꿈꾸는 마리오네트

결국 나는 당장 내 식습관 전체를 바꾸는 것은 불가능하다고 여겼다. 그래서 순차적으로 식습관을 바꾸는 5단계 프로젝트에 돌입하기로 마음 먹었다.

올해 목표로한 1단계는 기본적으로 술을 줄이고 야식을 먹지 않아야 가능한 일이다.

술은 절대 일 주일에 한 번 이상 먹지 않는 것을 원칙으로!(물론, 이것도 많다는 거 안다...-_-) 그래서 나의 목표는 구운 고기, 튀긴 고기를 먹지 않는 것이다.

단 삶은 고기는 당분간은 유지하기로 했다. 그리고 이 프로젝트에는 육고기만을 포함하기로 했다. 왜냐면 도저히 갑각류들을 포기할 수 없으니까.ㅋㅋ

그리고 피자와 햄버거와 라면은 금지 음식이다. 물론 매우 먹고 싶겠지만, 정정 먹고 싶으면 피자는 집에서 야채로 만들어 먹고, 라면은 국수로 대체하여.. 여하튼 할 수 있을 때까지 해 볼테닷!

 

가장 문제는 치킨이다. 치킨은 정말 정말 너무 너무 우울한 날에는 허용. 카카카 결국 이 프로젝트도 내 맘대로란 얘기.

 

근데 이 프로젝트의 초기의 문제는 바로... 변.비.다. 담배도 끊었지 술도 안 먹지 얘가 나올 생각을 않는다. 어제 오늘 쾌변 요굴트를 두 개나 먹었는데 젠장. 배가 임산부만하다. 진짜 애 하나 낳아야 할 판이다. 거짓말 안 하고 이거 때매 허리 아프고 잠이 안 든다...흑. 그래도 열심히 지켜보자!

오늘 아침 목동엘 갔다. 나는 종종 실수를 한다. 이무언니가 잡혔을 때도 라디카 언니에게 같이 보러가자고 말했다가 에크 했었는데, 이번에도 구말씨나 라주씨에게 언제 언니를 보러 갈 거냐고 물었다. 구말씨가 웃으며 말했다. 내가 거기 어떻게 가. 바보 같다. 나는. 북적이는 면회소, 불친절한 직원들. 여기저기서 들려오는 여러 나라의 말소리들. 로션이랑 양말, 빗을 챙겨갔는데 빗은 이유도 말해주지 않고 들일 수 없다고 했다. 웃으며 언니를 만났다. 잘 됐어요, 가서 잘 쉬다가 다시 오면 되지. 언니 얼굴이 많이 상해보였다. 잠을 잘 못 잔다고 한다. 내 뒤에 언니를 면회왔던 한 분은 언니를 멀리서 보곤 눈물부터 터뜨렸다. 에이, 울지 마세요, 잘 됐다고 생각하면 되죠. 그렇게 말하곤 혼자 먼저 그 곳을 나왔다. 엘리베이터를 탄 순간부터, 왈칵, 눈물이 쏟아져 나왔다. 묻어두었던 마음부터, 언니 일만이 아니라 다른 모든 내 문제들이 왈칵왈칵 눈물로 터져 나왔다. 날씨가 추웠다. 터덜터덜 걸어 지하철 역으로 가면서 터져 나오는 눈물을 꾹꾹 눌렀다. 그래도 언니가 웃으니까 좋은 거라고 잘 된 거라고 그렇게 생각하기로 하고. 3. 서독제에 가서 영화를 봤다. 애니메이션 경쟁부문이었는데, 재미났다. 꼬물꼬물, 나도 언젠가는 재미나는 이야기를 만들어서 사람들과 만나고 싶은 욕심이 났다. 헤헤. 그리고 개인적으로는 장형윤 감독님의 단아한 모습에 반해버렸다. :) 내가 궁금해 하던, 토끼와 바다거북이의 행보는 결국 부족한 제작비가 이유였다. 이런. 그래도 즐거웠다. 좋은 영화들과 간만에 만난 좋은 친구들. 수다도 영화도 다, 즐거웠삼. 4. 그리고 한 밤중에 불러낸 장주씨와 일당들. 흠. 노코멘트.

불필요한 덧붙임을 하자면, 황우석에 관한 이야기를 하면서, 난 내가 꽤나 좋아하는 사람들에게서 '죽을 사람은 죽어야 한다는 게 기본적인 내 생각'이라는 말을 들었다. 그들은 웃으면서 이야기했지만, 나에게 그 말은 상처가 됐다. 부끄럽지만 나는 일부 황우석의 연구가 성공하길 바랬으며, 그로 인해 고칠 방법이 없는 병에 걸린 그녀에게도 한 가지라도 방법이 생기길 바랬다. 지금의 언론의 분위기나 황우석의 연구 방식에는 동의할 수 없지만, 나는 여전히 보다 많은, 때로는 기적적인 치료법이 누군가에게든 연구되었으면 좋겠다. 물론 그 과정에 지금과 같은 논란이 따라서는 안 되겠지만. 아, 역시 다분히 감정적이고 부끄러운 글이 되었군.

아직 기억해. 그 날, 수유역 4번 출구의 그 계단. 교복을 입은 채 깔깔거리던 나를 멈춰서게 했던 그 순간을. 쓰러져있던 그 남자. 계단을 뒤덮었던 피. 부서진 머리. 그리고 비명소리와 비릿한 피 냄새. 부서진 그의 머리를 감싸며 울부짖던 한 여자. 그 때부터였어. 언젠가 내가 죽는다면 계단에서일 거라고 생각한 건. 어느 순간 나도 그처럼 계단 한 모서리에 머리를 박은 채 뇌를 드러낸 채 죽고 말거라고 말야. 그래서 계단을 두려워 했었나봐. 언제고 바닥으로 뒹굴어버릴 것 같아서, 바닥에 버려진 처참한 내 광경이 보이는 것 같아서. 가을이라 다행이야. 난 가을에 태어나서 좋았어. 아마 가을에 죽는 것도 나쁘지는 않을 것 같아. 단지 걱정이 되는 게 있다면 오늘 아침 예쁜 속옷을 입고 나왔을까, 가방엔 숨겨야 할 만한 건 없나, 뭐 그냥 그 정도야. 그리고 유서 같은 걸 미리 써 놓았으면 좀 편했겠다 하는 생각. 사실 특별히 할 말이 있을까 싶긴 해. 가진 게 별로 없으니 누군가에게 물려줄 것도 나눠줄 것도 마땅치 않으니까. 그저 나를 좋아해 주었던 사람들에게 고맙고, 이런 식으로 인사하게 되어서 미안하다는 것 정도는 말해야 겠지. 하지만 그들 중 누군가는 내게 계단을 더 조심해야 한다고 주의를 주었어야 했어. 내 물건은 원하는 사람이 다 가져가도록 해. 그리고 남는 게 있다면 필요한 곳 어딘가에 기증해줘. 그리고 내 컴퓨터 속 파일은 모두 지워버려줘. 내 일기장이며 수첩도 다 태워줘. 온라인에 있는 것이든, 오프라인에 있는 것이든 내가 없는 곳에서 내 글을 누군가 마음대로 해석해대는 건 참을 수 없을 것 같아. 특히 심리학적 분석이니 뭐니, 의사소통의 부재니 이런 말을 붙여놓을 거라면 더더욱. 내가 찍었던 사진도, 내가 찍혀 있는 사진도 모두 나와 함께 태워줘. 혹시 모르잖아. 영화 원더풀 라이프처럼 한 가지 순간만 영원히 기억해야 할지도. 사진을 가루로 날려주면 문득문득 그 기억들이 날 거야. 행복한 기억이 아니더라도 필요할 것 같아. 행복한 기억이란 적어도 약간은 불행한 기억이 있어야 그 빛을 발하는 법이니까. 나누어 줄만한 재산이 많지 않다는 건 이런 순간엔 꽤나 좋은 일이구나. 별로 걱정할 것이 없잖아. 내 돈 가지고 싸울 만한 사람도 없을테고. 통장에 남아있는 돈이 있다면 필요한 사람이 가져. 아마 얼마 없을 테지만. 웃는 얼굴이 예쁜 사람이고 싶었어. 사실은 하고 싶은 일도 많았어. 좋은 사람들과 재밌는 일들을 만들어보고 싶었어. 이제 와 아쉬워. 부끄러운 내 마음이 말하지 못했던 것들, 겁이 나서 덤비지 못했던 것들, 다 말하고, 다 해 볼 걸 하는 후회가 돼. 이제 늦어버렸지만. 후회란 늘 그렇게 늑장을 부리기 마련이지. 계단이 차가워. 너무 추하게 쓰러져 있는 것은 아닌가 걱정이 돼. 오늘 화장을 제대로 하고 나왔었나, 한 쪽 구석이 튿어진 구두를 신고 나온 거 같은데. 내 모습이 보이지 않아서 답답해. 꽤나 멋진 모습으로 이별하고 싶었는데. 당신에겐 내 말이 들릴까? 바닥에선 은행냄새가 나. 가을은 다 좋았는데 이 냄새는 싫었어. 가을 거리에 진동하던 은행 냄새, 그리고 그 노란 빛. 이 은행은 누구 발에 밟혀 이 계단까지 왔을까. 이제 내 몸도 밟혀 이런 냄새가 나겠지. 당신은 지금 나를 기다리고 있을까. 늘 그랬듯이 늦으려니, 그냥 그렇게만 생각하고 있을까. 당신의 얼굴이 꼭 보이는 것 같아. 당신의 노래가 듣고 싶어. 애달픈 노랫소리에 잠깐 동안만 엉엉, 울었으면 좋겠어. 지금이 나쁘다는 건 아냐. 그저 아주 잠시 동안만, 그러고 싶어. 차가운 계단 바닥에 얼굴을 댄 채로 따뜻한 눈물을 조금만 흘렸으면 좋겠어. 버선코를 닮았다는 예쁜 꼬마아이의 그 가락에 맞춰서. 이제 정말 안녕의 시간이야. 날 아는 모든 사람들, 부디 모두 행복해. 당신들 덕분에 난 참 행복했어. 고마워. 안녕.