디자인 감각을 키우지 못했다는 점(사실은 자신감이겠지) 때문에 그 부분은 두려워하지만, 위의 세가지 때문에, 나는 웹을 "만들어가는 것" 이라는 생각을 가지게 된다. 단순히 누군가가 만들어놓은 것을 활용하는 측면에서, 도구로서만 사고하는 것이 아니라, 온라인, 웹 그 자체를 아름다운 것, 이상적인 것, 더 나은 것으로 만들어 갈 수 있다는 생각을 한다. 재료비가 거의 들지 않는, 오직 만들 공간의 그림을 갖고 있고, 방법을 알면 누구나 지을 수 있는 공간. 웹을 긍정적으로 생각하게 되고, 변화와 발전의 공간으로 보게 된다. 어디선가 좋은 시스템이 있으면 감탄하면서, "나도 한번 해봐야지"라는 생각을 큰 두려움 없이 할 수 있다. 기본적인 능력과, 권한, 물리적 환경을 갖고 있기에.

만일 내가 지금 알고 있는 것을 모르고, 지금정도나마 숙련되지 않았다면, 분명 내가 바라보는 컴퓨터, 인터넷, 그리고 웹은 지금과 달랐을 것이다. 내가 웹 프로그래밍을 할 수 없다면, 내가 원하는 것, 웹에 대해 사고하는 것을 누군가가 만들어 놓은 틀에 국한시켜, 끼워 맞추려고만 했을지 모르고, 내가 서버를 운영할 능력과 여건이 없었다면, 내가 상상하는 것을 실제로 현실(온라인)에서 구현하려는 마음, 그리고 그걸 활용해 무언가를 해보려는 또 다른 상상을 하기는 어려웠을 것이다.


상상

"상상"은 "공상"과 달라서, 현실에 바탕을 둬 한걸음 더 나간것을 떠올리는 것이다. 현실의 "가능성"의 원이 작다면, (공상이 아닌) 상상의 영역조차 작아질 수 있다. 작은 기술이나마 익힘으로써 스스로의 "가능성의 원"을 넓힌다면, 상상의 시작점은 그만큼 넓어진 곳에서가 될 것이다. 그래서 나는 모든 사람이 어떤 분야던 더 적극적으로 다양한 "기술"을 습득하고, 지금 갖고 있는 기술의 숙련도를 높이는 일을 하는것이 좋겠다고 생각한다. 삶의 모든 것이 다 나름의 기술이긴 하지만, 보통 흔히 생각하는 "기술"이라는 것, 그것에 대해서.

내가 만일 지금 이미지 제작/편집 툴의 사용법, 활용 범위를 더 알고, 익숙해지면, 분명 지금처럼 글만 줄창 써대고, 말만 많이 하고, 언어로만 모든 걸 하려 하지 않고 더 많은 이미지를 스스로 만들어내서 내 생각을 표현하려 할 것이다. 내 프로그래밍 능력이 더 늘어난다면, 지금보다 더 적극적으로 내 스스로, 그리고 사람들이 필요로 하는 것, 원하는 것을 더 만들어주려 할 것이고, 요청하기 전에 찾아내서 만들려 할 것이다. 내가 영상 편집 프로그램 사용법을 배우고, 익숙해지면, 지금까지 틈틈히 찍어놓은 것들을 가지고 더 많은 상상을 할 것이다. 활동 단체들이 개발자를 아끼고 보듬지 않는 것에 문제제기 하기 위해 목소리를 높이기 보단, 그들을 잘 이해할 수 있는 다큐멘터리를 만들려고 할지 모른다. 지금껏 컴퓨터에 대해 얘기했지만, 내가 마술을 할 수 있다면, 종종 무료한 분위기를 극복하고, 사람들에게 즐거움을 주기 위해 적극적으로 앞에 나설지도 모르겠다. 인터넷 생중계 기술을 알게 된 사람은 자신이 관련된 행사를 인터넷으로 생중계하여, 더 많은 사람들과 소통하고, 함께 호흡하려 할지 모른다.

위에 열거한 것은 "지금 내 눈에 보이는" 것들이다. 아직 내가 잘하지는 못하지만 좀 더 익히면 할 수 있을 듯한 것들. 하지만 지금 아는 정도도 몰랐을때는 위에 열거한 것조차 상상하지 못했다. 내가 과연 미디어 활동가들과 많이 만나고, 주워 듣기로 조금이나마 알게 되기 전까지 개발자 다큐멘터리를 만드는 상상을 한적이 있었던가? 물론 "있으면 좋겠다"라는 생각은 할 수 있었겠지만, 그건 희망사항, 바램일 뿐이고, 실제로 그런 상상을 하지도 못했다. 인터넷 생중계를 하기 전에 내가 무선랜이 되는 영역을 더 많이 확보하면 좋겠다는 강한 바램을 갖고, FON 등에 대해 알아보고, 사람들에게 권하게끔 됐을까? 아마 아니거나, 다른 계기를 통해 더 나중에 생각하게 됐을 것이다.

기술을 익히는 것은 그 사람의 가능성의 범위를 넓히는 것이고, 그것은 한 걸음 더 나간 무언가를 상상할 수 있게 하며, 그 상상을 실현하기 위한 구체적인 활동에 착수할 수 있게 되고, 그것은 실제로 "변화"를 만들어낼 거라고 생각한다. 또한 나와 무관한 영역이라고 눈돌렸던 것들을 재발견하고, 창조적인 영감을 얻을지 모르며, 여러 분야에 걸친 통합적인 사고로 새로운 통찰력을 얻을지 모른다. 그래서 기존의 사고틀에서 벗어나 새로운 것을 제안하고 기획할 수 있을지 모른다. 무엇보다, 추상적인 말장난을 그치고, 지금 당장 할 수 있는 구체적인 일들을 할 수 있을 것이다. (물론 나도 그렇긴 하다 -_-) 기술만으로 분명 모든 것이 되진 않지만, 지금 내가 보기에 "진보"진영은 "실제로 일이 되게 만드는 능력"이 부족하거나 적절하게 활용되지 않아서 겪는 어려움이 있다고 본다. 그것은 흔히 좌파가 한다는 "어렵기만 한 말장난, 생각속에서만 건설하는 이상세계"이거나, 흔히 우파가 한다는 "맨날 하던대로 하는 뻘짓"의 형태로 나오는 것은 아닐까.


변화

"무엇" 과 "어떻게"는 떨어뜨릴 수 있는게 아니라, 같이 만나야 정말 무언가를 만들어낼 수 있다. 하지만 지금은 그것이 떨어져 있는 것처럼 보인다. 누군가는 "무엇"만 얘기하고, 다른 사람은 "어떻게"를 얘기한다. 그나마 그 둘이 균형을 이루지 못하고, "무엇"을 얘기하는 사람은 많은데, "어떻게"를 말하는 사람은 적다. 운동하는 쪽에서. "진보"라는 곳에서. "어떻게"를 고민하는 사람은 넘치는 "무엇"을 소화해내기에 벅차 스스로 "무엇"을 제안, 기획하기도 어렵다. "무엇"을 고민하는 사람도 실제 "어떻게" 그것이 되는지 잘 모르니, 공허하거나 지금 단계에서 어려운, 많은 부담이 되는 "무엇"을 말하고 있는 건 아닐까. 그것을 위해 지금 단계에서 무엇을 해야할지 구체적인, 실제적인 변화를 만들 수 있는 기획을 만들지 못하고 있는 것은 아닐까?

기술활동가들 스스로 꺼리를 찾아 만들어가려는 노력을 해야겠지만, 그것과 함께, "진보" 운동 영역에서 기술활동가를 육성하고, 힘을 실어주는 노력도 필요하다고 본다. 자신이 의사 결정에 참여하지 않은 업무 집행은 기술활동가가 당연히 거부할 권리가 있겠지만, 실제로는 그 "당위"에 의해, 그리고 스스로 "무엇"을 제안, 기획할 상황이 안되었기에 그걸 그냥 받아서 실행해 버리는 일이 많다. 이러면, 결국 활동에서의 소외감과, 과중한 업무 자체로 활동가는 지쳐 나가버린다. 모든 사람들이 (지도부도 포함해서), 지금보다 더 적극적으로 컴퓨터던 뭐던 기술들을 익히는 게 어떨까? 실제로 일을 하진 않더라도, 더 실현 가능하고 부담이 적은, 그러면서 시의적절한 상상들을 할 수 있기 위해서라도.

덧. 올 한해 너무나 많은, 굵직한 이슈들을 통과하면서, 많은 사람들이 거기에 투신해오고 있다. 끊임없이 아이디어를 뽑아내고, 새로운 방식을 실험해보기 위해 노력해 보지만, 시간이 지나 1년의 마지막으로 가고 있는 지금 돌이켜 보면, 얼마나 많은 참신한 아이디어들이 실제로 추진되지 못하고 폐기되었는지 모른다. 그 때는 관심 받지 못했지만 지금에 와서, 그나마 더 할 사람이 없어진 때에 뒤늦게 그 아이디어가 다시 거론되는 현실.. 아이디어가 없는 것이 아니라 실제 그걸 할 사람이 부족하다. 사람이 있어도 그걸 자신있게 추진할 "분위기"가 조성되지 않는다. 수많은 당면 요구와 상황변화에 의해, 그리고 결과가 불확실하거나 운동의 "기풍"과 맞지 않는다는 등의 이유로 끊임없이 제약받고, 혹은 자기 검열하고 소극적으로 추진하다 때를 놓치고 하는 일들... 나 또한 그렇기에 스스로 반성도 하지만, 이건 개인의 탓으로 온전히 돌릴 문제는 아니라는 생각이 든다.

말로만 하는, 시도만 하는, 반짝하는 그런 변화말고, "실제로 일어나는 변화"가 무엇일까. 장기적인, 자생적인 흐름을 형성하는 방법은 무엇일까 그것을 위해서 무엇을 하면 좋을까 그리고 정말 어떤 것들을 하고 싶은 것일까.

어디까지가 내가 원한 것이었을까 아니 원한 것이 맞긴 하는지.

왜 난 혼자일까.
여럿이 있어도 외롭긴 마찬가지라고, 차라리 혼자 있는게 편하다고
그렇게 얘기하는 것도 이제 약발도 안 먹힌다. 왜 난 외로운 걸까, 왜 외로워야 하는 걸까..
 "시스템에 의한 개인의 소외", 이것도 결국 시스템을 탓하는 거 아닐까. 시스템 이전에 외로움이 있는 거 아닐까. 그렇게 말하는 것도 결국 하나의 회피가 아닌가.

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온 라인에서는 왜 편하게, 재밌게 말할 수 있는걸까. 누가 읽을지 모르니 모두 똑같은 사람이라고 생각하고 말해서일까. 어떤 맥락도 신경쓰지 않고, 이런 저런 쓸데없는 걱정 없이 하고 싶은 말만 해서 그런걸까. 직접 누군가를 만나면 얼마나 신경쓸게 많은지..

글 쓰기가 말하기보다 좋은 점은 "비동시성"이다. 말하기는 서로 동시에 일어나는 현상이기에, 반응에 대해 민감해지고, 여러 가지 고려하고, 판단할 것도 많다. 누구와, 어디서, 어떤 자리에서, 무슨 말의 앞과 뒤로 하느냐에 따라 다르게 받아들여지는 "말하기"는 사실 너무 신경쓸게 많다. 결국 일정한 "패턴"을 따르게 된다. 아니면 가만히 듣기만 하던가. (그나마 잘 알아들으면 다행이다) 그 패턴이란 재미난 이야기, 경험담, 컨텐츠에 대한 감상 등..

글이 쓰여질 때도 물론 그 때의 상황, 감정들이 복합적으로 결부되지만, 결국 지나고 나면 그런 것들은 사라지고, 글은 언제나 새롭게 읽혀질 수 있다. 읽는 사람이 받아들이는거에 따라 결국 달라지는거니까. 내가 쓴 글을 다시 읽어보면 분명 쓸 때의 그것과는 다른 글을 발견하게 된다.

온 라인 글쓰기는 더 좋다. 편집도 가능하고, 쓰면서 링크를 걸거나 이미지, 음악을 곁들이거나 할 수도 있고.. 블로그는 더 좋다. 이건 온전히 내 공간이고, 내가 하고 싶은 말을 끊김이나 간섭없이(완전히는 아니지만) 할 수 있으니까. 망가지고 싶으면 망가지고, 가벼워지고 싶으면 가벼워지고.. 말이 되는지 안되는지 신경쓰지 않고 나불거리고, 앞뒤 흐름 가릴 것 없이 마구 쏟아낸 다음 나중에 바로잡을 수 있으니까. 현실에서 복잡한 관계속에 얽혀 부자유스럽지만, 이곳, 블로그는 상대적으로 더 자유롭다. 물론 익숙해지는 시간은 필요했지만.

아마, 오프라인에서 나와 만난 사람, 분명한 실체의 이미지를 담고 있는 사람은 그 전과는 다르게 내 글이 읽힐 것이라는 생각이 든다. 같은 말을 비슷하게 한다 해도 .. 근데 그게 맞는건지는 잘 모르겠다.

여 러 사람에게 읽힌다는 사실을 알면서, 점점 더 재미있게 쓰고 싶다는 생각이 든다. 기분 좋을 때도 있고, 나쁠 때도 있지만, 언제부터인가 기분 좋을때만 포스팅을 하거나, 억지로 기분 좋은 척하며 글을 쓰는 일이 잦아진다. 물론 그렇게 하면서 실제로 기분이 좋아지기도 한다. 허나, 종종, 가끔은.. 기분 나쁠 때의 내 자신은 또 하나의 창구를 잃어간다는 생각이 든다. 어디에도 말할 수 없다고, 사람들은 이런 얘기 안 좋아할 거라고 미리 짐작하고 말을 안하다가, 혼자 중얼중얼거리거나, 괜히 일만 파고들거나.. 그러다 발견한 하나의 창구인 블로그.. 이제 여기에서도 "어두운 나"는 말할 수 없는가. 자유롭지 않은가.. 사실 아무도 내게 그러라고 하지 않았을건데.

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이래저래 생각이 끊이지 않는 나. 이건 한의학적으로 보면 건강하지 않은 상태다. 오직 지금, 딱 필요한(원하는) 생각만, 필요한(원하는) 깊이로 하고 나머지는 여백으로 남겨두는게 좋을 건데, 자유롭게 그림을 그릴 수 있는 스케치북으로.. 내 머리는 더 이상 메모조차 하기 어려울 만큼 지저분한 암호로 가득차 있는 것 같다.

이런 내가 싫은 적도 있었고, 싫은 감정을 벗어나 건강한 상태가 되기 위해서, 그리고 나중에는 좋아하는 사람들과 교감하는데 장애가 되는 것 같아서 바꾸고 싶어했다. 안하던 짓을 더 많이 하고, 계속 변화를 주려하고, 어색한 낯선 상황에 계속 나를 던져보고.. 물론 온전히 나를 실어 던져 보낸건 아니겠지만.. 미리 짐작하지 않으려 애쓰고, 눈에 보이는대로만 믿으려 해보고.. 그런 내가 좋고, 느리지만 뭔가 변화가 일어나는 것 같고 그래서 후회는 없지만.. 그래도 역시 그건 힘든 작업이다. 너무 쉬지 않고 한 쪽으로만 나가면 지치게 마련이니, 지금쯤 휴식이 필요한게 아닐까 싶다. 변화를 멈추기.. 하지만 사실 그게 가능한 것 같지도 않고.. 멈춰 있는 상태를 스스로 못 견뎌할 것 같다. 애초에 모든게 내 뜻대로 되는게 아니었을 수도 있다.

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지각생 아니랄까봐 늘 한박자씩 늦는다. 항상 부산하고, 바로 바로 반응하고, 감정 조절 잘 못하고.. 그러면서 많은 실수를 하고, 그때 그 순간에 정확히 상황을 이해하지는 못하지만, 그래도 나중에 감정이 가라앉거나 하면 상황을 더 정확히, 긍정적으로 보는 법을 찾아내기도 하고, 지레짐작이지만 다른 사람의 상황, 어려움을 "이해"하게 되곤 한다. 하지만 뒤늦으면 소용 없는 경우가 얼마나 많은지.. 그때, 그 순간에 깨어있고 싶다. 뒤늦게 말고, 가장 이해심이 필요할때 다른 사람을 잘 이해하고 싶다.

또 하나 원하는 것이 있다면 .. 좀 더 천천히, 느긋하게 살면서 내 "그릇"을 키우는 것. 컴퓨터의 메모리를 늘린다고 할까. 컴퓨터는 메모리가 부족하면 더 많이 두뇌CPU를 회전시키고, 더 느린 하드디스크에 쓰고 읽고를 해야한다. 내 스스로 내린 진단이 그거다. CPU는 어느 정도 쓸만하다. 하지만 메모리가 부족하다. 언젠간 이걸 포스팅하리. 컴퓨터가 인간을 모델로 해서 발전하면서 얼마나 인간, 사회와 비슷한 점이 많은지, 오히려 그걸 통해 현실, 인간을 다시 생각해 볼 수 있는 꺼리들이 얼마나 많은지.

그 "그릇"이라는게 삼국지류의 낡은 소설에서 나오는 그런 그릇은 아니다. 나와 맞지 않는 것들을 다 포용하기 위한, 쓸데 없이 큰 그릇 말고, 작은 흔들림에도 넘치고 쏟지 않기 위한 정도의, 지금 담아두고 있는 걸 좀더 안정적으로 유지할 수 있는, 편안해질 수 있는 만큼의 크기. 내가 좋아하는 사람, 일, 믿음들을 비록 흔들릴지언정 쏟지 않을 수 있는 만큼의 그릇. 긴 흐름을 보고, 변화하는 양상을 보고 지금 당장의 현실, 특정한 반응에 쉽게 무너지지 않을 수 있는 안정감..

그래서, 뒤늦지만 소중한 그 "이해"들을 스스로 감당할 수 있게 되기를.. 지금의 난.. 버겁다.
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이 런 청승을 오랫만에 떤다. 그냥.. 나중에 보면 또다시 부끄러워 할지 모르고, 몇달 후에 읽으면 다시 피식 웃을지 모르지만.. 이제 내가 하고 싶은 일을 하기 위해, 다시 길을 나서기 위해 주머니를 비우고, 짐을 가볍게 하기 위한, 쏟아냄 포스팅.