the moment

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오늘 심마담에게서 텀블러를 선물 받았다. (고맙습니다아!!!!)

주신 건 감사한 마음으로 넙죽 받고, 집에 돌아와서 생각해보니 이걸 어떻게 유용하게 쓸 것인가 살짝 고민되었다. <스타벅스>라고 크게 찍혀있어서 조금 거시기하기도 했는데, 아아 갑자기 좋은 생각이 났다. 그래, <스타벅스>라고 써 있든 <커비빈>이라고 써 있든 그게 무슨 대수겠니, 그냥 잘 쓰면 되는 거지. 그래서 잘 쓰자고 생각한 방법인즉, 들고 다니는 거다!

내 가방은 항시 짐보따리답게 크고 튼튼하니 한 켠에 잘 넣고 다니는 거다. 그 대신 일회용 컵은 안 쓰는 거다. 그러니까 다방에서 음료를 테이크 아웃할 때도 일회용 컵 대신 텀블러를 쑥- 내미는 거다. 위풍당당하게.

"여기다 담아주세요."

소심한 목소리는 이때만이라도 갖다 버리고, 또렷하게('안녕하세요, 강OO 선생님'을 외치던 그 목소리처럼) 발음하는 거다. 여.기.다.담.아.주.세.요!!

자,

행동 개시!

+) 메뉴 제목/글 제목은 후쿠오카 센케이(성이 너무 대놓고 지역이름)가 쓴『즐거운 불편』에서 땄다. 이 메뉴에는 남이 먼저 시작했던 실천 사례든 (아마도) 내가 처음 시작한 사례든, 그냥 '루냐가 하기로 한' 즐거운 불편에 대한 얘기를 올리려고 한다. 

설마 여기다 올려놓고 실천 안 하진 않겠지...-ㅁ- (반쯤은 자기 협박용인 거다) 

++) 언니, 나 일 안 하고 있어;; 이렇게 >ㅁ<;;

자료화면;;;

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울지 마라, 외로운 소녀야

서글픈 사람이 너뿐이더냐

<삼거리 극장>은 아주 판타스틱하고도 아릿했다. 겨울 휴가를 보내는 나는, 대낮의 하이퍼텍 나다 ㅡ 그 암실 같은 공간에 있었다. 스크린이 붙은 한 벽을 향해 시선을 멈추고, 빈 줄에 혼자 앉아 몸을 웅크린 채 열심히 열심히 극을 따라가다가 때로는 유령극단의 춤과 노래에 어깨를 들썩이기도 했다.

소단의 두렵고, 외로운 느낌.

그것은 내가 늘 끌어안고 있는 느낌이다.

두려워진 소단이 떠나려고 할 때, 모스키토가 한마디 한다.

[울지 마라, 외로운 소녀야, 서글픈 사람이 너뿐이더냐]

그 한마디에 눈물을 뚝 그친 아이처럼 나도 모스키토를 바라봤다.

그리고 시작된 [자 봐라, 춤을]

자 봐라는, 처음에 (소단을) '잡아라'로 들리다가, 잠깐 성적 의미의 '자봐라'로 들렸다가, 너 자신을 '자, 봐라'로 들린다. 소단은 그들과 노래를 함께 부르면서 조금 더 단단해진다.

내 눈 앞의 것은 정말 두려운 게 아니거든.

 

고마워, 친구들.

그리고 지금도 가끔 두렵다는 생각이 들면, 나는 그들을 생각한다.

 

+) 이 영화는 여러 가지로 볼 수 있다. 줄거리는 단순하지만 의미를 붙이기 나름이므로. 오늘은 여기까지만 쓸란다- 더 자세히 쓰려다간 시간이. 켁.

++) <뮤직 인 마이 하트>에서 봤던 한애리 씨가 완다를, <사이보그지만 괜찮아>에서 비행양말을 신고 나왔던 사람 역할을 했던 분이 에리사 공주 역할을 맡았다. 아, 다들 멋진 분들!  

 

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어제는 휴가 첫날.

원래는 휴가 기간에 엄마랑 어딘가 경치 좋은 곳에서 광고에 나오는 모녀처럼 "와~ 바다다~"하면서 깔깔대며;; 돌아다니려고 했었다. 그런데 하필이면 휴가 때 몸이 안 좋아져서 힘들어 하니까 엄마도 어디 가잔 말을 하지 못해;; 시내 데이트를 했다. ㅠ_ㅠ

코스는 

광화문에서 점심- 혜화에서 <세 번째 시선>- 역시 혜화에서 저녁&산책

그런데

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야근했다.

집에 가려고 할 때가 9시 반.

선배랑 둘이 나가기로 했다.

어젯밤 풍경(귀찮아서 글을 길고 자세하게 쓸 수 없다)

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지금 작업 중인 『한국의 근대화와 물』 본문에 나오는 인용문이다.

아휴, 이런 거 너무 좋아~ (게다가 이 글이 한국의 물 정책이 어떻고, 박정희식 난개발이 어쩌고 하는 책에서 난데없이 나타나 주었으니 말이다!)

옛날 글은 낯선 단어들 때문에 읽는 속도가 더디긴 해도 표현이 참참참 직설적이어서 귀여우며, 묘사도 생생한 것 같다. 괜시리 박태원 아저씨의『천변풍경』이 생각난다.

(인용문이라 5계명의 제1조밖에 볼 수 없다. 찾아봐야겠어!!)

1930년에 쓰인 ‘도회생활 5계명’의 제1조.

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낮게 깔린 구름 속에 묻혀버린 것 같은 오늘

나는, 조금, 서럽다.

이러다가 어쩌면,

느끼지만 말하지 않는 식물이 되어버릴 것 같다.

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꿈을 기록하기로 했다.

'도대체 어떻게 그게 가능해?'나 '에이 말도 안 돼~' 싶은 얘기들이지만

어쩌겠어, 꿈인데.

그래도 가끔 꿈 때문에 행복하기도 하고

꿈 때문에 서럽거나 괴롭기도, 심지어 몸살 날 것처럼 피곤하기도 해서

꿈이란 나에겐 무시할 수 없는 존재.

꿈을 기록해야겠다!

해몽을 들을 수 있을지도 모르는 일이잖아? :)

어젯밤 꿈속에 나는 나는ㅡ

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사실 누구나 마찬가지겠지만 나는 출근길에 버스와 지하철을 탈 때마다 숨이 막힌다.

버스는 참치 통조림, 나는 참치 살코기가 되어 지하철역에 도착할 때까지 나를 비롯한 참치 살코기들은 창밖 가로수에 나뭇잎이 얼마나 남았나 쳐다볼 겨를조차 없다. 팔과 다리는 경직되고 옆 사람들과 손이라도 닿으면, 서로 흠칫 놀라 몸을 더욱 움츠린다.

캔뚜껑(버스 뒷문)이 열리자 마자, 사람들을 게워내는 버스. 사람들은 마치 버스의 토사물처럼 줄줄줄 밀려나와 다시 줄줄줄 지하철의 입속으로 꾸역꾸역 들어간다.

지하철은 생닭유통터널.

출근길 지하철은 지하 터널로 빠르게 운송되는 미래의 생닭유통시스템을 연상시키는데, (미래에는 아마 신선한 생닭 및 각종 생선/주스/유제품을 위해 지하 터널을 이용해 아주 신속/정확하게 배달할 것 같다는 망상을 한 적이 있다) 지금은 그 터널을 생닭 대신 직장인(노동자겠지)들이 이용하고 있는 걸지도 모른다.

그렇게 소음도 굉장하고 공기도 탁하고 몸이 꽉 눌려버린, 좁아터진 공간에 서서

책도 읽을 수 없고 창밖도 볼 수 없고(5호선은 특히) .... 우울한 30분을 견디는 동안 

내가 의지할 것은 ㅡ mp삼돌이다.

그래, 디지털보다는 아날로그가 좋아!라고 하던 나는,

얼리어답터는 안 되겠다고, 쓰던 cdp 고쳐 쓰겠다고 하면서

이 친구를 안 사려고 버텨봤으나.......... 결국 사버렸다;

그리고 내 손에 들어온 뒤로 왜 이제 만났냐는 듯 아주 한몸이 되어 다니고 있다;;

난 이 조그만 기계 안에서 재생되는 음악 파일에 위로를 받고, 감정을 맡긴다. 이 음악 파일은 기계의 힘을 빌려 돌아가고, 음악을 만든 사람보다 기계를 만든 회사가 훨씬 돈 많이 버는 세상이 되었다.

메마른 도시공간에서 늘 허덕이며 늙어가던 나는, 어릴 때 듣던 음악에 다시 열여섯 살이 된 것 같았다가도 저 조그만 기계ㅡ엠피삼돌이를 보면 기분이 묘해진다.

너무 콱 꼬집어 내 필요를 채우는 저 물건,

내가 저 물건에 의존하지 않고 살 방법은 없었을까ㅡ

내가 사는 곳이

도시가 아니었다면, 아니 도시에 조금만 더 여유가 있었다면

이 도시에 광고판, 광고글, 자동차, 시계, 바쁜 걸음, 아스팔트, 온갖 빌딩빌딩빌딩만 있는 게 아니었다면, 나무도 좀 더 많고, 하늘도 좀 더 넓고, 밤하늘 별의 반짝임도 좀 더 분명하다면

언제든 사람들과 편하게 얼굴을 마주하고 조금만 더 서로의 온기를 느낄 수 있다면

나는 저깟 기계에 이렇게 의존하지 않을 수도 있을거다.라는, 그런, 생각.

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눈이 왔더랬다.

다이어리 확인 안 한, 내 기억에 의하면 그렇다.

다른 분들은 작년 12월 3일, 눈이 펑펑 쏟아지던 날에 

무엇을, 하셨을까.

작년 그날 사진 한 장.

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"루냐ㅡ 눈 와"

"어어엇, 어디? 오오와-"

한참 반FTA 게시판에 올라온 덧글이며, 요즘 신문 기사에 나오는 망언에 슬퍼하며 분노하고 있을 때 갑자기 내 뒤에 앉은 선배가 "루냐, 눈 와요"라고 해서 깜딱 놀랐다(일을 안 하고 있어서?).

허이구,

눈이 나리고 세상이 예뻐보일 수록 슬픈 마음은 더 커지는지 마음이 더 짠하다. 세상은 이렇게 때로 아름답기도 한데, 여기서 사는 사람들의 모습은 너무 안타깝고 한심해서.

그런데 세상은 그렇다 치고