꿈꾸는 마리오네트

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1.

고향만두 더럽게 맛없다.

고기에선 노린내가 나고 만두피는 다 찢어진다.

만두는 두부랑 숙주 잔뜩 넣고 약간 두툼한 피에다 담뿍 담아 주먹만하게 만드는 게 최고다.

맛없는데 그냥 먹었다. 혼자 앉아 열나 투덜거리면서 우적우적.

2.

창조적인 하루를 보내고자 책을 만들려고 했는데

집에 칼도 없고 가위도 없고 실도 없고 큰 바늘도 없다.

아.무.것.도 없다. 젠장.

3.

필름 스캔 몇 개 하다가 스캐너에 오류가 났다.

피씨 재시작하면 된다기에 두 번이나 재부팅했는데

계속 오류난다. 절대 안 된다. 완전 최고 짜증.

4.

집에 가야 되는데 너무 귀찮다.

옷도 안 갈아 입고 씻지도 않고 있다.

토스트가 너무 먹고 싶은데 나갈 수가 없다. 귀찮다.

웩웩.

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썩은 돼지님의 [의기양양] 에 관련된 글.

배트의 글을 읽다가 지난 5월에 홈페이지에 써 놓았던 글과 사진이 생각났다.

다리가 겨우 의자 끝에 닿았던 꼬마 아이.

그 때 썼던 글.

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정말 웃기게도, 결혼하는 꿈을 꾸었다.

그것도 딱 결혼식 장면이었다. 결혼식 직전에 드레스를 입고 있는 내 모습 시작해서, 우여곡절 끝에 결혼식이 끝나는 것.

그런데 이 꿈 속에 최근 내가 고민하고 있는 수 많은 것들이,

무슨 소설 속의 알레고리처럼 다 숨겨져 있었다.

말도 안 되는 장면과 말도 안 되는 상황이었는데도,

일어나서 나는 내 마음을 다 들켜버린 것 같아 허허 하고 웃어버렸다.

오늘 종일 꿈 속의 장면들이 생각났다.

꿈 속의 나의 미안한 마음도,

어쩔 줄 모르는 선택의 순간도, 그리고 후회도 그대로 그렇게

하루종일 마음이 저릿저릿 아팠다.

오늘 밤은 행복한 꿈을 꾸면 좋겠다.

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토마상 그림은 포근해서 좋아.

나도 늘 마음속으로 계속계속 얘기하는데,

마음 속에서 크게 말하는 법을 아직 몰라서,

내 몸은 잘 듣지 못하나 보다.

아, 그러니 잘 좀 해라. 너도.

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아주아주 미운 사람이 있다.

아니, 미운게 아니라 싫은 사람.

화가 났다.

화가 너무 많이 나서 그 사람을 만나서 싸대기라도 한 대 올려 붙여주고 싶었는데,

다행인지 불행인지 그 사람을 더는 만날 기회가 없을 것 같다.

다른 사람들에게 상처를 준 만큼

당신도 그 만큼, 받을 지도 몰라.

그러니 그렇게 함부로 말하고 다니지 말아줘.

여기 와서 이 글을 읽을리도 없지만,

그래도 그렇게 살지 말아줘.

부족한 것 없는 채로 살면서, 그래도 당신이 갖지 못한 것에 대해서

그런 식으로 말하지 마.

갖고 싶은 걸 갖지 못했다고 그렇게, 그러면 안 되지.

정말 싫다, 당신.

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뎡야핑님의 [Georgy Porgy] 에 관련된 글.

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+) 이건 Eric benet (feat. Faith Evans)의 조지 포지 라우

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비가 엄청 쏟아진다,

그러다 또 말기도 하고.

오늘 날씨 정말 이상해.

택시를 타고 한 200미터 가니까 갑자기 비가 내리기 시작했는데,

무슨 영화 속 한 장면 처럼, 그것도 막 데이빗 린치 영화 같은 거 처럼,

앞이 안 보일 정도의 비가 쏟아졌다.

내 모습 같았다.

오락가락거리는 거나

미친듯이 퍼부어대는 거나

반성해라. 임마.

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예전에 좋아했던 만화 중에 119구조대라는 게 있었다.

바로 요것. (최근에는 슬램덩크마냥 큰 새 책으로 나왔다. 아 사고싶어)

주인공인 다이고는, 본능에 충실한, 문제많은, 천재, 소방관이다.

슬램덩크의 강백호처럼,

원래는 잘 하는 것 없는 문제학생이었는데,

어쩌다(?)-사실 좋아하는 여자때문에 ㅋ - 하게된 소방관 일에

천부적인 소질이 있었던 거다.

이론이나 규칙 같은 건 잘 모르지만 순간순간의 느낌으로 누구보다 화재현장을 잘 진압해내는, 꼬맹이 녀석.

아, 어쨌든 만화의 이야기를 주저리주저리하려던 건 아니고,

(언제나 주저리주저리 하고 싶어지는 이야기이긴 하지만)

다이고 녀석의 한 가지 철학이 오늘 문득 떠올라서인데,

바로 이거다.

"나와 가까운 사람은 가장 나중에."

화재현장에서 사람들을 구할 때, 다이고는 늘 가장 가까운 사람을 마지막에 구했다.

약간 다른 맥락이기는 하지만 나는 좀 그런 편이었다.

가까운 사람에게 가장 불친절하게, 대해왔다.

약속을 정할 때도, 일을 할 때도 가까운 사람은 늘 우선순위에서 밀어냈다.

그래도 다 이해해 줄 거라고 생각했기도 하고,

그래야만 할 것 같은 생각이 들어서이기도 했다.

가까운 사람을 가장 나중으로 두는 건, 나의 철학이기도 했다.

그러면서 깨달은 건,

화재현장에서 본능으로 모두를 살려낼 수 있는 사람도 아닌 나에겐,

가장 가까운 사람만을 구해내지 못할지도 모르는 나에겐,

이건 상당히 필요없는 책임감이며 나의 가까운 사람에게는 상처 일수도 있다는 것이었다.

어쨌든 그래서 나는 그 쓸데없는 철학을 버렸었는데,

요즘엔, 그게 조금 다른 방향으로 작용하고 있다.

해야 할 일과 해야 하는데 하고 싶은 일과 해야 하는 일은 아니지만 무지 하고 싶은 일이 있을 때,

나는 고스란히 이 위에 쓴 순서대로 그 일들을 진행한다는 거다.

그래서 오늘 약간 우울해졌다.

해야 하는 일은 아닌데 무지 하고 싶은 일이, 상처 받은 것 같다.

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티비.

하루종일 티비만 봤음 좋겠어.

거기에 나오는 사람들처럼 살았으면 좋겠어.

알콩달콩 행복하게.

스티브를 만난 미란다처럼, 챈들러를 만난 모니카처럼. 그렇게.

더 이상 멍하게 살면 안 되는데...