가식을 버리고 가슴 무너져 그냥 땅바닥에 주저 앉고 싶었다.
살다보면 때론 희열로 때론 어려움으로 높이 올라갔다 바닥으로 내려앉을 때가 종종 있다. 그러나 이도 시간이 순응하면 평상시로 되돌아오곤 한다. 그러나 지금은 그렇지 못하다.
그냥 땅바닥에 무너져 내리고 싶다. 살아가면서 어려움이란 따스한 마음으로 이겨낼 수 있는 것이라 생각하며 살아왔건만 그렇지 못한 현실의 모습을 목도하면서 그냥 무너져 내리는 가슴앓이 없이 그냥 주저않조 싶다. 살아온 날은 비록 적지만 희망이라는 것을 갖고 지금까지 살아왔지만 지금 현실... 내가 마주하는 모습들은 그렇지 못하다.
가난이 부끄러운 것이 아니라 부족한 것이라 여기는 시인의 말을 곱씹으며 가난이 가져다줄 풍요한 마음을 믿고 살아왔지만 이는 가난해 보지 못한 사람의 변명에 지나지 않는 거짓문구 시의 속임이라는 것을 이제서야 발견하였다.
가난을 어떤 것을 비유하냐에 따라 다르겠지만 세상은 참으로 공평하지 않다. 난 정작 가난이라는 것이 단지 부족한 것으로만 인식하고 살아갔다. 가난이 가져다주는 환경과 비참함을 외면한채.... 부모를 잘 만나지 못한 것이 원죄인지.... 이들의 삶의 고통은 말로 표현할 수 없다. 그냥 그 자리에 주저앉고 싶었다. 마음이 도저히 잡히지 않아서 몇일을 그냥 허성세월을 보냈다.
눈으로 목도한 현실.... 협력기관이 지역아동센터 다솜공부방 아이는 그 좁은 공간에서 사람이 살아가고 있음이 참으로 놀라웠다. 나와 매일 보는 아이의 모습을 보면서도 모르고 있었다는 것이 부끄러웠다. 약을 뿌리고 나오는 동안 내 주변의 이웃에게 난 과연 무엇을 해주었으며, 과연 마음으로 다가갔는지에 대해 계속해 물음을 던졌다. 그 자리에 주저앉고 싶었다. 그 방안을 보는 순간... 차마 말을 이을 수 없다. 이러한 환경에서 학교를 다니고 공부방을 나오고 그리고 아이들과 함께 뛰어놀고 있는 아이.... 그 공간에서 컴퓨터를 태연히 하고 있는 그 아이를 보면서 현실이 아니기를 빌었다. 옷더미 그리고 곰팡이와 바퀴벌레가 옷을 들자마자 후두둑 떨어지는 광경.... 아이를 데리고 나와 그냥 말없이 주변에 있는 빗자루를 가지고 청소를 하였다. 그리고 이야기를 하였다. 왜 이렇게 사냐고... 방안이 이게 뭐냐고... 아이는 그냥 말없이 죄송하다는 말만 되풀이 하였다. 계속해서 마음에 걸린다. 난 무엇때문에 사나.... 도저히 일이 잡히질 않아 며칠 술을 먹었다.
살아온 날이 언 30년하고도 반이 지났건만 가난을 어려움으로 받아들이지 못하고, 불편한 것이라 여겼던 내 자신이 참으로 부끄러웠고 참으로 한심하기 짝이 없었다. 가난하면 마음이 풍요로우면 된다는 말은 다 거짓임을 이제야 느꼈다. 가난하면 생활도 가난해지고 마음도 가난해 진다는 사실.... 매사에 용기도 그리고 희망도 꿈도 다 가난이라는 놈에게 잠식당한다는 사실... 가난이 되물림이 될 수 밖에 없는 것이라는 것을 이제야 눈을 떴다. 이러한 사실을 알고 있는 공부방 대표는 이 광경을 한두번 지켜 본것이 아니라고 그냥 덤덤이 옷가지를 줍고 빨래들을 봉지에 담아 가지고 와서 세탁을 하고, 방안에 바퀴벌레 약을 치고 나오신다. 그리고는 아이들에게 한마디를 하신다. 야 임마... 청소를 하면서 살아야지... 어떻게 이렇게 살 수 있어 다음부터 청소 잘해 옷가지는 옷장에 넣고... 약 치고 청소해... 그리고 오전에 나왔다. 며칠전 일이지만.... 그 모습을 한두번도 아니고 여러번 목도한 분은 태연히 그 아이들을 보고 이야기하기 보다 가난이 죄지 한숨을 쉰다. 이보다 더한 곳도 많다고 이것은 약과라고 말씀하시면서 한숨만 내쉰다.
며칠 이 광경 때문에 무너져 내리고 싶었다. 내가 그러한 삶을 이해할 수 있을까? 질문도 해보았다. 그러나 난 아는게 하나도 없다. 같이 얼굴을 마주치면서 생활을 해온지 몇달이 지났건만 마음도 써주지 못하고 이 아이들의 환경에 대해 하나도 알지 못하였음이 부끄럽다. 얼굴을 들 수 없다. 땅바닥에 펄떡 주저앉아 일어서고 싶지 않았다. 그렇게 한주의 반을 보냈다. 가난이라는 것이 이러한 어려움을 동반한 것임을 생각해보았다. 돈이 없는 것이 가난이 아님을 이제서야 깨달았다. 부모의 보살핌이 없이 그리고 무한정 지지와 격려지 못한다는 이 처럼 힘들고, 어려움일 사실을 이제야 알았다. 그래서 술에 취해 며칠을 그냥 허성세월 보냈다. 도저히 마음을 다잡을 수 없었다.
그냥 가난한 이들과 함께한다는 것은 같은 것을 보는 것이 아니라 같이 생활을 일구어가는 일이다라는 사실이라는 것을 이제서야 알았다. 그렇다고 다 안것도 아니다. 그 광경.... 아이에게 왜 너는 피부가 늘 좋지 않냐고 무심코 말하였던 것이 이제서야 후회스럽다. 변선생님의 따스한 눈물이 왜 그렇게 흘릴 수 밖에 없는 것이었음을 눈으로 확인하고 알았다. 세상은 너무 불공평하다.
그러나 이들이 보는 가난을 21세기 지금도 여전히 목도되고 있는 현실이라는 것이 개탄스럽다.
누군가 대학교를 떠나올때 학교벽을 보면서 눈물을 흘렸다면 학교생활을 잘했던 이라 난 생각한다.
나도 대학교를 졸업(졸업하지는 못했지만...)식때 혼자 학교를 돌아보며 내가 올라갔던 나무... 그리고 벽보나 대자보를 붙이던 장소를 돌아보며 이제 이 공간이 나의 삶의 공간이 아님을 느낄때 울컷 쏟아낸 눈물 흘린 기억이 난다.
잔디밭에 술을 주어야 한다며 잔디밭에서 술을 연신먹었던 기억... 선배와 동기들 그리고 후배들과 늘 함께하였던 기억... 지금은 다 자신의 삶의 공간에서 다른 삶을 살고 있지만 지금 나에겐 그들이 동지였으면 하는 바램이 든다. 내가 함께하였던 술만큼 그 이야기 만큼 함께 세상을 향해 무언가 해보자 외치면서 함께 한 시기를 같이 동고동락했던 이들이기에... 오늘 따라 그립다.
늘 불안한 삶속에서 늘 도망치고 싶어도 내 스스로한 약속에 발목을 잡혀 현재 그 삶을 이어나가고 있다. 거창하지도 않고 그렇다고 초라하지도 않은 삶.... 내깐에는 최선을 다한 삶이였다 생각해보지만 지나온 날을 보면 부끄러움 투성이들이다. 그래도 그 당시 무엇이 그리 자신감이 넘쳤는지... 개끼도 많이 부려보았고, 하고싶은 것은 다해보았다. 그래서 후회는 없다.
지금 내가 다른이들에게 비친 모습은 비록 초라한 소소한 삶.... 내가 좋아하는 사람들을 위해 그리고 나의 이상을 위해 살아간다. 그 삶이 소소하다. 때론 힘들때도 있지만 그 삶을 난 만족하며 사랑한다. 다른 이들은 다들 왜 이렇게 사냐고 뭍지만 내가 좋아하는 일을 하면서 내가 하고 싶은 것들을 하면서 그 일이 내가 하고 싶어서 하는 사람들이 몇 있는가? 남들보다 조금은 돈이 없어 불편하지만 내 마음은 돈보다 값진 것들로 채워지는 삶을 살아가는 이들 얼마나 있는가?
그리고 내 이야기에 귀를 기울여 주며, 듣거나 이해해주는 이 얼마나 있는가? 자본의 사회에서 돈보다 중요한 가치는 없는 것 처럼 여겨지는 지금이지만 난 그러한 물질욕보다 값진 것들을 하루하루 얻고 배우는 삶을 살아가고 있다. 그 삶은 거창하지도 않다. 다만 내 이상이 거창할 뿐이다.
돈키호테 같은 삶을 살아간다. 그렇지만 돈키호테 완 또다른 세상이다. 이 세상에 대다수를 차지하고 있는 사람이 누구인가? 노동자이다. 그리고 그 사람들과 술한잔 기울이고 투쟁을 이야기할 수 있는 이 얼마나 되는가? 다람쥐 책바퀴 돌듯이 일상화된 삶에서 기계인지 인간인지 구분이 되지 않는 획일화된 생활을 하는 것보다. 때론 힘들지만 그러한 삶이 아니라 무언가를 만들어 가는 삶을 살아가고 있는 지금에 난 만족한다. 그리고 그 삶이 좋다. 내가 좋아하는 사람들을 만날 수 있어서.... 그렇지만 내가 좋아하는 사람들 대다수는 사회적으로 힘든 일상을 살아간다.
일상은 힘들지만 마음은 부자인 그/녀들.... 그 삶에서 그/녀들은 투쟁이라는 단어를 배웠고, 자본가들의 악랄함을 몸소 체험하였던 사람들.... 현실에서는 거들떠 보지도 않는 그/녀들이지만 그녀들에게도 희망, 꿈, 사랑이라는 단어는 존재한다. 다만, 주어진 삶이 그/녀들을 내몰지만 않았다면 그/녀들은 그 삶 속에서 그냥 다른 이들과 동일하게 살았을 것이다. 그러나 그 험난한 길에서 만난 동지들과 투쟁이라는 낮선 단어 속에서 세상을 배우고 노동자 민중을 배워나간다. 왜 진작 몰랐을까? 하는 생각을 하면서 동지와 해방술잔 기울이며 함께 신명나는 세상을 만들어가는 이들이 있어 함께하니 좋다.
난 소소하지만 이러한 사람들과 어울린다. 이전 친구들은 이런 나를 이상하게 생각하지만 난 이 삶이 좋다. 거짓으로 포장하지 않아도 된다. 힘들면 힘들다고 기쁘면 기쁘다고 말하는 삶.... 때론 비판도 하고 비난도 하지만 동지라는 이름으로 서로 보듬어 않아주는 삶... 그래서 좋다. 그래서 소소한 삶이지만 아직도 내가 꿈꾸는 자리에 머물고 있다.
이 꿈이 계속되고 꿈이 아닌 현실이 되기를 소소한 삶을 살아가는 나의 작은 소망이다.
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