누구나 마찬가지겠지만, 오직 한가지만 하는 사람, 한가지로 굳어진 사람이 되고 싶지 않다.
그래서 늘 이것저것, 상이한 성격의 일, 활동을 하려고 좌충우돌한다.
뭐 그래도 나중에 보면 어떤 틀안에서 쳇바퀴 돌린거 같은 생각인데...
기술활동가로서 컴플렉스랄까? 뭔가 다른 사람에게 "도구"적인 사람으로 인식되지 않기 위해 발악한다. 내가 하는 노동에 내가 소외되는 게 싫다. 누군가에게 이로운 것을 해준다. 이 생각만으로 충분히 아름답다고 생각했던 때가 있었지만, 지금은 다르다.
기술영역에만 갇히지 않기 위해 옛날부터 인문학 서적도 조금이라도 더 읽으려고 했고, 기본, 유명, 고전... 이렇게 생각되는 건 적어도 서론이라도 읽어보려고 했다. 완전히 알지는 못하더라도 깜깜히 모르는 부분은 남기고 싶지 않았다. 그러면 그것을 피하게 되니까. 조금 아는게 아예 모르는 것보다 더 위험하긴 하지만 괜히 아는척을 하거나 감당 못할 책임을 맡기 위해서가 아니라 내가 반사적으로, 무조건 피하게 되는 영역이 있다는 것이 공포스러워서 깊이보단 늘 넓음을 택해왔다. 그래서, 지금 내가 이리 피곤한지 모른다. -_-
단락이 구분되는건 문장이 길어지는 것 같아서 -_- 지금 내 나불대기 회로가 맛이 갔다.
하여간 그래서 지금 하고 있는 일만으로도 충분히 버겁지만 외부에, 다른 종류의 무슨 일이 있다면 될 수 있으면 가서 얼굴을 들이밀고, 내가 할 수 있는 걸 찾는다. 그렇게 함으로서 스스로를 안심시키는지 모른다. 난 한가지만 하는 사람이 아냐. 아직 난 굳지 않았어. 아직 많은 가능성이 있어...
하지만, 지금 하고 있는 일을 어느정도 깔끔하게 완수하지 않는한, 지나고 보면 그런것들이 쓸데없이 날 힘들게 하면서 책임을 회피하고 있다는 생각에서 자유롭지 않다. 남들도 다 자기만의 틀이 있을거고 그 안에서 반복되는 업무를 묵묵히 수행하고 있을텐데, 난 늘 도망만 치며 그걸 핑계 삼고 있다는 생각이 날 괴롭힌다. 그렇게 되면 기본 일상 업무도 소홀해질 뿐 아니라 외부 활동도 충분히 모든걸 쏟아낼수가 없다는 걸 안다.
정답은 아니지만 당장 해보고 싶은게 생겼다. 10월에 그걸 할 건데 그러기 위해 9월, 특히 중순까지를 잘 넘겨야 한다. 밀린거 마무리 짓고, 이후의 여유를 미리 확보하고, 반복되는 일에 에너지를 덜 소비하도록 공정을 개선하고.. 그래서 당장 하고 싶은 건 저 멀리 밖에, 하늘에 떠돌고 있지만 일단 내 자리로 돌아와 "기본 일상 기술 업무"를 하고 있다.
그런데 도무지 일이 달라붙지 않는다. 분명 전에 했던 일이 조금 달라져 반복되고 있는 건데, 어떻게 했는지 기억이 안난다. 정리를 잘 안해논 걸 후회하고, 또 정리 했던 것이 어딘가 사라진것에 답답하고 화가 난다. 결국 처음 했을 때처럼 하나 하나 바닥을 훑는 식의 작업을 하고 있다.
난 늘 어떤 결과 보다는 그걸 하기 위한 과정에 신경을 많이 쓴다. 그래서 늘 피곤하다. 그게 잘되면 이후의 작업이 아주 쉬워지고, 에너지를 세이브하여 보다 창의적인 활동에 쏟을 수 있다. 근데 뭘 할때 그것에 완전 몰입하여 뒤 옆 안돌아보고 해야지, 계속 스스로를, 지금 하는 방식을 체크하며 하는 건 별도의 능력이 필요한 일이다. 그리고 난 그게 잘 안되는 거 같다. 분명 더 좋은 방식이 있다는 걸 안다. 그리고 나도 그렇게 하고 싶다. 그런데 뭘 하다가 그걸 위한 더 좋은 방식을 도입하는 거, 예를 들어 프로그램 코드를 짜다가 그 작업을 손쉽게 해주는 새로운 툴이 있나 찾고, 그걸 익히다 보면 원래 뭘 하고 있었는지 잊기도 하고, 또 그 툴 자체에 매료된 나머지 그것과 연관된 것을 계속 찾고.. 이렇게 내 에너지는 예측할 수 없이 마구 흘러나간다.
그런걸 즐기긴 한다. 하지만 그게 너무 심해지다 보니, 조금만 집중해서 하면 하루 정도에 할 일을, 그걸 집중하지 못해 계속 옆으로 새나가다 보니 일은 진행이 안되고 자꾸 밀리고 쌓인다. 그걸 풀어보려고 지금 붙잡고 있는건데 가슴이 턱턱 막힌다. 그 작업이 어떤 삽질을 요하는지 아니까, 전에 해봤으니까. 이게 웃긴거다. 그것을 전에 한 후에 바로 잘 정리해놨으면 지금은 그걸 그냥 가볍게 뛰어넘을 수 있을텐데, 뭔가 하나 한 다음에는 바로 다음 일에 투입되고 그러다보니 제대로 정리가 되지 않고, 또 정리를 해도 시간이 지나면 그게 계속 업데이트가 안되 죽은 정보가 되거나, 체계가 안잡혀 제대로 힘을 발휘 못하거나, 가장 심한경우는 어디에 그걸 정리해 놨는지 잊어버린다.
... 내가 뭔말하는지 모르겠다 -_____-;;
아예 더 좋은 방법이 있다는 걸 모르거나, 스스로를 발전시키고 싶다는 욕심이 없거나 하면, 지금 하고 있는 방식대로 계속 그냥 할 수 있을지도 모른다. 근데 알고는 있고, 그걸 원한다. 근데 현실의 나는 원래 그자리에서 크게 벗어나지 못하고 맴돌다 가끔 원래대로 돌아와있는걸 발견하는 거다. 이러니 얼마나 답답한가.
다른 사람이 쓴다는 방식, 노하우를 나름대로 알아보고 도입해보려고 하는데 이상하게도 뭐하나 딱 와닿는게 없다. 이게 벌써 패턴화 되버린거 같다.
일단은 여유가 필요하다고 생각한다. 항상 뭔가 할 일이 있고, 가만히 있으면 안된다는 강박관념, 정체되지 않고 흘러야 하고, 계속 더 나은 무언가를 지향해야 하고 이런 마음때문에 내 마음은 항상 바쁘고 피곤하다. 지금은 답답함의 원인이 뭐다가 아니라 답답함 자체가 원인이 되서 뭘 해도 다 막히고 잘 안되는거 같긴한데..
휴가를 아무래도 써야겠다. 이번 추석연휴가 길어 그냥 그때 쉬려 했지만 안되겠다.
사무실에 있으면 짜증나고 예민해져서 오늘은 다른 곳에 와서 일을 하고 있다. 사무실에는 휴가라고 말하고 (어이 없음 -_-) 좋아하는 사람들이 있는 곳, 다른 무언가가 있는 곳에 와 있으니 뭔가 되긴 한다. 근데 꼭 오늘 해야 하는 일보다는 관련된 일들, 또 옆길로 새서 마주친 일들만 자~알 되고, 본 줄기는 도무지 진행이 안된다. 으아... 답답해. 왜 이러지. 아 벗어나고파.
업그레이드, 보다 원숙한 방식, 정신은 아마추어, 기술은 프로가 되고 싶은데..
기초가 부족한 탓일까... 지금 갖고 있는 기술이라는 것도 뭔가 체계적으로 하나씩, 천천히 쌓았다기 보단 죄다 실전으로, 단번에, 넘나들며 익힌 거다. 아주 어려운 부분도 해내지만 아주 기초적인 부분에서도 끙끙대기도 한다. 아무래도 그 탓인거 같다. 지금의 내게는 어린이와 어른이 같이 들어있는 것처럼, 서로 맞지 않는 상이한 급, 종류의 능력, 관심들이 짬뽕이 되어 있다. 이걸 정리하고, 처음부터 다시, 하나하나 돌아보며, 다시 발견하고 관계 정리하면서 서둘지 않고 지금의 자리도 돌아와야겠다.
그래도... 일단은 지금 하는 걸 해야한다. -_- 우아~~ 답답해 터질 것 같다. 이게 성장통이었으면 좋겠다. 한단계 발전하는 징조였으면 좋겠다. 으.. 원래 다른 말을 하고 싶었으나 이번에도 샜구나 캬캬
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한강문화제. 전날의 여파로 토욜에는 저녁 늦게야 움직일 수 있었다. 선유도공원은 내 출퇴근 코스에 있는 거라 아예 집에 갈 채비와, 일처리를 다 하느라 더 늦게 가게됐다. 내가 도착했을때는 꽃다지의 공연이 한창. "이 얼음같은 세상을 깨고" 이렇게 함께하는 니가 있어 살아있다 말하리~
