long sleeper

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뽕 맞은 노래.

계속 보기...

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아직 늘어놓지 못한 것들. 늘어놓을 게 있긴 한데, 계속 늘어놓지 못할 것들.

- 오늘의 책은 어디로 사라졌을까 (at 이음아트)

- 천하장사 마돈나 (by 이해준, 이해영)

- 달콤한 내세 (by 아톰 에고이얀)

- 경숙이, 경숙 아버지 (at 동숭아트센터)

- 마리 앙투아네트 (by 소피아 코폴라)

- 세계보도사진전 50주년 특별전 (at 프레스센터) 

1. 월드프레스포토50 - 올해의 사진 수상작 (50 Years World Press Photo)

2. 한국의 포토저널리즘(Korean Photojournalism)

3. 존재 그대로의 사실(Things As They Are) 　　　

1955-1964 잡지의 전성기(When Magazines Were Big) 　　　

1965-1974 베트남 시대(The Vietnam Era) 　　　

1975-1984 영웅과 반영웅(Heroes And Anti-Heroes) 　

1985-1994 새로운 세계 질서(New World Order) 　　　

1995-2005 기자-예술가의 등장(Rise of The Reporter-Artist)

- 그레이'스 아나토미 시즌3 1-16

- 수면의 과학 (by 미셸 공드리) - 스톱모션, 펠트새와 소년, 영화-영화.

* 대학로에 엄청 럭셔리해 보이는 수제초콜릿 가게 생겼음.

* 약간 고민이랄 것이 있기도 하지만, 싱숭생숭하니 다시 새벽, 잠.

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이거 한 번 보라구.

어때? 너도 갖고 싶을 거다!

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최근에 미친 듯이 시즌 3을 연달아 보면서 갖게 되는 생각은,

그들이 말하는 방식이 맘에 든다는 거다.

저 상황에서 어떻게 저런 말을 할까, 너무 냉정하다, 너무 잔인하다... 싶은 경우가 아주 많은데...

그 드라마의 인물들은 끊임없이 노력한다.

스스로를 드러내고, 서로를 위로하고, 상처를 극복하고, 관계를 회복하고.

난 그들의 그런 방식이 마음에 든다.

솔직하게 냉정해지고 싶고, 솔직하게 따뜻해지고 싶다.

솔직하게 사랑하고 싶고, 솔직하게 그리워하고 싶지만,

그 어떤 것도 아직은 하고 있지 못 하다.

어쩌면 앞으로도 계속.

꽤 솔직해졌다고 생각했는데,

혼자서만 생각하고 혼자서만 삼키던 때랑은 많이 달라졌다고 생각했는데,

나는 여전하다. 섭섭해도 말하지 않고, 그리워도 말하지 않는다.

긍정하는 힘이 내게도 있었으면 좋겠다.

과정은 어려워도 좋다. 더는 회복될 수 없을 만큼 만신창이가 되어도.

다만 그런 힘이 있다면, 얼마든 돌아올 수 있을 테니까.

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때때로 경솔하게 말해버리고 후회하곤 한다.

그럴 때 느끼는 자괴감은 상당한 거라서,

차라리 말을 하지 말 걸 하며 의도적으로 침묵을 선택하기도 한다.

때때로 그 정도 표현은 감당할 수 있다고 생각한다.

문제될 건 없어, 상대가 불쾌했다면 사과하겠지만 그 정도는 괜찮아.

그 정도는 괜찮아.

때때로 순간의 당혹감이 엉뚱한 말을 만들어낸다.

속마음과는 상관없는, 어쩌면 두어 걸음 앞서거나 뒤처진.

미안한 사람이 여럿 있는데, 미안하다고는 안 했다.

정말 미안해지면, 그 땐 미안하다고 해야 할텐데.

애초에 그럴 일을 만들지 말아야 할텐데.

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일이 잘 안 풀리면 소일하며 12시가 되기를 기다린다.

12시가 되어도 달라지는 건 없지만.

지금도 12시를 기다리고 있다.

on the radio / regina spektor

레지나 스펙터는 미국의 러시아 이민자 출신.

'스펙터'란 성은 전혀 러시아스럽지 않은데, 가명인가? @.@

2006년 앨범 begin to hope는 전반적으로 마음에 든다. 그 중 발랄한 곡 하나.

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요 며칠 간 주머니에 260원을 가지고 살았다. 약간의 과소비를 하고 나면 일주일 정도는 그냥 돈없이 살곤 하는데, 그런 맥락이다.

그런데 하필이면 고 며칠 간, 평소에는 관심도 없던 중국식 호떡이 그렇게 먹고 싶은 거다. 집을 나설 때 신발장 위 동전그릇에서 500원만 챙기만 될 것을 그걸 잊는 바람에 집에 올 때마다 땅을 쳤다.

그러다 오늘 돈을 찾았다. 장갑을 하나 사고, 들어오는 길에 보란 듯이 중국식 호떡 트럭에 들렀다. 그 집 부부는 말을 못 한다. 안주인은 참 이쁘게 생긴 분인데, '한 개 주세요' 하니 마분지를 두 개 덧대 나에게 넘기며 '어어 어어어' 한다.

뜨거우니까 조심하란 말일 거다. 뜨거우니까 잘 집으란 말일 거다.

며칠 별렀다 먹으니 그렇게 맛있을 수가 없다.

내일도 또 먹어야지~

* '복희 희'자가 가운데 돌림자라고 오빠 내외가 무척 걱정을 하더니, 호적 올릴 때만 쓰면 된다고 이름은 돌림자 신경 안 쓰기로 했단다. 아무튼 10만원 주고 지었다는 꼬맹이 이름은 '민후'. 내심 '유현'이길 바랬는데, 그렇게 되었단다. 내 인생에 조카가 이렇게 빨리 생기다니.

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사람들은 누구나 혼자 있기 싫어한다.

나로 말하자면, 혼자 있기 싫어하지만 혼자 있는 걸 즐기고,

집 떠나 혼자 산 지 만 10년이 되었다.

혼자 오래 있기 싫어서 그랬다는 그 녀석의 마음이나,

혼자 있지 말라며 때로 위안을 주던 그 사람의 마음이나,

혼자 있어도 괜찮으면서 토라지고 마는 내 마음이나,

결국은 꼭 같은 거였다.

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_ 어떻게든 되겠지 하고 일주일을 흘려 보냈고, 아무 것도 된 건 없다.

_ 심심해서 커피를 끓였다.

_ 한겨울에 뜨거운 물로 설겆이 하는 건 정말 행복한 일이다. 오늘만 다섯 번을 했다.

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시골집에 다녀오면 머리가 아프다. 호사가 따로 없는 편안한 생활. 끝없는 신뢰와 애정. 그런 지지기반이 있어서 내가 내멋대로일 수 있다는 걸 알기 때문에 나는 편안하지 못 하다. 애초에 그것이 없었다면, 나는 나를 좀더 믿을 수 있었을지도 모르겠다.

아빠는 한 직장에서 30년을 일했다. 공고를 나왔으면서도 과장 대우까지, 아빤 최대한을 해낸 사람이다. 사장 표창이니 소장 표창이니 상도 많이 받았고, 회사가 버릴래야 버릴 수 없어 붙잡는 그런 사람이다. 그런 아빠의 퇴임식은 참 행복해 보였다. 많은 이들이 찾아와 주었고, 아빠가 정성껏 마련한 송별사는 너무 정석대로라 내가 듣기엔 우습기도 했지만 진심이 담겨 있었다. 엄마에 대한 믿음이나 일에 대한 열정이나. 아빤 '참 행복하다'는 말을 몇 번이나 되풀이했다. 퇴임식이 끝난 후 집에 돌아와서도 늦게까지 행복해 하며 잠자리에 들지 못 했다. 그런 아빠 모습은, 태어나서 처음 봤다.

- 잡생각은 끝이 없었다. 백운대가 그런 공간인지 머리 희끗한 노동자들도 몰랐을 거다. 30년 넘게 일하고 떠나는 순간에야 겨우 발디딜 수 있는 공간. 70년대 사우디에서 돌아온 건설노동자들에게 주어졌을 법한 '노경협의회'의 꽃목걸이는 우스웠지만, 아빠 노동자들에게는 더할 수 없는 영광, 또 영광. 명예퇴직자들에게는 소장과 악수하는 순간 같은 건 주어지지 않았을 테고, 지역건설노동자들은 그 근처에 갈 기회조차 없었을, 그런 것이었다. 소장과 메인 테이블에 함께 앉고, 첫 번째로 표창을 받은 아빠의 영광은 정당한 것이지만, 그런 것이었다.... -

아빠처럼, 진심이 있으면 된다고 믿었다. 아빠에겐 진심이 있었고, 아빠가 행복해서 나도 행복했다. 나 역시 진심이 있으면.. 아무리 흔들려도, 자주 게을러져도, 길이 안 보일 때도, 내가 하는 모든 일이 쓸모없어 보여도, 진심을 가지고 있으면 꼬였던 것들도 언젠가는 풀리고 편안해 지리라 믿었다. 그런데....

2006년은, 나아가기 보다는 숨어드는 한 해였다. 그래서 참 내가 싫었다.

- 돌이켜 보면 다들 열심히 뛰었고, 상상했던 만큼은 아니더라도 많이 실천했고 애썼다. 안팎의 모든 동료들이 존경스럽다. -

시골집 컴퓨터엔 참세상이 즐겨찾기 되어 있었다.

난, 나아가야 한다.

포춘쿠키 ^^