좀 있으면 괜찮을거야..

2004/10/03 19:13
Posted by 민.. Posted in " 나에게 씨부리기 "
한동안 평온하게 지냈었는데...

역시나 그 일 때문인가..

나름대로 정리한다고 생각했는데..

역시나 인가..


우울한 기분은 어찌 할 바를 모르겠다.

오늘도 여기저기 전화를 건다.

사람들을 찾고 있다.


감정의 문제는 어쩔 수 없나보다.



그래도 좀 지나면 괜찮아 지겠지...

좀 지나면..

예전에도 그랬으니깐...


편했으면 좋겠다.

그냥 편안했으면 좋겠다.

불안한거 없이..

불편한거 없이..

우울한거 없이..


아무것도 하기 싫다...

무엇을 해야 할지 모르겠다...

어떻게도 움직여지지 않는다....


이 구렁텅이에서 빠져 나와야 하는데..

이렇게 있으면...

안좋을텐데..


뭘 잘못한 것일까..

왜 이렇게 되어 버렸을까..


어렸을 적 일들을 계속 떠올려봐도.

무슨 고리가 있는지 잘 모르겠다.


나는 그냥 이렇게 생겨 먹었고

이렇게 살다가 죽어 버리겠지.


그냥 이따구로 살다가 죽어버리겠지.


감정들이 들쭉 날쭉이다.

화가 나고
짜증이 나고
우울하고
즐겁고
불안하고

ㅋㅋㅋㅋ

그래 이렇게 조금 씩 미쳐가 버리면 되겠지..

이띠구로 살아 갈 수 밖에 없는데..

이것 밖에 되지 않는데..


머리에선 열이 난다.

얼굴은 후끈 거린다.


울다가 웃다가 소리치던 것을

반복하던 때가 떠오른다.


내가 무슨 잘못을 했길래

이렇게 살아가야하는거지?


20년이 넘도록..

25년이 넘도록..

26년 째가 된 지금에도..


왜이렇게 괴로워하며 살아야 하는거지..


엄마 아빠를 원망할까..

원망해서?

어쩌자고?


나에게 부정적인 영향을 끼쳤다고
생각하는 사람들을 원망할까?

그래서 어쩌자고?


나를 나의 존재를 원망해야하나?

그래서 어쩌자고?


그냥 난 미쳤다고 생각해 버릴까.

왜..

왜..

왜..

왜..

왜..

왜..


이렇게 밖에 되지 못하냐고..
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2004_10_02_토

2004/10/03 15:36
Posted by 민.. Posted in " 나에게 씨부리기 "
왜 그런지 요즘 계속 4, 5시간만 자고 있다.
나름대로 이것저것 할 수 있는
시간이 늘어나서 좋은 거 같긴 하지만
좀 피곤하다.

오전에 9시가 좀 넘은 시간에 일어나서
아직 마련하지 못한 집안 살림들을
찾아보고 알아보기 시작했다.

오후 쯤 되서는 냉장고가 들어왔다.
정말 크다.

어느 일정정도의 크기만 넘어가면
왠만한 중고냉장고는 가격이 다 비슷비슷해서
그 중에서 그럴 싸한 것을 전 날 주문했는데
이번 냉장고는 상당히 만족스럽다.
문이 제대로 잘 닫히지 않는게 좀 흠이지만..

저녁에 회원제 마트에 갈 생각으로
회원증을 가지고 있는 사람에게 연락을 하고
모단체의 회의에 참석을 했다.

하루종일 아무것도 안먹은 상태였다.
지하철 역에서 나와 오뎅 하나 베어물고
터벅터벅 걸어서 사무실까지 갔다.

어차피 마찬가지지만
특별히 할 이야기는 없었다.

지금의 상황이라던지
사람들이 어떻게 살아간다던지
이미 대부분 예고되어 있는 것들이 많기 때문이다.
하지만 그것들에서 조금은 벗어나는 결과가
요즘 나타났기에 조금은 혼란스럽다.

회의 중간에 자리를 떴다.
그리고 회원제 마트에 들어가서 이것저것
둘러봤다.

어렸을 때 부모님이랑 자주 왔었던 곳인데
내가 막상 어떠한 물건을 구입하려고 하니
쉽지가 않았다.
과자랑 몇 개의 물품만 사고
나왔다.

그렇게 만족스럽지 않은 쇼핑..

집에 와서 동인련의 후원 주점에 갈까말까 고민을 했다.

그리고 그 녀석이 들어왔다.
씻고 옷 갈아입고 다시 나갔다.

후원 주점은 시간이 늦어진 관계로 가지 못했다.
얼굴 도장이라도 찍어야지 사람들을 날 잊지 않을텐데..

홍대에서 놀고 있다는 친구를 불렀다.
아직 사야할 것들이 많았기에 몇 일전 사건이 벌어진
그 마트에 갔다.

그 날 사지 못했던 것들을 잔뜩 사버렸다.
엄청나게 질러버렸다.

압력전기밥솥을 덥썩 구입해버렸으니..
그래도 어차피 필요한 물건이고 하니
후회는 하지 않는다.

물건들을 구입 하면서 리터당 얼마..
그런 것들을 계속 계산하면서
어떤 경품을 주는지도 계산하면서
물건을 구입했다.

점점 주부가 되어가는 것일까?

너무 많이 사버렸다.
두 사람이 들기에는 좀 무리가 있어서
차가 있는 사람이 근처에 있다는 소식을 듣고
차로 짐을 다 옮겼다.

그리고 집에서 김치전을 부치고 술을 조금 마셨다.

그리고 모든 사람들을 보내고 동이 틀 무렵 잠들었다.

저녁부터 여기저기 왔다갔다하며
많은 일들을 한것 같다.

그나저나 돈을 많이 썼다.
어차피 밥이야 집에서 먹으면 되니깐.
굶어 죽지는 않겠지.
좋은 밥통도 샀으니..
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Nakasima Mika - 雪の華

2004/10/02 03:39
Posted by 민.. Posted in " 망상妄想 "


中島美嘉 - 雪の華
(눈의 꽃)

伸びた影を舗道に並べ
길어진 그림자를 길에 드리운 채
夕闇の中を君と步いてる
땅거미가 진 어둠 속을 그대와 걷고 있었어요.
手をつないでいつまでもずっと
손을 잡고 언제까지라도 계속
そばにいれたなら泣けちゃうくらい
옆에 있을 수 있다니 눈물이 날 것만 같아요.

風が冷たくなって冬のにおいがした
바람이 차가워지며 겨울 냄새가 났어요.
そろそろこの街に君と近づける季節が來る
슬슬 이 거리에 그대와 가까워진 계절이 오네요.

今年最初の雪の華を二人寄り添って
올해 첫 눈의 꽃을 둘이 가까이 붙어서
ながめているこの瞬間に幸せが溢れ出す
바라보고 있는 이 순간, 행복이 넘쳐요.
甘えとか弱さじゃない　ただ君を愛してる
어리광이나 약한 게 아니에요. 그저 그대를 사랑해요.
心からそう思った
진심으로 그렇게 생각했어요.

君がいるとどんなことでも
그대가 있으면 어떤 일이라도
乘り切れるような氣持ちになってる
극복할 수 있을 듯한 기분이 들어요.
こんな日々がいつまでもきっと
이런 날들이 언제까지라도 반드시
續いてくことを祈っているよ
계속되길 기도하고 있어요.

風が窓を搖らした
바람이 창문을 흔들었어요.
夜は搖り起こして
밤을 흔들어 깨우고
こんな悲しいことも
이런 슬픈 일도
僕が笑顔へと變えてあげる
내가 미소로 바꿔줄게요.

舞い落ちてきた雪の華が
흩날리며 내려온 눈의 꽃이
窓の外ずっと降り止むことを
창 밖에 계속 쌓이는 걸
知らずに僕らの街を染める
모른 채 우리의 거리를 물들여요.
誰かのために何かを
누군가를 위해 뭔가를
したいと思えるのが
하고 싶다고 생각하는 게
愛と言うことも知った
사랑이란 것도 알았어요.

もし君を失ったと知ったなら
만약 그대를 잃을 줄 알았다면
星になって君を照らすだろう
별이 되어 그대를 비추었을 텐데.
笑顔も淚に濡れてる夜も
웃는 날에도, 눈물에 젖은 밤에도
いつもいつでもそばにいるよ
언제나, 언제까지라도 옆에 있을게요.

今年最初の雪の華を二人寄り添って
올해 첫 눈의 꽃을 둘이 가까이 붙어서
ながめているこの瞬間に幸せが溢れ出す
바라보고 있는 이 순간, 행복이 넘쳐요.
甘えとか弱さじゃない
어리광이나 약한 게 아니에요.
ただ君とずっとこのまま
그저 그대와 함께 이대로
一緖にいたい素直にそう思える
함께 있고 싶다고, 솔직히 그렇게 생각해요.

この街に降り積もってく眞っ白な雪の華
이 거리에 쌓여가는 새하얀 눈의 꽃.
二人の胸にそっと思い出を描くよ
두 사람의 가슴에 살며시 추억을 그려요.
これからも君とずっと
앞으로도 그대와 계속.


출러 지음아이
----------------------------------------------------------
그렇게 찾던 음악이 내 하드에 있을 줄은 꿈에도 몰랐다.
간만에 음악을 듣는다.

산사춘이 이렇게 단줄 몰랐다.
천천히 취해간다.

누구나 환상은 가지고 있을 것이다.
어쩌면 바램인가?

몇 번의 연애는 언제나 투쟁투쟁투쟁이었다.
두려움과 불안함들 뿐이었다.

최근의 연애도 마친가지..

4년동안의 시간들이 생각나게 되는 일들이
다시 반복된다.

역시나 내 문제겠지..

아니면 그런 사람들만 만났던지

그 사람도 그랬으니
조금씩 괜찮아 지겠지

미워하고 원망도 하고 싶지만
그럴 수가 없다는 것을
왜이리 잘알고 있는지

자신의 치부가 나에게서 보인다며
그렇게 모질게 대했었는데

그 녀석은 그래도
이제까지 만난 사람들 중에서
최고였는데..

그래

좋은 사람이야
미워하고 원망할 수 없는
4년 동안의 그 사람과는
비교할 수 없는
좋은 사람이야

그냥 그렇게 생각하고
말아야지

절절한 노래 가사

......


난 왜이럴까
왜이럴까


 
 
 

 
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쓸쓸하고 우울한 프로그램

2004/10/02 02:59
Posted by 민.. Posted in " 나에게 씨부리기 "
받았다

메신져에서 누가 나를 삭제했는지..

알게 되었다

어차피

어차피

....



난 그거 밖에 안됐으니깐
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2004 10 01 금

2004/10/02 01:40
Posted by 민.. Posted in " 나에게 씨부리기 "
아침부터 꾸질꾸질한 하늘이었다.
비가 왔다.
기분은 계속해서 가라앉았다 말았다 반복한다.
흥분되는 일은 없다.
낮은 곳에서 중간 정도로 계속해서 반복한다.
그리고
가슴이 아프다.

연휴 끝나고 시작된 집안살림 마련하기는
오전부터 시작됐다.
그럴싸해보이는 중고 냉장고를 주문하고
행거를 주문하고
전신 거울을 주문했다.

그리고
나의 기분을 아주 최하로 떨어트린
부동산에서의 일들이다.
관례대로 20만원을 받겠다던
그 인간들에게 밀릴 이유가 없을터인데..
컨디션 탓이고 기분 탓인가..

그리고
냄새나는 진공청소기의 필터를 사러갔다.
간 김에 공기청정기 필터도 함께 샀다.

이어서
신촌에서 친구를 만났다.
그리고 병원에 간만에 가게 됐는데..
내 이야기에 흥미를 느겼는지
의사는 계속해서 내 과거를 들춰내고 있었다.

남의 일 처럼 이야기를 한다고 한다.
모르겠다.
아무렇지 않게 집안 사정과 근황들을
이야기하는 것을 보고
신기했나?

한동안은 남의 일 처럼 이야기를 잘했다.
그런데 옛날 일이 조금씩 들춰지면서
눈물이 나려던 것은 왜일까..

그러면서 한시간이 지났다.
상담료 5만원
경악을 금치 못하고 지불하고 나왔다.
제길 체크카드로 결제할걸..

친구들과 밥을 먹었다.
수다는 즐겁다.
살아가는 이야기..
이런 저런 이야기..

집에 왔다.

널부러져 있는 분리배출 쓰레기들을
처리해버렸다.
문앞에 앉아 하나 둘씩 정리하고 말았다.

정리하면서 든 생각이 있다.
싱크대 밑을 활용해보자는 것이었다.
섣불리 산 분리용 쓰레기를 위한 하얀 바구니는
나중에 따로 쓸 일이 있겠지만..
일단은 공간 활용부터 좀 생각해 봐야겠다.

분리용 쓰레기를 처리한 덕분에
싱크대와 문앞은 깨끗해 졌다.

그리고 걸레를 빨았다.
청소기의 필터를 갈고
널어 놨던 빨래들을 정리하고
샤워를 했다.

어제 사지 못한 기다란 커텐봉과
얇은 20ℓ짜리 쓰레기통과
아주 싸게 나온 믿을 수 있을지 없을지 모를
후라이펜과 볼이 머리 속에서 둥둥 떠다닌다.

모니터 위에 올려 놓을 공기청정기를 위한
선반도 필요하고 인터넷 공유기도 필요하다.
토요일에는 용산에 가볼까?
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'同性간 혼인 인정못해' 국내 첫 판결

2004/10/01 22:53
Posted by 민.. Posted in " S E X U A L I T Y "
(인천=연합뉴스) 김명균 기자

`같은 남자 또는 여자끼리의 동성(同性)간 혼인 은 인정할 수 없다'는 판결이 국내에서 처음으로 나왔다. 인천지방법원 제 2가사부(재판장 이상인 부장판사)는 27일 여성인 원고 A(45)씨 가 20여년간 사실혼 관계를 유지해 온 여성 피고 B(47)씨를 상대로 낸 '사실혼 관계 해소로 인한 재산분할 및 위자료' 청구소송에서 원고의 청구를 기각했다. 재판부는 판결문을 통해 "우리사회의 혼인이라 함은 일부일처제를 전제로 하는 남.여의 정신적, 육체적 결합을 의미한다"며 "동성간에 사실혼 관계를 유지해 왔다 하더라도 사회관념상이나 가족질서면에서도 용인될 수 없다"고 밝혔다. 재판부는 이어 "동성간의 동거관계를 사실혼으로 인정해 법률혼에 준하는 보호 를 할 수 없다"며 "원고가 청구한 사실혼 부당파기로 인한 위자료 및 사실혼 해소로 인한 재산분할을 가사소송 및 가사비용으로 청구할 수 없다"고 덧붙였다. A씨는 지난 80년 5월부터 2001년 3월까지 20여년간 동성인 피고 B씨와 동거하면 서 사실혼 관계를 유지, B씨 명의로 공동 재산을 축적했으나, B씨의 폭행과 협박으 로 사실혼 관계가 파탄에 이르렀다며 소(訴)를 제기했다. 이 부장판사는 "동성과 관련, 사실혼을 인정해달라는 소송은 국내서 처음"이라 며 "동성간 결혼을 인정할 것인지 여부는 전세계적으로 논란이 되고 있지만, 우리사 회의 분위기에서는 아직 인정하기 힘들다"고 말했다.

kmg@yna.co.kr


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어차피 기대 할 필요도 없는 이야기겠지...
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외면...이랄까?

2004/09/30 04:32
Posted by 민.. Posted in " 나에게 씨부리기 "
잡다한 것들로 머리 속이 채워질 때가 있다.

혼자 있을 때 그런 일들은 빈번하다.

학교에서 혼자 자취를 했었다.
동아리 활동을 하고 있었던 때였지만
내 방에는 그렇게 사람들이 자주 찾아오지 않았다.

나의 까다로움 때문이었을까?
아니면 까다롭다고 생각하고 있어서 그런 것일까?

혼자 있는 것이 싫었다.
컴퓨터가 있었던 것도 아니었고..
실은 결정적인 것은 컴퓨터가 아닐까 싶기도 하다.

방에 있는 것이 싫었다.
마땅히 할 일도 없었고..

밤만되면 사람들을 찾아 나섰다.
동아리 방을 기웃거리고
술집을 기웃거리고
그러다 사람들을 만나면 놀았다.

왜 혼자 있는 것이 싫었을까?

머리속의 잡다한 생각들 때문일까?
그런 것들이 나를 괴롭히기 때문에 외면하고 싶어서..
적어도 다른 사람이 있다면 그 쪽으로 관심이 쏠리니깐.

그리고
여기저기 전화를 해댄다.
그리고 말을 한다.
무슨 말이든 한다.
그리고 전화요금 고지서를 받아들며 좌절한다.

잡다한 것들..
머리속에서 상상되는 것들..
그리고 두려움..

짜증..

벗어나기 위한 몸부림조차 귀찮아지면..

쩝..
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문득 옛날이 생각 났다.

2004/09/30 03:17
Posted by 민.. Posted in " 망상妄想 "
이 글을 보면서 옛날 일들이 떠올랐다, 일단 여기를 보시고....


PC통신.. 아주 까마득하기만 일들처럼 느껴진다.
파란 화면과 하얀 글자들......

사람들이 우스게로 올려놓았던 패러디 글들을 처음 접하고
애니와 음악들로 나를 인도하였던 PC통신은 이제 접하기 힘들다.

아. 또 있다.
일생일대의 사건을 저질러 버렸던 것들...

그냥 머리 속에만 담아 놓고 있었던 것인데 그냥 질러 버려서
고등학교 다니다가 짤릴 뻔 하고 부모님 학교에 여러번 불려가게
만들어 버린 사건...

그 일로 인하여 지금까지 여기까지 와버렸다는 생각이든다.

뭐.. 책임감은 아니고 어쩌면 어렸을 적 그런 일들을 하면서
많은 주목을 받고 칭찬을 받고 그런 것들 떄문에 하는 것인지 모르지만..

어찌됐든 뭐. .지금 특별히 뭔가를 하는 것은 없지만서도
그 당시의 감수성이 약간 남아 있다. (다행인거지?)

그런 일들 말고도 시험보기 전 날 공부하다가 머리 좀 식힐 겸
대화방 들어갔다가 그 날 아침에 곧바로 시험보러 들어가기도 했고..
소설도 많이 썼었고.. 뭐 그 당시에 이런 저런 게시판에 올라온
소설들을 많이 본 영향이 컷던거 같다.

여하튼.. 그 당시에도 많은 사람들과 소통했었다.
하지만 지금처럼 이렇게 무지막지하게 많은 사람들은 아니었다.
내 나이가 어려서 그랬을까? 뭐 중고등학교 다닐 때 였으니. 쩝;;

확실히 PC통신 보다는 많은 사람들이 인터넷을 하고 있다.
그리고 예전보다 더 많은 사람들을 만날 수 있게 됐다.
그 때 보다 더욱더 쪼개져서 내가 원하는 사람들 만을 만날 수도 있다.

어찌됐던 PC통신도 인터넷도 마찬가지지만 사람과 사람이 만나는
접경지역이라는 생각이 든다.

공간을 초월하는 접경지역...

자연스레 소통이라는 것을 하게된다.
소통은 그리 거창한 것이라는 생각은 하지 않는다.
주저리주저리 떠들고 듣고 이야기하고 거기서 소통은 시작된다.
어쩌면 거기서 끝날 수도 있겠지만 중요한 것은 '소통을 했다'라는 것이 아닐까?

수다는 소통의 시작이다.
인간과 인간이 만나며 시작할 수 있는 즐거운 놀이이기도 하다.
가끔 짜증나기도 하지만 어찌됐든 소통은 나름대로 즐겁기도 하다.
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반전평화공동행동(준)의 사기행각

2004/09/29 10:50
Posted by 민.. Posted in " 군 대 반 대 !! "



일단 이 글을 보시라!!


이게 그 문제의 포스터다.

미국의 50만명이 참여한 반전시위의 사진을 이용해서 포스터를 만들었다고 한다.
국제적인 운동이기에 다른나라의 고무적인 사례를 배우고자 자연스럽게
이런 식으로 만들었다고 한다.
하지만 10월 17일 대학로가 이렇게 될거라는 생각은 하지 않는다고
아이디어를 낸 사람이 말했다.

좀 짜증나는 일이기도 하지만 이제까지 대한민국의
시위와 집회의 수준은 선동에 불과했다.
그 시위와 집회에 참여하는 사람들은 왠만한 것은 알고 있지만
왜 그런 이야기들을 나이 많은 사람들이 앞에 나와서
소감을 말하고 들어가고 앉아서 지루하게 그것들을
듣고 있어야 하는지 마치 초, 중, 고등학교의 조회 시간이
생각나서 미쳐버릴 것 같다.

외국의 집회라면 조금 더 낫지 않을까 싶다.
어디까지나 저 포스터에 흥미를 느끼는 사람들은
어느정도 집회에 참여 해봤었던 사람이 대부분일 것이다.
그런 사람들에게는 이제까지의 학교에서 하던 조회식의
집회가 아닌 그래도 좀 나은 자유스럽고 즐거운 집회를
꿈꾸며 집회장에 즐거운 마음으로 참여할 것이고
집회 현장에 가서 좌절할지도 모를 일이다.

또다른 생각을 해보자면 한번도 집회에 참여하지 않은 사람들..
이라크 파병을 반대하는 사람들이 저 포스터를 보고 나도
피켓을 들고 저 집회에 참여해야겠다라고 생각하고 들고 나갔다가
닫혀있는 형식의 집회를 보고 발길을 돌릴지도 모를 일이다.

실은 이런 이야기를 하고 싶은 것이 아니었는데...

내가 트백백 해 온 곳에 가면 답글들이 달려있는데
반전평화공동행동(준)에서 이것저것 하시는 분 같다.
블로그와 포스트, 트랙백에 대한 것은 잘 모르는 분 같고..

하지만 확실한 것은 내가 얼마전에 느꼈던 활동가들의
고루하고 답답한 면을 느낀다는 것이다.

글을 보면서 공격당했다는 것인가?

무언가 다른 부분은 생각하지 못하고 이것 만이
옳다고 계속해서 서로 다른 것들을 이야기했었던 때가 생각난다.

여성활동가라고 말하는 누군가는 나에게 협박까지하고
그 사람의 주변의 누군가는 술에 취해 나에게 가위를 가지고 위협을 했다.

그리고 그 일을 이야기 했을 때는 특별히 귀기울여 들어주지 않았다.
그저 남자들끼리의 싸움이겠지라고 생각해 버렸던 것일까?
그 일전의 성폭력 사건에서는 앞다투어 처벌하고 사과요구하던 사람들이..

이야기가 다른 곳으로 새어 버리는 듯 한데..

그 사람들도 마찬가지였다.
인터넷과 OFF LINE의 테이블을 분리해놨다.
인터넷상에서 이야기하는 것은 믿지 않으며 그곳에서의
논쟁을 싫어한다.
어쩌면 옳지 않다고 생각하는 것일까?

모르면 모른다고 이야기하고 설명 해달라고 부탁하던지
그게 부끄러우면 자신이 알아서 공부를 하던지
아니면 벽보고 수양을 좀 쌓던지...

내가 보기엔 저 포스터 사기성 짙다.

그리고 나도 그 사람에게 사과해야 하는 것인가?
사기성 짙다고 이야기를 했으니..

근데 외국의 저런 집회를 열 생각은 있는 것일까?
사진 만이 아니라 내용과 분위기까지 좀 가지고 오면 어떨까?

여하튼 암흑의 연휴는 빨리 끝났으면 좋겠다.
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하늘을 날다.

2004/09/27 12:13
Posted by 민.. Posted in " 망상妄想 "




하늘을 나는 꿈을 꾼다. 가끔 씩..

하지만 하늘을 날 때마다 나는 매번 똑같은 방식으로 날아간다.

양 팔을 어깨 높이로 올리며 날고자 한다면 난 천천히 떠올라갔다.

카레이도 스타라는 애니를 다봤다.
간만에 불태우며 마지막화까지 보게 됐는데..

하늘을 날아 오르는 장면에서 감동 받았다.

건담에서 이야기하는 지구의 중력에 구속되지 않는
자유로운 영혼과 같은 것들도 함께 떠올랐다.

자유라는 것일까?

나 자신은 지금 어디에 구속되어 있는 것일까?

나는 무엇 때문에 날지 못하는 것일까..

무엇 때문에..
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