 그 목소리에 화색이 돈다.

뭔가 좋은 일인가 보네.. 덩달아 나도 기분이 좋아졌다. 

후후 3월에 눈내리는 미친 월요일 ~~.. 하면서..

그 전화 끊고 나서 전화를 건다..

"아빠... 저 서울에 있어요.."

글쎄 사연은 모르겠고.. 아마 떨어져 사는 부녀 지간인게지..

근데.. 이 여성 울기 시작한다..

일 한지 한 달됐어요.

친구랑 같이 하기로 해서 일이 더 잘 될 것 같아요...(아무래도 좀 전 전화는 친구가 자기 직장 관두고 이 여성과 힘을 모아 일을 같이 하기로 한 거 같아..)

밥은 잘 챙겨 드시죠..

요즘 신촌에 살아요.. 가깝고..

아는데도 되서요..

그리고는 한참을 울다 전화를 끊고..

그리고 나서도 한참을 울다가..나가더라..

기어이 있는 커피와 빵을 다 먹고 나가는 그 여성을 보면서

갑자기 멍먹함이....알지못할 그녀의 삶의 무게가..

그리고 인터뷰 마치고 돌아오는 길에

KTX 파업대오를 서울 역앞에서 만났다. 기자회견을 막 하려는 찰나였다.

오전내내 스쳐가듯 만난 그녀들이 그냥 생각났다.

진행중인 삶이니..

나 또한 그녀들 속에 있을 테니..

학교에도 가보고, 성남에 다녔던 거리도 가보고,

남산도 한번 가보고, 여의도도 한번 가 보고,

고등학교 친구들도 만나고 .. ..

갑자기 존재감이 사라지고,

너무 모든것에 익숙해지는 것 같아서 겁이 났던 거 같다.

내가 해야 할 일이라고 혼자 주문걸고 있다가 벅차니까 사실은 나가 떨어졌던 거 같다. 어떻게 해야 할지도 모르겠고, 모든게 무거웠고 그냥 도망치고 싶었던 게다.

3년 증후군이 다시 발동한게지..

역마살 처럼 ..

종로에 앉아서 사람 구경을 하면서 ..옛날 생각이 났다.

새내기 시절에 한 선배는 날 데리고 종로에 왔다. IMF 전이었기에 그나마 풍족했던 그 시절 .. 선배는 내게 커피를 사주며 종로에 대해 일장 썰~을 늘어놨다. 민중의 거리...투쟁의 거리..

그 선배는 이제 아무렇지도 않게 선생님하면서 좋은 사람으로 살고 있다.

그리고 한해를 넘기면 정말 그렇게 아무렇지도 않은 사람들이 부러웠다.

친구와 술을 마시며

한 때 내 꿈은 언어치료사였다네..라는 말을 힘겹게 꺼냈다..

그리고 언젠가 난 이러 이런 것을 하고 싶다고..(이건 아직까지는 ..)

그 날은 아무한테도 꺼내 놓지 못했던 내 꿈과 바램을 말했다..

내가 치료사가 되겠다고 하면 주변 사람들이 변심이네, 운동 접네 ..

뭐라 할 까봐 참이나 겁이 났던 시절도 있었다..

그리고 지금 보다는 나중에 하자고 미뤄두자고 혼자 주문을 걸기도 했다..

휴가 동안 되돌아 보고, 살펴보고, 사람들 보고 하면서.. 

받아들여야 할 것들을 정리했다.  

그리고 내가 선택한 결과에 대해 '책임'을 져야 한다고 나한테 말했다.

난 지금 선택을 했기 때문에 여기서, 이렇게, 이것을 하고 있다고.

도망치고, 도망갈 구멍을 만들어 놓고 어리광을 부리는게 아니라

내 선택에 대해 책임지고 받아들여야 한다는 것을 인정하게 됐다.

좀더 여유러워졌다고 할까..

그리고..

다시 참세상으로 돌아왔다.

한 동안은 먹먹하게 잘 지내겠지..

그리고 세상밖에 나온 아가를 일주일만에 다시 가서 봤다.

이름은 예원이.

여자아이다.

여행간 엄마 아빠를 대신해 작은오빠와 나만 갔다.

근데 아이가 정말 놀랍니다.

난 아이 손이 이렇게 길고 매꼬롬한 손은 처음 봤다.

생긴건 두리뭉실하게 생겨서는 손가락은 어찌 길다..

빼 놓을 수 없는 아가 발. 어찌 작다..

사진 찍어달라고 엄마 아빠가 포즈도 잡아 준다..

이렇게 생겼다..

내눈엔 하하.. 정말 ..예쁘다..

난 아이를 낳고 난 언니와 큰오빠의 변화가 사실 더 재밌다.

언니의 신체적 변화와 심리적 변화..

그리고 그 사람을 생각하는 오빠의 모습도..

늘 사이좋은 두 사람이지만 출산 우울증을 걱정하며 부리나케 뛰돌아다니는 큰오빠는 보니 영..많이 보기 좋다..

내게 힘이 되는 사람들..^^

그 사람이 한 명 더 늘었다..

적어준 내용을 고스란히 옮겨 보면

*전반적으로 솔직담백한 형상에 직설적인 성향을 이루며 옹고집 스러운 성향을 이룸. 한번 파고들기 시작하면 해야 직성이 풀리고 활동적이고 몸으로 움직이는 형상을 이룸. 틀에 얽매여서 답답한 것을 싫어하는 형상. 서비스 보다 작가, 스타일리스트 등 자유분방한 일에 복이 따르는 형상. 사람들을 중잔에서 연결시키는? 일에 복이 따름.

*결혼에 얽매이기 싫어하는 형상이지만 2010년에 결혼수가 따르는 형상

* 맞는 사람은 개, 범, 토끼, 돼지, 양

* 조심할 사람은 쥐, 소

* 중이염, 골다공증, 생리불순을 주의하고, 술은 절대 마시지 말라 상극이다.

2006년 (양력) 12월에 건강에 주의하고, 34살, 51살에 주의하라.

* 스스로가 목표를 두고 모을 때 잘 모으다가도 엉뚱하게 새는 형상을 이루니 조심하라

*2006년 (양력) 3월 이동, 변동 수가 따른다.

*2007년 재물 복이 있다.

*2008년 과 9년에 투자나 매매를 삼가해라.

*일로 인하여 가족과 떨어져 살 수

*2006년 (양력) 1월 29일과 2월 1일 사이에 차(탈것)을 조심할 것

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사실 이쯤만 봐도 날 아는 사람들은 어찌 놀랍다 할 것인데..

더 놀라운 것은 이후 설명이라...

->틀에 얽메이는 걸 싫어해서 돌아다니는 일을 해야 하는데 여행이나 발품팔고 몸 움직이는 일 해야 풀린다고. (명령 하달 받는 조직체계가 안맞는데..^^;)

->건강을 설명하며 호흡기 계통이 안좋다고..알러지가 있는거 같은데 좋은 공기 마실수 있는 곳에 자주 가라고 (난 먼지 알러지가 있다..^^;) 

->가족들과 떨어져 사는데 가족들이 울타리가 되어주는 수다. 좋은 가족 만나 행복한 줄 알아라..(그렇다..난 지금 사무실 근처에 자취하면서도 가족에게 짐이 되고 있는 상황 ^^;)

->성격이 지가 해야지만 성이 풀리는 사람이라. 똥인지 된장인지도 남말 보다는 지가 확인해야지 되는 성격인데 타고난 것 보다 인복이 많아서 주변에 좋은 사람들이 많다고..(내 주변에 좋은 사람 많지.. 중요한 거는 정말 난 남이 뭐라 하든 내가 확인을 해야 직성이 풀리는 성격이라 ^^;)

->마지막으로 금전관리는 어머니께 맡기라는 말에 놀랐으니.. 본인이 관리하면 한번에 날리는 경우 수가 있는데 금전관리는 본인보다 어머니가 잘할 수라는 것이다..그러니 맡기는 것이 상책이란다..사실... 정말.. 그렇다..

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덧붙이는 얘기

공부할려면 올해 해라. 올해부터 하는게 좋은데 공부로 운은 상당히 늦게 트일 기운이라고 설명하고..

2010년 결혼 수도 있을 뿐이지 그때 한다는 것은 아니라고..본인이 별 의지가 없는데 뭘..이라고 말씀 하시더라..ㅡㅜ

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놀라운 것은 나와 친구가 같이 갔는데 친구의 경우는 더 적나라 하게 맞혔다는 것이다. 범상치 않은 외모의 선상님께 점을 보고 나니..신기했다.

정말 그 말대로 되면 난 나의 신념을 저버리고 매년 선생님들을 만나러 다니며 운명을 쫓아야 하는 것인가.. 그렇다면 내가 그리 싫어하는 귀신과 영적이 존재들이 이 세상에 공존한다는 것인가..

내 맘이나, 주변 사람들이나, 내게 주어진 숫자나,,

2005년을 보내려다 보니..

풀로 참세상에서 1년을 보냈다. 난 이제 참세상에서 3년차를 맞는다. 나름대로 경력이 쌓이고는 있는거겠지. 새로운 사람들을 만났고, 알았던 사람들을 보내기도 했다. 결국 남은 내가 남은 이유는 스스로에 대한 합리화가 아닌 필요성이다 라고 위안 삼으로 참세상에서의 하반기 1년을 보냈던 것 같다. 이제 난 참세상에서 퍼덕퍼덕 날개짓을 하고 있다. 지대로 날을 지 아님 그대로 추락할지 ..

2005년 내 이름의 집의 생겼다. 본격적인 자취 생활의 시작. 내 맘대로 할 수 있다는 것은 정말 좋고 편하지만 아직은 부모님의 덕을 많이 보고 있는 상황이다 .밤마다 귀신과 물떨어지는 소리와의 싸움만 아니라면 내 집이 좋다.. 그간 이사한 이후 한 주를 풀로 살아본적이 없는데 1월 부터는 본가에 가는 날짜를 줄이고, 나의 동네를 좀 알아가려 한다.

2005년 난 한달 가량을 중국에서 보냈다. 생각해 보니 늦은 여름 휴가 및 기획 취재 때문에 중국 본토에서 보름의 시간을 보냈고, 홍콩에서 투쟁이 진행되는 과정에 보름의 시간을 홍콩에서 보냈다. 덕분에 극기훈련을 자처하며 맨 땅에 해딩하는 여행에 중독된 증세가 나타나고 있지만 두 번의 경험으로 많은 것을 배우고, 느꼈다. 언어와 국경을 관통하는 삶의 원리라 할까. 소중한 경험이었는데 이를 다 지대로 표현할 수가 없고만...

그리고..

2006년 2월에 난 고모가 될 예정이다. ^^ 음햐햐 초음파 사진으로 보니(사실 뱃속 아가들에게 초음파 사진 찍는 것에 반대하지만) 어찌나 반갑다. 코가 어찌 오똑한지..손가락도 예쁘다. 모여라 꿈동산인 큰오빠를 닮아 머리가 지 개월수 보다 한주가 더 크다고 한다. 새삼 고모가 되는 것을 실감해 본다. 올 새해 촛불은 가족 수 대로 7개를 꽂아서 시작했다.

2006년에는 영선이가 독일로 갈 예정이다. 대학 입학 첫 OT에서 만났던 영보가 공부하러 간다. 그리보면 영보가 임용고사를 준비하는 동안 점 거석했던 것을 제외하면 영보와 보낸 세월이 근 10년에 이른다. 길게 간다고 하니 주변에 박사님 생기니 영 좋을 것 같기도 하고 한편으로는 늘쌍 폭짝 대던 사람이 사라져서 좀 심심해 질 것 같기도 하다.

그리고는 뭐.. 아직 잘 모르겠다..

이제 부터 시작이겠지.