생각굽는 자판기 v.2

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요즘엔 정말 하는게 없는데도 피곤하다.

누구말대로 하는게 없어서 피곤할 수도 있다.

후후, 그래도

맛있는 도시락은 쌩유~ 감동감동~

아이러브 돈까스.^^

인물사진은 민망한 사진인 관계로 싸가지워얼드에...

얼굴은 벌개지고 기지개펴다 어깨에 담이 온 관계로 나중에~

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며칠 전 오전에 진보넷 접속에 에러 메시지가 뜨는 순간, 옛기억이 떠올라 뜨악 하고는

블로그와 공동체에 있는 자료들의 '안전'에 덜덜 떨면서

백업 형태로 다른 곳에 '알을 까볼까?' 생각했는데,

너무 많아서 포기했다.

그러다 다른 곳에 있는 옛날 일기들을 발견했는데,

역시...재미있군.

 정들었던 교정이라니...맙소사. 나도 이런 표현을 쓰는구나.  '정들었던'ㅋ

옛날 생각이 참 많이 났다. 지나간 옛 일들을 후회하거나 떠올리는 것이 얼마나 소용없는 일인가를 알면서도 아련한 추억쯤으로 여기면서 다시 옛 기억들을 떠올리는 것도 역시 인간인가 한다. 많은 것들이 변해있고, 내가 있을 곳이 어디인가를 생각하게 만드는 것들도 많은데 여전히 그대로 인 것들도 있고, 내가 그로 인해 웃을 수 있었던 것들도 존재한다는 사실. 예전에 건물 앞에서 돗자리를 깔고 하늘을 봤던 기억이 새삼스레 떠올랐다. 이젠 그 시간을 증명해 줄 것은 어둡게 나온 핸드폰 사진 한장 뿐. 나머지는 그 시간을 공유했던 사람들의 머리속에서만 아련히 존재할 뿐이다. 하긴, 굳이 증명할 필요는 없는 것이기에 그냥 내 머리속에서 흐릿한 추억쯤으로 남겨두면 되는 것이다. 오늘은 그 때 보았던 하늘의 별이 그리운 날이었다. 다시 시꺼먼 도심의 하늘에서 별을 찾으려고 시멘트 바닥 한가운데 돗자리를 깔고 누워 사람들과 두런두런 이야기를 나누며 웃는, 그런 일이 있을까 -별은 항상 내려와...

2007.04.10 13:17		지금은

외부로부터 주어지는 억압이나 차별의 시선들은 얼마든지 견딜 수 있다.  거칠게 몰아치는 고통이어도 상관없다. 시련은 강하면 강해질수록, 나 역시 강해진다는 그 식상한 말들은  때론 사실이 되고, 진실이 되니까.     그러나,   단단하고 굳게 쌓아올린 나에 대한 벽들이 열없이 허물어지는 순간은 외부로부터가 아니라, 내부로부터 오는 때이다.   순식간에 쓰러져버리는 존재감과 그로부터 발생하는 자괴감이 억누를 때 그 순간만큼은 나를 지탱해나가기 힘이 든다.     어제는 집에 오는 길 내내 울었다. 생각하는대로 사는 내가 아니라, 사는대로 생각하는 내가 한심해서.   두근거리는 심장소리가 들리지 않은지 오래. 심장이 죽을 것만 같아서, 죽은 것만 같아서.   살릴 방법을 아직 찾지 못했다. . . . .

2005년 전  일기들은 책상 서랍 깊은 곳 어디엔가...ㅋㅋ 

2005년부터 2007년에 쓴 일기.

그런데...아직도 이러고 있으니...쩝

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조금 다른 사랑 이야기

얼마 전부터 고전으로 분류되는 소설을 몇 편씩 읽고 있다.

어릴 적 읽었던 소설인데, 지금은 줄거리와 부분적 표현들만 기억에 날 뿐이어서  역시 읽고 난 뒤 그 때의 느낌이나 감동을 기록해 둘 걸이라고 후회를 하면서 읽는 중이다. 그 때는 혹시 문제에 나오면 당황하지 않고 익숙하게 풀기 위해 읽었던 목적이었으므로, 너무 어렵고, 무미건조한 수식의 나열 뿐이라고만 생각했는데  지금은 그 속에서 사람을 보고, 삶을 본다는 점에 나쁘지 않다.

지금부터 기록해 둘 책은 제인오스틴의 <오만과 편견>과 앙드레 지드의 <좁은 문>이다.

너무도 다른 분위기의 두 책이지만, 뜻밖에도 한 가지 공통점으로 정리된다.

바로 '사랑'

하지만, 그것은 '환상'이다.

두 작품의 분위기는 사뭇 달라서, 함께 묶어 해석하는게 과연 가능할까 싶기도 하고,

다른 한편으로는 포스팅 하는 동안 내 지구력이 계속 작용할까 싶긴 하지만 그래도^^;;

사랑, 그것은 환상.

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  그대와 춤을   

옛날 옛날, 호랑이 담배피다 폐암걸려 죽던 어느 겨울

이소라의 노래를 들으며 마음이 울적 하지만 흡족해지던 때가 있었다.

어제 밤 늦게 듣던 라디오에서 선물처럼 들리는 노래에 감사하면서

또 흡족해지는 기분.

흠...매력적인 목소리를 가진 사람들이 참 많다.

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살면서 때때로 거짓말이 필요하다 (-거짓말에 대한 자기 합리화)

그래도 아프다고 뻥쳐서 좀...많이...찔린다.( -아직 살아있는 일말의 양심)

'누구냐 넌'  네 글자에 계속 웃었다. -(하이개그로는 오를 수 없는 개그수준)

보고 싶었던 사람과 편안하게 있어서 맘이 흡족했다는 (술이 덜깨 무한사랑모드...뷁)

내가 한 말은 기억이 잘 나지 않음(뻥 뚫린 머릿속)

역시 자제력이 없음을 확인함 (소주 일병은 무슨...일단 들이키면 멈출 수 없다.)

 표현하지 않으면 알 수 없다는 기본적 사실(외출한 '정신'이 아직 돌아오지 않아서 오락가락)

'이바디'

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#1.

아, 요즘 싸이만 하느라고, 블로그에 신경을 못 썼구나...쯥

이제 다음주면 삼월,

한차례 눈이 더 오면 봄이 오겠다.

봄이 오면 사람들 마음이 좀 더 따뜻해지려나??

#2.

최근들어 엄니의 심각한 질문들.

'남자가 생긴 것이냐?ㅋ'

밤만 되면 싸돌아다니고 술 쳐먹고 다닌다는 (표현 그대로) 말에

차라리 남자라도 생겼으면 좋겠습니다 와 그래도 낮부터 술 마실순 없잖아요 류의 대답 남발.ㅋ

결국 며칠 전,

'절로 들어가라'는 심각한 말에

서울이 좋다는 말만 남기고 협상 중.

그래도 요즘엔 금주모드로 많이 논 것도 아닌데,

12월에 너무 달려줬던건가?

아님 여활모에 너무 집중한 것인가...ㅋ

아, 이러다가 머리깎고 비구니가 될 지경.

#3.

새로운 사람들을 만났는데,

낯선 사람을 만나는데에 많은 에너지를 소모해야하는 지경에 이르렀나보다.

하루종일 사람에 부딪히고 나서야 저녁부터 다음 날까지 기절하듯이 잤다.

예전엔 사람들을 만나면서 기운도 얻고 대단히 즐겁다는 생각이 들었었는데,

지금은 왜 이렇게 된걸까???

외국어로 말하는 것도 아닐텐데 말이다.

그저, 만나면 맘이 편한 사람이 좋다.

아무 말도 없이 침묵으로 시간을 보내도, 같은 공간에 위치해 있다는 사실하나만으로도

침묵과 공간이 채워지는 그런 사람들.

나이가 들어가나...??

#4.

아, 문자하나 보내려고 했는데,

아직 10시.

그녀에겐 새벽이라고 했다.

세 시간 후에나 문자 보내야지. 기억하고 연락할 수 있으려나?

잠보.

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'출발 비됴 여행'을 보다가,

얼마 전  아련한 혹은 따뜻한 마음으로 본 <원스>와 <어거스트 러쉬>와 함께 소개된 영화

<'어크로스 더 유니버스'>를 알게 됨.

재미있을까? 극의 내용보다도 비틀즈의 노래로 어떻게 구성될까가 정말 궁금해지는 영화.

흠...보고 싶다.

어크로스 더 유니버스; 비틀즈의 재구성

사실...<스파이더 위크가의 비밀>이 더 보고 싶다는...프레디군...좋아.

프레디군이 웃을땐 마음이 훈훈해지면서, 음..우울선배가 오버랩된다는...쩝

아...<나니아연대기> 빨리 사서 읽고 싶다...술 '두'번만 안 마시고 돈 모으면 될껄...쩝x2

아...시간이 왜 또 이렇게 빨리 가는고야...,흑

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요즘 상태가 또 별로라서, 기분전환 겸, 바람도 쐬러 좀 멀~리 산책을 다녀왔다.

애초에 계획은 남산 팔각정에서 산책로를 따라 걷다가 애니매이션 센터를 구경 좀 하고,

동대를 거쳐 내려오려했으나,

늘 그러하듯 급 변경하여 남산에서 광화문까지 걸어서 종종 걸음으로 내려오다

(난, 절대 오르막길이나 계단을 오르지는 않는다는.. 난 내려갈 뿐이야.)

삼순이 계단을 꼭 다시 가보고 싶다는 간절한 소망에

과학연구소던가...불쌍하게 동물들이 갇혀있는 동물원 우리를 지나서 회현을 거쳐 주욱 걸었다.

계속 보기...

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덧글...나도 했다.

상초보~ㅋㅋ

이거 하는데 30분 걸렸다.

정말... 덩야님이 가르쳐 준대로 무작정 복사에 붙여넣기까지는 성공했으나...

내컴퓨터에서 이미지 추가해서 올리는 법을 몰라서

블로그에 사진 올리고, 속성 찾고 html처음부터 찬찬히 읽어보고 난리난리~ㅋ

흐훗...덧글도 개성적이게 표현할 수 있는 진보네가 좋아요^^

흐음...그런데...

신기해서 따라하다보니,

사실...내 블로그엔 덧글이 별로 없다는 사실도...훗훗

p.s) 덧글 일흠과 주소 박스 색 변경은 정말...우연히~ 얻어걸린 거라는...쩝