여성주의에 대해 공부하는 건 엄청 불편하면서도 즐겁다.
참 많은 걸 배우고, 나에 대해 알게 되고, 바꿔나가게 된다.
그러면서 내게 일어나고 있는 긍정적인 변화 중 하나를 꼽아보면,
"환원주의"에 빠지지 않기 위해 노력하게 됐다는 것이다.

누군가를 "뭐하는, 어디의, 이런 사람", "무슨주의자" 등으로 분류하는 건, 굉장히 편리하다.
이 사람은 이렇군. 좋아, 저 사람은 그런 사람이군. 싫어.
그는 나와 많이 다른 사람일 거야. 이 사람은 나와 비슷한 생각을 하겠지.
그렇게 내 멋대로 사람을 판단하고, 의미를 부여해버리면 세상 사는게 쉽고 단순하다.
하지만 그 사람을 정말 이해할 수 있는 가능성은 거의 없어져 버린다.

"여성"이라는 틀로 묶고, "남성"인 나와 많이 다를 거라고 생각하지만
어떤 여성과 나의 차이는, 나와 어떤 남성과의 차이보다 어떤 면에서는 훨씬 적을 수 있다.
그런데 누군가를 만나면, 습관적으로 이 사람이 여성인지 남성인지부터 시작해서, 어떤 성향의 사람인지, 어떻게 살아온 사람인지, 나와 얼마나 비슷하고 어떻게 다를지 계속 데이터를 뽑아나간다. 그리고 그는 "이런 사람이구나"하고 "알아채"버린다. 그런 것이 "지금의" 그를 이해하는데 별 도움이 안되고, 오히려 방해가 될 일이 많은데도.
사람을 어떤 틀로 규정하는 것은 그 사람을 파괴하는 행위다.

이런 식의 생각은 그대로 내 자신에게도 적용된다.
나는 어떤 사람인가? 요즘은 덜해졌지만 한참 자신 없고 스스로 괴롭히고 있던 때는 이 블로그의 많은 내용이 저 질문에 답을 내리려는 시도로 채워졌다. 나를 규정지으려 하고, 불확실하고 애매한 부분이 많은 내 자신을 의심하고 불안해했다. 시시때때로, 상황에 따라 계속 변하는 내 자신을 싫어하기도 했다.
예를 들어 나는 여성주의자인가 아닌가, 혹은 약간 물러선 듯한 "친여성주의자"인가 아닌가, 여전히 발견되는 남성중심적인 사고와 면면의 잔재들은 어떻게 해석해야 할까.
그저 다분히 맹목적으로, 다양한 교양과목으로 "여성주의"를 비롯한 "사회적/정치적 소수" 문제를 채택하는, "진보"를 원하는 사람 중 하나인 건 아닐까. 위선자이거나 사실은 정말 바보인 건 아닐까. 이런 고민들이 끊임 없이 날 따라다니며 괴롭혔다.

그런데 이제는 그러지 않게 됐다. 고민할 여지 없이 확실한 무언가를 찾아서가 아니라, 그런게 있다는 것 자체가 환상이라는 생각에 동의한다. 어떤 상황, 맥락과 무관하게 "어떤 사람"이길 포기하고, 구체적 현실 속에서 그때그때 나를 선택하는 사람으로 사는 것으로 충분하다. 내가 철두철미한 "주의자"는 아닐지 모르지만, 적어도 내가 알고 있는, 느낄 수 있는 범위에서는 분명히 계속 일관된 선택을 하고 책임지려 노력하리라는 걸, 스스로 믿을 수 있다. 그럼 된 것이다. 내 뒷조사는 이제 그만~

사람은 변한다. 시간이 지나며 변하고, 처한 상황에 따라 변하고, 교류하는 사람들에 따라, 그들과 함께 관계 속에서 계속 쉴새 없이 변한다. 어제 알고 있던 그와 오늘의 그는 분명히 다를 수 있다. 나도 마찬가지고. 사람들 블로그만 봐도 그렇잖아. 한결 같이 똑같은 사람은 거의 없다. 그런데 누군가를 "이러저러한 사람"이라고, 한때의 기억과 편견을 계속 붙잡고 있는 것은 그를 이해하는 걸 포기하는 것과 같다. 그 사람을 "안다"고 생각하지만 사실은 아무것도 모르는 것일 수 있다. 대신 그런 기억과 편견을 버리는 것은 당장은 굉장히 피곤하다. 그래도 그게 그와 나를 모두 자유롭게 하는 길일 것이다.

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누군가를 정말 이해한다는 건 불가능해 보일정도로 어렵고 힘든 일인 것 같다. 그래서 적당히 하다 포기하고 그런 틀들을 덮어 씌우고, 스스로의 눈을 색안경으로 가려버리는 거겠지. 난 사람 대하는게 어렵다. 쉬운 사람도 분명 있지만, 대부분 어려운데, 지금까지는 그게 내가 뭔가 문제가 있어서 그런거라고 생각했다. 하지만 뭐든지 좋게 생각하기로 했다. 사람 대하기 어려운 건 내가 스킬이 부족해서 그럴 수도 있고, 사람을 대하는 습관이 그리 굳어 있지 않아 그럴 수도 있겠지. 또 상황이 애매할 수도 있고. 힘들어도 쉽게 살기 위해 사람들을 조금이라도 더 이해할 수 있는 가능성을 포기하진 말아야지. 물론 생각만큼 잘 될지는 모르지만 :)

내가 누군지, 어떤 사람인지 파악하려는데 쓸 에너지를, 스스로 상처받고 다시 치유하며 쏟아버리는 에너지를,
그때그때 충실히 살기 위해 쓰고 싶다. 망설임 없이 하고 싶은 걸 하고, 새로운 것에 도전하는데 돌리고 싶다.
당위에 쫓겨다니며 자신을 혹사하고 위축되고, 사람들로부터 인정받으려 하고 사랑을 구걸하고 그러며 사는 건 그만두고 싶다. 그런 모든 에너지, 지금 내가 허비하고 있는 모든 에너지를 다 돌려서, 한 사람을 사랑하는데 다 쓸 수 있다면 그보다 좋은 일은 없다. 사람을 정말 이해하고 싶다는 생각이 들게 만들어 줬고, 계속 나를 변화시키고 있는 사람을.

블로그에 포스팅할때마다
별도의 주제로 쓰기 뭐하거나, 그때 주제와 조금 안 맞아 안쓰는 얘기들.

그런 것에게도 자리를 만들어 주자.

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일요일 저녁. 번개를 마치고 미문동 방에 갔다. 한강을 따라 바로 집으로 올 수 있었지만, 케산이 자꾸 같이 가달라고 해서 (말은 그렇게 안했지만 ㅋ) 중랑천을 따라 올라가다가 청계천으로 빠졌기 때문에. 종로 3가 근처에 오니 비가 한 두 방울 떨어지고, 쉬어 가고 싶기도 해서, 할 일도 있고 하니 미문동 방에 들렀다. 찍은 사진을 컴퓨터로 옮기며 다른 컴퓨터에서 다운받은 영화를 봤다. 별로 재미가 없어서 도중에 끄고, 전에 본 재미난 것들을 다시 봤다. 그러다 보니 어느새 12시. 집에 가려고 방을 정리하고 불끄고 나와보니 비가 내리고 있다.

다시 방으로 들어와 컴퓨터를 켜고 이것저것 한다.
그냥 여기서 잘까 하다가 안 씻고 그냥 자면 담날 타격이 있을까봐 어떻게든 집에 가기로 했다.
마침 비가 조금 약해졌길래 눈 딱 감고 문잠그고 자전거를 다시 몬다.
그치만 속았다! 점점 비가 많이 온다. 몸이 피곤하니 돌아가는 것도 귀찮고 이왕 이렇게 된거 오는대로 맞고 집에 가기로 한다.

무악재, 홍제를 넘어 녹번, 꺾어 들어가 응암. 응암역에 도착하니 비가 꽤 쏟아진다. 잠시 편의점에 들어가 비를 긋는데 좀처럼 수그러들 기세가 아니다. 주머니엔 단돈 900원. 이럴땐 컵라면이 제격이지. 하지만 거기 파는 것들은 다 고기 성분이 들어간단 말야. 다른 걸 먹자. 배도 찼으면 좋겠고, 맛도 있으면서, 속도 따뜻하게 데울 수 있으면 좋겠네. 생각해보니 그걸 다 어느정도 만족시킬 수 있는건 컵라면 밖에 없는듯 싶다. 900원으로 먹을 수 있는 것 중에는.

라면을 천천히 먹었는데도 비는 수그러들기는 커녕 점점 더 내린다. 밖으로 나와 자전거 옆에 서 있는데 비를 계속 맞는다. 아예 안 맞으면 모르겠는데 날리는 비에 계속 젖자, 이럴바엔 그냥 된통 맞고 얼릉 집에 가서 씻는게 낫겠다 싶다. 결국 쏟아지는 비를 가르며 집으로. 와이퍼 없어 점점 시야가 왜곡되는 안경. 아직 익숙치 않은 길. 속도를 늦추지 않는 차들. 포장 상태가 안좋아 곳곳에 고여있는 물들. 위에서, 아래에서 온통 덮쳐오는 물. 이것은 원래 안맞을 수 있었던 비.

집에 오니 벌써 2시. 씻고 자전거 닦아주고, 밥먹고 컴퓨터 조금하다 보니 세시가 넘다.
자고 일어나니 또 11시. 몇시에 자도 일어나는 시간은 비슷하다. 불규칙한 것 보단 낫겠지. 한달 후 취직하면 그 시간만 땡기면 되는거 아냐.

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배가 고파 밥을 많이 먹는다. 거울을 보니 배가 나와있다. 한번에 많이 먹는 습관을 고치고 싶다.

점심을 너무 많이 먹었다. 처진다.
되게 피곤하다. 어제 좀 무리했나. 얼릉 집에 와서 쉴 걸.
감기는 안 걸렸는데 그래도 몸이 무겁다. 몸이 무거우니 마음도 상쾌하진 않다.
이럴때 어떻게 하면 활력을 되찾을까.
생각해보니 나만의 비법이랄까 그런건 딱히 없네. 그냥 몸 관리를 잘 하는 수밖에. 이런 날은 재밌는 걸 봐도 시큰둥.
밤에 혼자 히히히거리게 만들었던 그 애니도 별로 재미없는 걸 보니, 이런 식으론 안되겠다.
밥을 너무 많이 먹는바람에 몸이 한계를 초과했나. -_-

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저녁이 되니 겨우 몸이 가벼워졌다. 밥을 안먹었다.
돌아오는 길에 생각한다. 내 몸을 소중히 다루자. 어제 그 좋았던 기분이 이렇게 된건 내가 너무 몸을 함부로 굴린 탓.
그를 위한 에너지까지 다 써버려서야 되겄나.

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뉴코아-이랜드 비정규직 투쟁을 지지합니다. 여성노동권 쟁취를 위한 여성활동가 선언 을 지지합니다.
새만금을 살립시다. 아직 포기하지 말고요.

내 블로그만 보면 너무 무관심한 것 같긴 하군. 하지만 억지로 하진 않겠어.
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잊고 있다가 문득 생각나 찾아보니,
이번주 수욜부터 금욜까지 동원훈련.
젠장. -_- 왜 하필 지금. 새만금 하이킹이 20일(금)부터라는데, 늦게나마 따라갈까?

지각생님의 [미사리를 달리는 세남자] 에 관련된 글.

돌아오는 길은 쉽지 않았습니다.
간 길로 돌아오는 걸 별로 좋아하지 않는, 새 길을 좋아하는 지각생입니다만... 이렇게 길이 엉망이라니!

한강 북쪽으로는 끝까지 달려본 적이 없어 어디까지 길이 나 있는지 몰랐습니다. 그냥 가보자. 끊기면 다시 들어갔다 나오더라도. 하고는 일단 달립니다. 팔당대교를 건너 북쪽으로.



근데 사진 올리는게 슬슬 지겨워진다 -_-




다리를 건너고 금방 한강변으로 들어오는 길을 못찾다가 덕소까지 가서야 한강으로 들어왔습니다.


이런데 사는 사람들은 정말 좋겠단 말야.


한참 달리다 어디선가 잠깐 쉬었는데, 다들 따뜻하게 달아오른 돌바닥에 드러누워 한동안 움직이지 않더라는...
아.. 정말 한 잠 자고 싶었습니다.


사진찍기에 여념없는 케산.

계속 보기...