다른 사람의 경험을 이해하려면

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1.

역시 라면에는 수면제가 든 것이 분명함다.

이상하게 라면만 먹으면 졸립니다. 임신해서 먹으면 안좋은 음식 상위권에 올라 있는 라면을 처음 먹었슴다. 사무실 식구가 점심으로 먹는 걸 보니...역시 임산부 특유의 한번 보면 먹고 싶어지고 먹기전까지는 계속 생각나는 증상이 발동하여 오후 내내 라면이 먹고 싶더니..결국에 먹고야 말았슴다. 오랜만에 먹으니 넘 맛났지요. ^-------------^. 그래도 한개를 다 먹었다가는 가뜩이나 라면은 소화도 안되는데 괴로울지도 모른다는 두려움에 결국 3분의 2만 먹었는데...헐헐...

졸립다....

라면에 수면제 든 거 맞죠? 그죠?

2.

스킨의 배경에 나비도 날고 해도 뜨고 구름도 떴습니다.

입체감도 생기고 나비 처럼 훨훨 날수도 있을 것도 같고 기분이 좋~네요.

글고 숨은 그림도 있답니다. 잘 찾아보세요.

예븐 스킨을 만들어준 얼음고냉이에게 감사의 박수를~~~

고마워요~~

3.

2005년의 마지막 날, 내일은 식구가 모여서(현재는 두명) 올해 10대 사건을 뽑아보자고 했는데 아침에 대략 뽑으면서 놀라웠답니다. 어찌나 이런 저런 일이 많았던지....

그 많은 일이 있었지만 여전히 무사히 있는 것에 감사하기로 했지요. 

내일 10대 사건이 정리되면 올릴께요.  

4.

오늘 오후에는 작업을 잘해야 하는데 마음이 약간 조급해지면서 우울함이 꾸물...꾸물..

'이번 작업은 소소하게 편안한 마음으로 가자' 맘 먹으면서 약간 맘이 편해졌지만.

담주 부터는 이런 저런 인터뷰를 해야 합니다.

잘되겠지요?  

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부끄럽긴한데...

한가하다는 것이...

오늘은 좀 한가한 마음이 든다.

오늘 일정을 생각하면 그렇게 한가한 것은 아닌데

마음이 여유가 있어서 그런가 싶기도 하다.

1.

마음은 정말 종잡을 수가 없다.

어느 순간 아주 바빴다가 어느 순간 아주 한가하다.

이전에 생리를 할 때는 그 기복이 주기적이어서 어느정도 예측도 할 수 있고

원인을 알 수 있어서 대략 적응하며 지냈는데 생리를 안하니 그 주기도 예측하기 힘든듯도 하다. 임신은 정말 다양한 경험을 하게 하는 것 같다.

며칠전 친구들이 집에 와서 놀았는데 세쌍이 모였다. 나를 포함해 두쌍이 임신.

그 친구가 하는 말, 컴퓨터 하나에 파티션 없이 두개의 체제를 깐 것이 임신인 것 같다고 그러니 정말 정신 없을 수 밖에 없다고...ㅋㅋ...재미난 표현이다. 그럴만도 하다.

내 몸에서 내 심장 말고 다른 심장이 뛴다니...놀라운 일이다.

2.

임신한 필리핀 출신 언니를 만나고 왔다.

입덧 때문에 한달동안 필리핀에 갔다 와서인지 필리핀 가기 전에 봤을 때 보다 얼굴도 좋아보이고 입덧도 가신 듯 해서 편안해 보였다. 다행이다.

올 초에 한번 유산을 했던 경험이 있어서 언니는 항상 모든 것에 조심스럽다.

그때 먹었던 음식들, 했던 행동들은 다 안하고 싶어한다.

처음엔 유별나다고 생각했다가 그 마음이 아련해서 뭐라고 안하기로 했다.

나도 처음 임신 7주 정도 됐는데 허리가 너무 아파 놀라서 병원에 갔던 기억이 있다. 아마도 아기 크기가 0.7cm 였는데 그 작은 아기가 어떻게 됐을까봐 겁이 나서 헐레벌덕 병원에 갔던 기억이 난다. 그러면서 생각했다. 이렇게 작은 것이 사람을 이렇게 혼이 나가게 하는데 아이라는 것은 정말 부모에게 놀라운 존재인 것인가보다. 하며 놀랬던 기억이 있다. 그때를 생각하면 언니의 유별난 행동도 마음도 이해할만 하다.

필리핀 언니는 벌써 아기 용품을 잔뜩 사다 놨다.

아기 옷, 젓병 셋트, 아기 파우더....등.. 이쁘다. 그렇게 아기에게 집중하는 모습이 부럽기도 하지만 그래도 오버하진 말아야지...

평생 일하는 엄마에게 조금씩 적응하게 그저 살아온 대로 살아야지.

언니의 아기나 나의 아기나 그저 튼튼하게 잘 나왔으면 좋겠다.

그것보다 좋은 일이 있을까?

3.

작업실이 생겨서 참 좋다. 집하고는 사뭇 다르다.

처음에는 작업실에 가야하는 것이 뭔가 일 같고 불편했는데

이젠 익숙해졌나 보다. 그리고 아무래도 일에 능률도 오른다.

집에서는 일이 있을때만 책상에 앉게 되는데 작업실에 있다 보니 이런 저런 일을 찾아서 하게 된다. 테이프 정리도 하게 되고 어디 지원 받을 곳은 없나 한번 더 찾아보게도 되고 작업과 관련된 최근 뉴스도 찾게 되고....이제 좀더 규칙적으로 작업실에 오도록 해야겠다.

4.

이런 컴의 시계가 잘못되어 있다.

6시다....송년회 하나가 7시에 있다.

애연가들이 많으니 가도 별 반가워하진 않겠지만 너무 오랫동안 못 봐서 그런지 보고 싶다. 잠깐이라도 가서 얼굴 한 번 보고 와야겠다.

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이주여성 다큐멘터리 제목을 '멋진 그녀들'로 할까해요.

항상 사는 게 해피한 것도 아니고 슬프기만 한 것도 아니죠.

이주여성분들도 마찬가지죠. 저번 포스트에서 잠시 언급한 것 처럼 이제는 좀 더 그녀들의 상황을 그녀들의 시각을 중심으로 해서 담아 보고 싶습니다.

그래서 열심히 자신의 삶을 살아가는 모습을 담고자 합니다. 

평범한 우리들이 이 퍽퍽한 세상 살아가는 것이 전반적으로는 힘들지만 가끔은 아주 가끔은 "그래 어쩌면 이렇게 하루 하루 살아가는 것은 멋진 일인게야" 그런 느낌이 들잖아요. 그런 느낌으로요. 그녀들도 그러하니까요. 

그래서 "멋진 그녀들".

같이 과정을 나누기 위해서 많이 부족하지만 기획의도를 올려 봐요.

대략 나온 가구성안은 있는데 사적인 정보들이 있는 것이라 안올리겠습니다.

조금씩 모양을 만들어가겠지만 그럴때 마다 조금씩 나눠볼까 합니다.

항상 숨가쁘게 작업을 하다 보니 제대로 주변 사람들과 나누질 못했어요.

요번에는 왠지 숨을 고르면서 갈 수 있을 듯 해요.

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ㅋ...넘 심파적인가?

작업실 오는 길에 목련나무가 있다.

근데 이 추운날인데도 (오늘은 추위가 약간 풀렸지만 요 며칠 얼마나 추웠나? 우휴~)

목련봉우리가 이쁘게 있었다. 마치 봄이 코 앞에 와 있는 것 처럼 어찌나 이쁘게 있던지

좀만 기둘리면 하얀 목련이 필 것 같았다.

아...너도 이 추운 겨울을 이겨내고 있구나....뭐 그런 심파적인 생각을 하면서 걸어왔다.

열심히 썼던 기획서가 안됐다.

면접까지 가서 떨어지니 좀 속이 쓰리다.

이주여성 다큐멘터리 기획서는 버젼업을 3차례했다.

첫번째는 너무 부실하게 급조해서 안됐어도 수긍할만했다.

두번째는 좀 더 시간을 들이고 이런 저런 고민을 했는데 여전히 부족하지만 그래도 지원을 받을 수 있었다.

이번이 세번째였는데, 사실 그 동안 자료조사한 것도 있고 언니들과 만나면서 들었던 이러저런한 것들이 있어서 나름대로 마음에 드는 기획서를 쓴 것 같아 기대를 했었다. 그런데 안됐다고 어제 메일을 받았다. 면접을 하면서도 느낀 것인데 이주여성에 대한 피해, 어려움이 더 들어났으면 하는 바램을 읽을 수 있었다.

하지만 난 그러고 싶지 않다. 

난 더 이상 이주여성을 객체화시켜서 그녀들의 어려움을 발가벗기는 것이 무엇에 도움이 되는 지 모르겠다. 이미 대중매체가 충분히 한 그일을 그리고 그 일 때문에 이주여성에 대한 인식은 이주여성은 어려운 상황에 있는 것이 당연하게 느껴지게 만드는 일을 구태여 내가 해야 하나? 난 그러고 싶지 않다. 

다양한 관점이 있겠지만 난 그녀들의 삶을 그녀들의 목소리를 통해서 듣고 싶다.

누군가를 이해하기 위해서 누군가의 삶을 공감하기 위해서 그리고 그녀들의 어려움을 함께 바꿔나가기 위해서 난 그녀들의 목소리가 필요하다고 생각한다.

난 그저 징검다리가 되고 싶을 뿐이고 우리가 바라보는 그녀들이 아니라 그녀들이 생각하고 살아가는 그녀들의 삶.....

기획서가 지원을 받지 못했지만 내 관점에 나름대로 확신이 있다.

그리고 왠지 더 잘해야 한단 생각도 든다.  

같이 작업을 하는 후배에게는 미안하다.

작업비가 넉넉하면 사무실 유지나 이런 저런 장비 구입 등 할 것이 많은 데

아무래도 뼈 빠지게 알바하면서 작업해야 할 것 같아서 미안하다.

하지만 있잖어. 친구. 봄은 와.

글고 우리 관점이 난 좋다고 봐. 글고 매력적이 잖어.

잘해보자구. 우리.

이제 열심히 작업해 보자구.

골목길의 목련처럼 열심히 봄을 준비하자구~~~

블로그에도 열심히 생각을 올리도록 할께요.

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라디카씨가 어제 출국했다.

14년 만에 네팔에 돌아가는 것이다.

기분이 어떨까?

2살때 놓고온 아들을 16살이 되서야 보는 느낌은 어떤 것일까?

비행기에 올라 어떤 생각을 했을까?

참 궁금하다.

나는 좀 철이 덜 들었는지도 모른다.

아니 여전히 성숙한 인간이 되기 위해 살아가는 평범한 인간인지도 모른다.

친구, 혹은 인간관계는 그게 나이 차이가 많이 나던, 남녀관계던, 어떤 사회적으로 차이가 나는 관계이던간에 상호작용이 있어야 한다고 생각했다.

소통을 한다. 그게 없으면 난 그만 그 관계가 지속되야 하는 이유를 모르고 힘들어 하다 어느순간 잊어서 날 보호하는 쪽으로 향하곤 했다.

이주작업을 하면서도 난 감독과 이주노동자의 관계보다는 친구, 동지의 관계이길 바랬다. 어느측면 그런 면도 있지만 가끔 현실적이지 못한 나에게 이주노동자들의 자신의 상황에 맞게 현실적인 결정을 내릴때는 찔끔 배신감을 느끼기도 했다. 그래도 시간이 지나고 이해하려는 마음이 있었던지 조금씩 이주노동자의 사회적 조건과 그것에 기반한 결정들에 대해 이해하기 시작했다.

하지만 이상하게도 이주노동자의 사회적 조건을 이해하면 할 수록 시혜적인 행동을 하는 나를 발견했다. 참 싫었다. 그런 행동이 그동안 이주노동 운동안에서 주류를 차지했고 그러면서 이주노동자들은 자신들이 주체적이지 못한 운동에 대해 비판하며 일어났는데 난 조금씩 그런 모습이 되어간다는 것이 싫었다. 그래서 더욱 강박적으로 그러면 안된다고 생각했는지도 모른다. 그래서 더욱 상호작용에 대해 생각했는지도 모른다.

관성은 무섭다. 가끔 이주노동자들은 나에게 시혜적인 자세를 취해주길 바랬다. 그런 모습을 보면서 역시나 찔끔 좌절했던 기억이 있다. 어느 순간 친구가 아니라 동지가 아니라 그저 퍼주는 사람이 된 느낌이 들었다. 참 뭐랄까. 고갈된다는 느낌. 관계 안에서 고갈된다는 느낌을 받는 것 만큼 외로운 일이 있을까?

그럴때 라디카언니가 있었다.

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어제부로 난 행복하다.

의사샘한테 운동을 해도 좋다는 이야기를 들었고

또 그동안 보약처럼 아껴두었던 알엠님도 만나 이런 저런 이야기를 들었기 때문이다.

두편의 전작을 임신한 상태에서 만든 알엠님은 내겐 보약이다.

뭘 할 수 있고 뭘 할 수 없는지 몰라서 스트레스 만빵인 나에게

명쾌하게 이런 저런 조심해야 할 점, 할 수 있는 것들에 대해

이야기해줬다.

글고 지금 상황이 참 특별한 때이고 이런 때에 작업을 할 수 있는 것 또한

정말 기쁨일 수 있다는 이야기도 해줬다. 고맙다.

임신 5, 6, 7, 8 개월 중에는 태아도 엄마도 행복하단다.

그때 열심히 작업하면 된다고...스트레스만 받지 말고 말이다.

^^ 넘 재미난 이야기도 많이 해줬지만 사생활이니 이 정도...

어젠 정말 임신 이후로 많이 많이 행복한 하루였다.

근데 인생은 참말로 알 수 없는 것인지도 모르겠다.

구성안에 베트남 촬영이 있는데 그걸 은근히 부탁해야지 했던

이주여성 관련 센터 활동가가 벌써 베트남에 갔다 왔단다.

1월에 간다고 하고선....으그....환장하겠다.

하지만 정말 무슨 수가 있겠지.

이젠 알엠님 말처럼 앞으로 열심히 촬영을 해야겠다.

입덧이 없어서 초반부터 배가 뽈록히 나온 내가 카메라를 들고

이리 저리 움직이면 좀 우수워 보일 수 있겠다.

하지만 그래도 그래야 나도 계속 행복하고 아기도 계속 행복해질 수 있지 않을까?

ㅎㅎ

얼렁 촬영 일정 잡아야지.

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이*리오라는 선배는 기획서를 잘 쓰는 것으로 유명하다.

한번은 기획서 하나 가지고 4군데에선가 사전제작비를 받아 몇천만원으로 작업을 했다.

그래서 당분간은 그 기록을  깰 수 없을 것이라고 사람들은 이야기한다.

그렇게 받았는데도 선배는 남는 것이 없었다고 했다. 

아마도 남는 것은 없었지만(사실 바라지도 않지만 ^^;;) 아르바이트에서 조금은 해방이 돼서 오직! 작업에만 몰두할 수 있었지 않았을까 싶다. 그러면 됐지. 아니...그럴수만 있다면...흑흑...정말 부러운 일이다.  

또 기획서를 쓰고 있다.

그 동안 이주여성 관련해서 자료도 더 모았고

사람들도 많이 알게 되었고

그리고 그들을 통해서 얻은 것이 있는데 그걸 나누고 싶고

그리고 결정적으로 나의 상황이 변했다.

그래서 그런 것들을 더 반영한 다큐를 만들고 싶어졌다.

하지만 마음만으로는 안되는 것이 '자유영혼'의 한계.

그래서 기획서를 쓴다. 뭔가 잡아줄 것이 필요해서.

그리고 작업비도 필요하고. ^^

근데 시간도 없고 아이디어도 막 떠오를 듯 하면서 안 떠오른다.

그래서 결국 컴 앞에 많이 앉아 있게 되고

그래서 결국 포스트를 또 쓴다.

기획의도는 대략 잡혔는데

이야기를 풀어나가야 하는데 스타일을 잡고 가고 싶은데

안해본 것이어서 그런지 어색하고 닭살스럽다. ^^

휴우~~~

잘하고 싶다.

간지러울 만큼 즐겁고 재미난 다큐를 그녀들과 만들고 싶다.