지난하게, 대략 한학기동안 지속되어온 폭력의 드라마가 지난 화요일에 대단원의 막을 내렸다.

마지막 장면은 대략 이러했다.

강남역 뒷골목에서 남자가 여자의 양손목을 붙잡고

"니가 그렇게 고상해? 나는 오늘 너 따먹으러 왔다.어쩔래?"라고 소리를 질러댄다.

몇번이나 되풀이해서 소리지른다.

어쩌면 소리를 지르지 않았는지도 모르겠지만, 여자의 귀에는 소리를 지르는 것으로 들렸다.

남자는 그것이 자신의 진심이 아니므로 그렇게 말하는 것이 전혀 잘못이 아니라는 듯한 태도를 취한다.

남자는 늘 그런 식이다.

소리를 질렀는가 안질렀는가가 중요해?

그렇지 않지만, 여자는 이 글을 쓰고 있는 동안에도 그의 눈치를 보고 있는 것이다.

내가 언제 소리를 질렀냐. 고 남자가 말할까봐 무서운 것이다.

남자는 늘 그런 자잘한 것들로 여자를 괴롭힌다.

모든 것이 여자의 탓이다.

여자가 그를 그렇게 만든 것이다.

여자는 남자의 손을 뿌리치고 이성적으로 말하려 애쓴다.

"더이상 이야기해봤자 좋은 이야기 나오지 않을것 같아요. 저 집에 가요."

가로등 아래 회색벽에, 마치 자신이 피해자인양 기댄 남자가 여자에게 가지말라고 애원한다.

여자는 주머니에 손을 꽂고 그를 버려둔 채(?) 집으로 간다.

아침에 일찍 일어나려면, 자야되는데, 잠은 안오고 쓸데없는 생각만 들어 블로그에 왔다.

더이상 생각하는 건 시간과 체력과 정신력의 낭비인 것을 너무 잘 아는데도,

자꾸 되풀이해 억울해하고 되새김질하고 있는 나를 발견하게 된다.

폭력의 예를 들자면 구차하기 짝이 없는 수십가지를 기억해낼 수 있다.

기본 논조는 변화가 없지만, 폭력의 도구들은 다양했다.

그런데도 나는 번번히 상대방의 입장에서 생각해보려 애썼다.

그냥 학교생활을 피곤하게 만들고 싶지 않아서였기도 했지만,

나는 원래 성격이 그랬다.

어쨌든 남자는 미국으로 간다하니 그나마 고마울 따름이다.

다시는 남자와 관련된 아무 것도 듣거나 보거나 스치고 싶지 않다.

세상에 그런 남자들이 지뢰처럼 깔려있다는 걸 명심하자.

제발 바보같이 그런 남자들과 대화하려들지 말자.

자기가 아무리 그런 남자가 아니라고 우겨도, 의심하고 또 의심하고 절대로 믿지말자.

남자들에게 마음을 놓는 건 진짜 바보나 하는 짓이다.

이 글을 읽는 남자, 니가 아무리 나는 안그래라고 우겨도, 나는 절대로 너를 못믿어.

근데, 사실 나는 사람들을 덮어놓고 믿는 성격이다.

말하는 걸 그대로만 믿는다.

맨날 당하고 되새기고 다짐해도 또 당하잖아.

사실, 사람을 안믿을 자신은 없다.

이렇게 다짐해도 누가 열심히 이야기하면 그게 진짜인지 아닌지 어떻게 안다지?

정말 나쁜 의도로 그런 건 아닐 거라는 생각을 한다.

정말 나쁜 의도로 그런게 아니면 그런 행동을 해도 되는건 아니잖아.

그러니까 그게 나쁜 거라고.

바보야. 개토는 바보야. 바보개토 바보개토바보개토바보개토

게다가 그건 여자를 상처주기위한 나쁜 의도가 있었던 게 맞거든.

무서운 건, 사실 그의 곁에 있던 다른 남자이기도 했다.

남자의 폭력을 곁에서 바로 보고도, 다른 남자는 내게

남자가 당신을 좋아해서 그런 거니 사과를 요구하는 것은 이상하다고 했다.

반지라도 끼고 다니지 그러셨어요.

라고도 했다.

다른 남자에게는, 그것이 나를 위해 해 줄 수 있었던 최선의 말이었다.

무서워하지 않을거다.

라고 생각해도 무서운 건 사실이다.

나는  다른 남자를 믿고 있었던 거다. 좋은 사람일 거라고 믿고 있었던 거다.

배고프다.

자야되는데.

사람들한테 위로받고 싶어하는 구나.

몇몇 친구들에게 이야기하고 위로받아서 힘이 좀 났는데도,

위로에 대한 욕구가 지속적으로 솟구치는 건 왜일까

당했다고 느꼈을 때마다 블로그에 리포트라도 쓸 걸 그랬다는 생각이 든다.

시시콜콜 일러바칠 껄.

소설이라도 하나 쓸 껄.

근데, 그딴 거 쓰기 진짜 싫다고......................................

분명히 상처를 입었는데도, 외상이 아니니까, 자꾸 증명해야하는 게 싫다.

그정도 상처는 별게 아닌 것처럼 남들이 느낄까봐

혹은 사실 별게 아닌데도 혼자 괴로워하는거 같아서

도움이 필요한것이 사실인데

상담이라도 받아야하나 싶지만, 일상이 너무 바쁘다.

사실, 주변에 이야기 못하던 걸 이야기한 것만으로도 꽤나 힘이 되었다.

같은 과의 여자 친구들은 모두 내 편이 되어주었다.

내가 이야기를 해도, 한 학교 내에서 계속 봐야할 사람이니

친구들이 모두 중립적인 태도를 취할까봐 겁이 났었는데,

모두들 너무 힘이 되어주었다.

사실은, 한 여자친구가 내게

'너무 좋아하니까 그런 거에요. 원래 사람이 좋아하면 좀 미치잖아요. 그냥 잊어요. 무시해요.'

라고 말했을 때 나는 꽤 크게 상처받았다.

그 친구가 너무 착해서 나는 그녀에게 상처를 받아버렸다.

나는 그녀가 '머 그런 나쁜 새끼가 다있어.'라고 말해주길 바랬는데.

상처는 연쇄적으로 계속 된다.

어디서 어떻게 올지 미리 알 수도 없어서

대비도 할 수가 없어.

내일 7시에 어떻게 일어난담...

개토야 니 잘못이 아니야

라고 친구가 말했을 때 눈물이 났다.

하지만, 내가 왜 눈물을 흘렸는지 모르겠다.

대체 내가 뭘 잘못했단 말인가

무수한 경우를 보고 무수히 해석해왔는데도

내 경우에만 이르면, 속수무책이 된다.

내 잘못은 없었다.

그런데도 나는  니 잘못이 아니라는 말에 눈물이 난다.

그래서 내가 더 안스럽다.

"실제로 그들은 이렇게 정신나간 상태 - 즉 서로에게 "미쳐버린" 상태 - 의 강도를 그들의 사랑의 강도의 증거로 생각한다. 그렇지만 그것은 단지 그들이 전에는 얼마나 고독했었던가를 증명하는 것일 뿐이다."

Natural born killer 를 떠올리게 하는 문장이다.

아마도 내가 그런 영화류에 미쳐버렸던 건 내가 얼마나 고독했던가를 증명하는 거겠지.

대학교 1학년 때 [사랑의 기술]을 내게 선물해 준 사람은 정말 좋은 사람이었다.

지금은 어디에서 무얼 하고 있을까?

나는 그가 시인이 될거라고 생각했는데.

흠....내 책에는

"사실상 그들은 강렬한 열중, 곧 서로 [미쳐버리는] 것을 사랑의 열도의 증거로 생각하지만, 이것은 기껏해야 그들이 서로 만나기 전에 얼마나 외로왔는가를 입증할 뿐이다."

라고 번역되어있네...

엊그제도 누구랑 이야기하면서 이 책의 제목을 잠깐 떠올렸었는데.

읽어봐야할 시기인가봐.

갖고 싶은 모니터는 너무 거액이다.

오래 쓸 건데, 허접한 모니터를 잠깐 사는 건 낭비다.

현재모니터가 약간 맛이 갔지만,

그냥 써보자

라고 생각하는건 디자이너답지 못한 자센데,

뭐 대수인가 하고 그냥 지내고 있지만,

다른 모니터에서 작업을 확인하게 되면,

슬슬 겁이 나기도 한다.

왜 회색이 분홍색으로 보이냐규.

다른 아트하시는 분들은 색상에 꽤나 민감하시던데,

나는 스캔하다 좀 변하고 웹에 올려 완전히 달라지더라도

그냥 그런가보다 한다.

문과출신이라 그런가

웹기반에서 주로 작업을 해와서 그런가

어차피 원본을 볼게 아니면 어떻게 봐도 달라지는 걸

원본보다 인쇄본이 더 멋지게 보이는 경우도 많고

웹에서 보는게 색이 더 선명한 경우도 많다.

회색이 분홍색으로 보이는 건 좀 걱정이 많이 되는 지점이기는 하다

흰색은 흰색으로 보이는데.

아냐.

그래도 막상 누가 내 생각이란 다르게 나온 결과물을 보고 있으면

주저리 주저리 설명하게 되잖아

원래는 그 색깔이 아닌데...이거 대체 왜 이래 운운

거 참 신경쓰이는구만.

몰스킨에 연필, 포스트잍

왜 클릭해서 보면 그림이 잘리냐규.

오늘은 친구랑 잠깐 만났다.

요새 너무 피곤하다.

3인 이상의 사회생활이 무섭다고 계속 피해다닐수는 없다.

덧글들을 쓰기가 힘들어서 못썼다.

머리가 아프다.

담배를 피웠다.

청소하기 싫다.

집이 더럽다.

초코가 변했다.

머리가 너무 빠져서 무섭다.

아무생각없이 양파를 만이천원어치나 주문했다. 한박스의 양파. 어쩌지?

내가 무섭다.

사실은, 세상이너무무섭다.

요즘,

매일

다른 사람들도 너처럼 세상을 무서워해.

너만 그런게 아니야.

아닌척하면서 사는거지.

너도 잘 할 수 있어.

그냥 니가 하고 싶은대로 해.

하고

말해봤는데

그런 문제가 아니라

나는 내가 하고싶은대로 하는데

사람들이 나한테 나중에 꼭 심하게 뭐라고 하니까

나는 심한 소리 듣기 싫으니까

나도 내가 하고 싶은대로 안할 수 있는 방법을 배우고 싶어.

어떻게 하는건지 모르겠어.

생각해보면 하도 사소한거라 그래.

막상 진짜 하고싶은건 이래저래 치여서 못한다고.

그렇게 사소한일들에 사람들은 왜그렇게 화를 낸다지?

그정도 사소한일은 내가 그냥 넘어가야하는거 같기도 해서

어떻게 하는지 배워보려하지만,

배우기가 어려워.

몰스킨에 연필, 오일파스텔

영화 전단지에 오일파스텔

날씨 탓일까?

지겹게 떨어져내리는 우울하고 지치고 닳을때로 닳아빠진 물방울들 때문일까?

아니면, 무지막지한 더위 탓인가?

어떻게든 버텨볼만은 하지만 이런 식으로 계속 된다면 무서운 일이 벌어질 것만 같은 더위 탓인가?

어떤 호칭으로도 부르고 싶지않은 그 자의 탓인가?

뇌속에 엉성하게 꾸역꾸역 넣어진 건조한 솜같은 기억들, 생각들, 이어지는 기분나쁨들.

그 때문인가?

버스정류장에서 그녀는 전화에 대고 무섭게 소리를 질러댄다.

차들이 내뿜는 뜨거운 열기를 들이마시면서 사람들이 일제히 그녀를 바라본다.

그녀는 더위와 빗줄기와 21세기 도시적 고통의 상징이 된다.

빨간 원피스의 허리띠는 고정끈을 하나 빠뜨린 상태였다.

살짝 비틀린 고정끈이 하얀 실밥을 드러내고 뒤집혀 있는 것이 눈에 거슬린다.

터질 것 같은 루이뷔통 가방과 아예 닫히지 못해 열린 또 하나의 가방,

분홍색의 무거운 악세사리들이 중력처럼 작용할 것만 같은 분홍색 핸드폰,

핸드폰에 연결된 검은 이어폰, 역시 루이뷔통의 손지갑,

그리고 그 모든 것에 의해 결박당한 손에 애처롭게 매달린 캔커피.

그녀는 높은 힐 뒤축의 끈을 대충 밟아 신고 있었다.

커다란 머리띠로 고정시킨 머리카락들 아래 이마에는 송글송글 땀이 맺혀있었고

위태롭게 지워질 것만 같은 짙은 화장이

더위와 이 모든 상황에 대해 화가난 그녀를 무섭게 보이도록 만들어주고 있다.

30대 중후반임에 틀림없다.

그럭저럭 그녀는 특별하다.

평범한 다른 사람들보다는 재미있기라도 하다.

주렁주렁 백을 끌고 캔커피를 따서 마시며 8차선 강남의 도로를 무단횡단해버리는 그녀.

생각해보면 그녀는 정말 흥미롭다.

그러나 그녀는 이미 8차선을 횡단하여 어디론가 사라졌다.

남은 것은 그녀에 대한 사람들의 잦아드는 비평과 더위와 기다림과 뜨겁고 무거운 공기의 이동,

피곤함, 무관심한 짜증 등이다.

아마도 날씨탓이다.

이런 날들에는 어떤 열정도 대기중에 눅눅하게 번져버리고 만다.

그런 의미에서 그녀는 대단하다.

그녀는 모르는 사람들 앞에서 미친듯이 화내는 자신을 연기한다.

세상에서 가장 예의없고 번잡스러운 여자, 남들의 시선을 무시하는 여자.

신발을 꺾어신고 8자로 무단횡단을 서슴지 않는 여자.

그녀의 연기는 잠시 강남의 공기를 단단하게 만들정도는 되었다.

홍상수 영화에 나올 법한 그자의 연기도 그런 의미에서 흥미로운 것이었는지 모른다.

묘사불가능. 구토 유발.

어떻게도 안써지는군. 쳇.

테스트 같은 건 안하기로 맘먹었는데,

산오리님의 테스트 결과를 보니 너무 부러워서 해보았는데,

이게 머라지? 친구와 섹스사이를 가로막고 있는 사랑이라니........

테스트따위 늘 이딴 식이야.

로트링 샤프

하이브리드 펜

8년쯤 된 스타택 핸드폰

몰스킨 플레인 노트

고양이

김상

PDA

PDA용 나랏말사전

책모으기

장학금

학교다니기

이것 뿐인가?

로트링 샤프가 하나는 고장나고 하나는 없어져버렸다.

2개쯤만 있으면 언제나 문제없어 라는 안이한 사고때문에........

우울해졌다.