자신을 안다는 것, 쉽지 않다.
난 이십대는 겉으로는 명랑소녀(--;;)였는데 속으로는 항시 바닥을 치며 살았다.
그러다 평생운세 뭐 그런데서 본 거 같은데 서른부터는 인생이 핀단 말에 필이 꽂혀서는 꼭 그럴꺼라 굳게 믿고 살았다. 근데 그게 주문이 되었는지 진짜 서른이 됐을때는 느무 행복했다. 마치 눈에 무슨 필터를 달고 있었는데 그걸 벗은 기분이었다.
산만한 사람도 좋아하는 일을 하면 집중할 수 있고 행복해질 수 있단 생각을 했다.
걸작은 못만들겠다 싶었다. 그래도 행복했다.
그것으로 족하다고 생각했다.
나름 약간 명랑, 씩씩한척 하기 등 불안하고 단순하고 복잡하다.
그런데...
어제 나의 새로운 모습을 봤다.
육아를 시작하면서 육아와 일을 둘이 잘 나눠서 둘 중 누구도 소외되지 않게 살자는 것이 나와 같이 사는 사람의 예초의 계획이었다.
하지만 그건 참 편리한 생각이었다.
육아는 둘만의 문제가 아니라 새로운 사람이 하나 더 생기는 거였고 그 새로운 사람은 쉼없이 자라고 요구하고 변한다. 경험 없는 두 사람은 이 질적인 변화를 6개월이 지나서야 겨우 눈치챈다. 아마 내가 일을 마쳐야 하는 상황이 아니었다면 끝끝내 몰랐을 수도있다. 그저 하루 하루 땜빵하듯이 살았을거다. 최근까지도 난 그렇게 살았다. 일을 하다가도 아이 생각으로 머리가 가득차면 그대도 집으로 달렸다. 그렇게 한시도 제대로 쉬지 못하고...몰아치는 것, 그건 사람을 참 지치게 한다. 그 사이 사이 각자 일을 하는 것은 엄청난 정신력과 체력이 필요하다.
결국 어제 그 긴장감을 참지 못하고 둘다 터져버렸다.
그전까지 나름 조금씩 원칙들을 만들고 하나씩 하나씩 실험하고 있었는데
육아는 이전에 우리가 겪었던 시간과는 질적으로 다른 고민과 실험을 요구했다.
며칠 전부터 그걸 깨달기 시작했고 그 구조에 대해 토론하자고 했지만
역시 시간이 부족해서 이야기만 꺼내놓고 진하게 토론하지 못했다.
그러니 서로 속으로 각자 대안을 생각하며 행동하게 되고
막상 앞에 있는 사람은 그걸 알지 못하니 서운하고 그러니 더 힘들고
말걸기가 그랬나? '이해받기'가 '이해하기' 보다 더 어렵다고 생각한다고..
비슷한 거 같다.
둘다 너무 힘들어 폭발했는데
그 순간 난 맥이 풀렸다.
아침시간을 확보하길 원하는 같이 사는 사람과
아침시간에 잠을 자야 하루를 제대로 일을 할 수 있는 나는
끊임 없이 서로의 시간을 확보하기 위해 노력했다.
당번제를 쓰기도 하고 나는 아침시간에 깨어있으려고 일찍 자보기도 했다.
그리고 최근에는 내가 6시부터 9시까지는 미루를 보는 것으로 했다.
멍해진 정신으로 나머지 오전시간을 다 날리긴 하지만
그래도 같이 사는 사람의 새벽시간을
보장해주는 것은 중요하기 때문이다.
하지만 둘다 폭발해버렸으니 결국 그 모든 방법이 별 소용이 없단 이야기가 되고
난 맥이 풀렸다. 그렇게 노력했는데 방법이 없다니.
그리고 내가 일을 그만두는 방법밖에는 다른 방법이 없단 생각을 했다.
내가 괜시리 일 욕심을 내서 이렇게 모든 사람이 힘든 거란 생각을 했다.
그렇게 노력했는데 일을 접는 방법이 가장 평화로운 방법이라니.
난 실패했단 생각이 들었다. 그리고 죽고 싶었다.
극단적인 말인데..
그때 기분이 딱그랬다. 할 수 있는 방법이 아무것도 없는데
무엇을 하겠는가...그냥 죽는 수 밖에. 그리고 입밖에 냈다.
아마 이 말에 같이 사는 사람의 이성이 작용햇나 보다.
좀 진정하고 나니 살 방법을 생각하게됐다.
"나한테 일주일만 시간을 줘.
일주일만 일만할 시간을 줘."
그래서 얻은 시간이 밤 시간이다.
어제 난 전쟁을 치루고 2시에 작업실에 가 6시에 집에 왔다.
집에 와서 난 미루 목욕시키고 같이 사는 사람은 저녁을 차리고
같이 저녁을 먹고 미루 젖을 먹이고 그리고 재우고
다시 작업실로 왔다. 8시 조금 안된 시간.
그리고 2시간 반 일을 하고 10시 반 조금 넘어서 다시 집에 왔다.
같이 사는 사람은 그제서야 잠자리에 든다.
난 젖을 먹이고 11시부터 집을 치웠다.
쓸고 닦고 빨래를 해 널고
그리고 컴 앞에 앉으니 1시반.
구성안을 조금 더 들여다 보고 싶었다.
한시간 정도 구성안을 들여다 보니 몸이 자야한다고 아우성을 친다.
3시에 가까운 시간.
같이 사는 사람이 깨운다.
핸드폰을 켜니 6시 10분.
또 하루가 시작이다.
그래도 내게 일주일이 생겼다.
일주일 동안 내 체력이 얼마나 견뎌줄지 모르지만
그리고 오늘은 같이 사는 사람이 교육을 가 이미 하루를 날렸지만
그래도 일주일이 생겼다.
그리고 날 알게 됐다.
밤에도 일할 수 있는 방법을 생각하고 나니
난 마치 파워 나간 로봇이 다시 충전되서 불이 들어오는 것 마냥
쒸잉하고 살아났다. 행동지침이 생긴거다.
내가 이런 사람이었나?
행동지침에 맞춰 사는 사람.
난 그냥 허허실실한 사람인데..참.
여튼 그런 나의 모습이 낯설었다.
아직 첫 페이지도 피지 안았지만 그래도 책 뒷표지의 글이 맘에 든다. 
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언니의 투쟁과정을 볼 때마다 참 대단하다고 생각해요. 난 그냥 참기도 하고 아니면 말도 안 해 놓고 상대가 모른다고 골만 잔뜩 내기도 하고 여하튼 그 소통의 노력을 별로 안 한 거 같다는 느낌. 지금은 비록 일주일이지만 이후에는 더 긴긴 시간 언니가 작업할 수 있게 미루도 많이 도와줄거예요. 정 안 도와주면 내가 데리고 도망갈게 ㅋㅋㅋ부가 정보
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로리/ 로리 근데 내가 야그했잖아. 좀 구질구질해. 매번 소통하려고 발버등치는 내 모습을 보면...글고 내가 좀 티는 못 내는데 이건 알아줘야해. 그대의 존재가 있어 겨우겨우 버티고 있다는 거. 흨부가 정보
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흠... 상구100의 글도 봤는데, 갈수록 결혼한 사람들이 티격대는 것이 왠지 진짜루 "칼로 물베기"같다는 느낌이... 후다다다다닥=3=3=3=3=3부가 정보
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슈아,,멋져 당신! 너무 씩씩한 척만 쫌 들하면 훨 낫겠네요~부가 정보
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미루가 배밀이 때문에 힘들게 하나보당... 시간이 쫌 더 지나면 규칙적인 미루가 될거야. 한번에 1시간반 이상씩 자기도 할거구...아기가 계속 변하면 돌보는 사람들의 일정도 그에 따라 계속 바뀔 수 밖에 없어. 그래서 참으로 힘들지. 일과 육아를 동시에 사수하기가. 일을 하려면 일정한 양 이상의 시간이 '규칙적으로' 확보되어야 하는데...
그래도 포기하지마. 슈아는 참 멋져. 어제는 "역시 시간이 부족해서" 얘기를 많이 못했지만 이말 하고 싶었어.
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힘 내세요... 그런데 난 아기 키우면서 작업은 한 번도 안해봐서 힘드시겠다는..생각 뿐이고 뭔가 뾰족한 생각은 나지 않네요. 어떤 방법이 있을까...그래도 어쨌든 이 시간은 곧 지나갈 거고 슈아는 최선을 다하고 있으니....조금만 더 힘을 내요...다 괜찮아질거야...부가 정보
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행인/ 저의 단호한 모습에 놀랐다는 이야기를 한건데..음 이글에서 그런 걸 읽었다니..행인! 아무래도 뭐엔 뭐만 보인다고^^;; 결혼하고 싶으신거 아니에요!붉은/ 근데 그게 안돼. 오늘도 아침에 그런 이야기를 했는데 당당히 요구하면 되는데 혼자서 낑낑 거려 옆 사람 힘들게 하는거..아주 안좋아.
진경맘/ 배밀이 때문 같아요. 근데 그 친구는 너무 신나해요. 소리 빡빡 지르면서 신나게 뒤로 뒤로 벽도 밀어 보고 옷장도 밀고. 단절된 대화지만 진경맘과 연우맘이랑 야그하면서 육아는 누구나 힘들다. 어떤 조건, 어떤 상황이더라도 다들 각자 조금씩 다르게 힘들다. 그러나 그 총량은 같다. ^^;; 뭐 그런 생각을 했지요. 정말 한아이를 키우는데 마을이 필요하다. 그런 생각을 했어요. 그래서 다들 존경스럽고 애뜻해졌어요. 그리고 고맙고!
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알엠/ 동시 덧글 ^^ 알엠도 힘내요~~ 사람은 이해받고 싶단 욕구가 아주 강한거 같아요. 옆에서 힘들지 하면 그전과 하나도 다를바가 없는데 기분이 좋아지고 기운이 나요. ^^부가 정보
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결혼이라는 것도, 아이라는 것도 미션을 하나씩 하나씩 수행하는 시간이라는 생각도 들었어요. 우리 언니들이나 다른 선배들을 보면 그 과정에서 신뢰가 깨져서 헤어지기도 하고....그래서 전 남편한테 그런 얘길 많이 해요. 이건 공동의 미션이다...그 과정이 믿음을 굳게 하기도 하고 두번 다시 마주하기 싫게도 만든다....난 차차 비겁해지는 쪽으로 기울어져가는 것같긴 하지만...슈아는 잘 하고 계시다는 걸 알고...또 믿습니다. 힘내세요.부가 정보
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아이, 왜 할 일이 눈 앞에 가득인데 이리 저리 출석체크하고 이젠 슈아님네까지 들어와서 혼자 심각한 표정 짓고 있을까나. 이젠 진짜 집중해야지! 엄, 그런데 그전에 화장실 갔다 오고 커피한 사발 타오고 메일 체크하고...부가 정보
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스스로 생각해보는 '이상적인 내 모습'이라는게 있쟎아요. 이러이러하고 저러저러한 모습을 가진 나였으면 좋겠다는거. 어느날 아주 작심을 하고, "오늘부터 달라질테야!"라고 소리치고 시작해도 어느새 다시 원점으로 돌아와있고그러기도 하구요. '작심'만으로 바뀌는것 같지는 않구요, '상황'속에서 다리에 힘 꽉주고 원하는 방향으로 걸어가는 것 같아요.며칠전에... '계속된다' 다시 한번 틀어놓고 혼자 엉엉 울면서 봤다는... ㅤㅎㅡㅋ. 감상문은 언제 쓰려나~~
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알엠/ 공동의 미션. 그런거 같아요. 둘이서 그런 이야기를 하죠. "우린 어디 기댈곳 없어. 우리 둘이 잘해야해." 근데 그게 쉬운 일은 아닌거 같아요. 둘다 만땅으로 일을 하니 둘다 힘들어서 서로 기대기가 힘들때가 있어요. 눈 앞 사람이 힘들다는 걸 아는데도 나도 힘들다 보니 어깨도 못 두드려주고 그래요. 그게 좀 안쓰럽고 외로워요.벼루집/ 홧팅~~!
리/ 다리에 힘 꽉! 역시 건강하고 튼튼해야해요.
갑자기 '계속된다' 보셨다고 하니까...일 더열심히 해야겠단 생각이 드네요. 나루가 그랬어요. '계속된다' 본 사람이 이번 것 보고 실망하면 어떻게 하냐고. ㅠㅠ 으..무서워.
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일만 할 수 있는 시간!어렵게 얻은 일주일, 알차게 보내시길 빌어요.
그리구...
힘내시구요. (상투적인가?) 좀 더 악해지시어요. 같이 사는 사람들보다 자신을 더 챙기도록.
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단정/ 상투적이지만 ^^;; 힘나는 거 아시죠? 힘 나요!!! 단정 일 복귀하면 우리 이런 저런 이야기 더 마니 마니 나눠요~~부가 정보
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흠.... 정말 힘들군요 서로를 배려하는 육아란. 아마 난 평생 경험하지 못할 것 같지만요^^ 계속 서로를 변화시켜 나가는 모습이 존경스럽기도 하고 대견하기도 하고 ㅋㅋ부가 정보
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투르로드/ 쉽진 않아. 그래도 동지라 생각하면 뭐 나쁘지도 않아. 글고 계속 변화하는 관계가 나름 묘미도 있는 거 같아. 그러니 그대도 함 해봐~~ 육아 말고 연애!!!함 보고 싶군. 어제 붉은이랑 이야기하면서 투르로드 보고 싶다고 상구백이랑 야그했쥐~ 어쩜 21일날 볼 수 있을지도 ㅋㅋ
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