다른 사람의 경험을 이해하려면

1.

아기를 놓고 집을 나설때는 나서는 그 시간까지 마음이 아주 바쁩니다. 나갈까 말까를 끊임 없이 되풀이하게 되니까요. 게다가 아기가 조금 몸이 안좋고 아기를 봐주는 사람까정 몸이 안좋으면 그냥 나가는 것을 포기하는 것이 맞죠. 그날이 그랬습니다. 화요일부터 아프기 시작한 식구들이 하나씩 하나씩 아프다 안아프다를 반복하는 와중이었답니다. 그래서 전 그날 아침까지도 기린언어워크샵에는 못 가겠구나 속으로 생각했지요. 그러면서 참 의기소침해졌답니다. 무척 가고 싶은 워크샵이었거든요.

'근데 못가는구나. 난 못가. 아니 못가는 것이 당연한거야. 내가 미쳤지. 그런 꿈을 꾸다니. 나만을 위한 시간을 갖는다는 게 될 일이야. 일도 아니고 교육도 아니고 그런 시간을 내가 갖는다는 것이 될 일이야? 원래 안되는 것을 기대한 내가 바보고 미친거지.'

그런데 이상하게 미루가 낮잠을 잘 잤지요. 그럼 아기 보는 사람은 덜 힘들게 마련이지요. 그렇게 되니 여유가 생기고 . 같이 사는 사람은 제가 망설일때 부추기는 역할을 하지요. 얼렁 가봐~~ 그래서 갔습니다. 서론이 길지요. 그래도 제 맘을 전달하고 싶었습니다. 열망으로 가득찬 제 맘을 전달하고 싶습니다.

2.

기린언어전에도 전 이런 저런 소통에 대한 책과 글들을 유심히 봤었드랬죠. 사람들과 소통하는 것을 즐기는편인데 이상하게 어떤 때는 가슴이 벌렁벌렁 거릴정도로 돌아오는 길에 후회를 하곤 했었거든요. 그래서 책도 읽고 관련한 글들을 보면 열심히 읽었드랬죠.  I-메세지, 나의 판단이 아닌 느낌 전달하기, 부모역할훈련이란 책을 읽으면 비슷한 이야기들도 많이 나오죠. 다 좋은 이야기들이고 꼭 시간되면 읽어보세요. 부모가 아니더라도 소통을 위한 책이라 주변 사람들에게 많이 권했으니까요.

그.런.데. 전 문자보다는 소리에 더 강하게 반응하나 봅니다. 그리고 사람에 더 반응하게 되고요. 저한테는 선생님(핵교때를 생각하지 마시고요.)이 필요했었나 봅니다. 길을 가는데 조금은 앞에 서서 가끔씩 뒤돌아보면서 괜찮다고 잘 오고 있다고 그렇게  웃어주는 그런 사람이요.

그래서 워크샵에 가고 싶었답니다.

3.

그럼 진정 본론으로 그 시간에 무슨 일이 일어났을까요???

워크샵이 있었던 날 밤에 포춘쿠키를 해봤는데 그걸로 운을 띄우겠습니다.

장장 다섯번을 했지요.

그 첫번째가

'너무 넘치는 행동은 삼가하세요.

진실되지 못한 사람으로 보이게 합니다.'

마음이 뜨아했지요. 그 자리에 있던 분들은 아시지요. 왜 뜨아한지요.

이건 안쓰럽니다. 그저 돌아오는 길에 사람들이 괜시리 저때문에 분위기 싸해져서

좋은 시간을 망치면 어쩌나 뭐 그런 생각으로 안절부절했지요.

뜨아한 마음을 달래려 다시 포춘쿠키를 했지요.

두번째는

'마음속의 조용하고 온화한 힘과 용기가

당신의 목표를 달성할 수 있게 합니다.'

아...마음을 두드리네요. 그날 적나라하게 들어났던 저의 욕망을 저의 요구들을 언젠가는 만날 수 있단 뜻으로 들렸거든요. 마음속의 조용하고 온화한 힘과 용기는 글쎄요. 뭔지 아직 모르겠지만요.

그리고 약간 업 되어서 다시 했지요.

세번째는

'때론 알 수 없는 정신적인 세계에

자신을 맡겨 보는 것도 좋은일입니다.'

아침이 그랬지요. "그 울림을 당분간 즐겨보세요. 그게 의외로 짧을 수도 있어요." 라고 했지요. 그 말을 들었을때 고마웠지요. 왠지 나를 소중히 여겨도 된다고 말해주는 거 같았거든요. 아침이 옆에서 다시 속삭여주는 듯 해서 기분이 좋았답니다. 

그리고 다시

네번째는  

'당신의 감정을 숨기려 하는 것은

현명하지 못한 태도입니다.'

이쯤에서는 아침이 포춘쿠키를 만든게 아닐까 하는 생각을 했지요.  아님 제 컴에 들어가 있어서 제가 포춘쿠키를 누를때 마다 적당한 말들을 내보내는 것이 아닌가 뭐 그런 느낌~

'온전한 나'  이렇게 쓰니 참 별거 없네요. 그래도 전 이 것 때문에 무지 힘듭니다. '온전한 나' 이고 싶으 욕망.  여전히 부끄럽네요. 그런데 그날 아침이 그랬지요. "배고프고 졸리는게 이기적인 것은 아니다" 라고.

아기 엄마라는 정체성은 참 많은 것을 접으라고 합니다. 오직 한가지만 허락되지요. 아기 엄마. 육아. 어찌 저찌 일을 하고 있어도 여전히 전 아기 엄마고 일을 하는 와중에 젖을 짜야하고 일정한 거리 밖을 벗어날 수 없고 심지어 일에 집중할 수 없지요. 어떤 상황이어도 우선이 되는 것은 육아랍니다. 대부분의 엄마들이 그렇게 살고 있습니다. 자신의 많은 욕구들을 접으면서. 근데 전 어찌하여 접지를 못하고 자꾸 '온전히 나'인 저를 욕망하게 되었답니다. 그래서 괴롭지요. 온통 이런 소리가 들린답니다. '넌/난 이기적이야.' 아무도 그런 얘기를 대놓고는 안하지만 그 소리가 들립니다. 밖에서도 안에서도. 그래서 .......

그런데 아침이 그랬지요. 배고프고 졸린데 밥 먹고 나서. "어 나는 왜 밥도 먹었는데 졸리지. 난 이기적이야. " 이건 아니라네요. 그 이야기를 듣자 온몸에 전기가(식상한 표현이지요? ^^;;) 팍.

아침이 제 컴에 들어가 있는게 맞는 거 같습니다. 아님 포춘쿠키에 텔레파시 이빠이~ 보냈던지요.

그리고 다시

다섯번째는

'오늘은 당신이 예상하지 못했던

즐거운 일이 일어날 운세입니다.'

뭐...이거야 당연하죠. 보고 싶던 사람들을 무대기로 봤고 저의 욕망을 만나고 까발리고 그리고 괜찮다고 응원까지 받았으니까요.

5.

'내 안에 다양한 욕망들이 있고 그게 나인걸'

아침 말대로 평화로와지고 있습니다. 이제 시작입니다. 내안의 욕망을 들여다 보고 어루만지고 그걸 억누름 없이 표현하고 그리고 다른이의 마음을 나누고 등등등...배울 것이 참 많네요. 배울 것이 많다는 것은 그리고 좋은 선생님이 있고 좋은 동료들이 옆에 있으니 행복합니다.

6.

고마워요. 그자리에 있던 블로거들, 고맙고 미안했어요. 오버해서 글고 슁 가버려서.

그래도 우리 이제 동료죠. 다음에 만나게 되면 그 동안 했던 기린언어활용예(?)를 나누어 보아요. 그리고 아침, 고마워요. 그렇게 좋은 얼굴로 절 바라봐줘서요. 덕분에 술술 나왔나 봐요. 저의 꼬이고 꼬인 욕망이요. 고마워요. 만나게 해줘서. 그리고 리우스 고마워요. 진정 민망해서 도망가야 하나 고민하던 찰나에 '슈아의 리우스'가 되셔서 저의 긴장을 풀어주셨지요. 그리고 달군 고마워요. 그런 자리를 마련해줘서. 세심한 배려. 결결이 느껴져서 고맙고 고맙고 또 고마웠어요.

7.

그리고 이런 생각도 했답니다. 너무나 오프라인적 인간형인 내가 이렇게 블로그를 통해서 사람들을 만나고 얻고 하다니...블로그는 내가 힘들때 나한테 손을 내밀어 주는구나.  이렇게 받은 많은 것들을 좀 나누고 살아야 하는데. 아침처럼 자연스럽게 자신의 것을 나누면서 살면 참 좋겠구나. 나도 나눌 수 있으면 좋겠구나. 난 뭘 할 수 있지??

여기까지 입니다.

의사샘 왈 "제대로 감기에 걸렸네요. 한 삼사일 열이 날꺼에요. 그러다가 나아요."

아...미루 탄생 이후 처음이다. 이렇게 심한 열은.

타온 약을 먹여도 계속 열이 난다. 오늘 타온 약에는 해열제 가루가 들어가 있는데 그게 영 힘을 못 발휘하는 듯 하다. 약을 먹이고 삼십분이 지났는데도 열은 내릴 기미가 없다. 또 약을 먹일 수도 없고 좀 더 기다렸다가 미지근한 물로 몸을 닦아 주기로 했다. 해열제 먹고 바로 닦아주면 체온이 더 올라간단다. 시간이 얼마 지나서 미지근한 물로 온몸을 닦아주기 시작했다. 한 십분 하니 몸이 서늘해지면서 열도 내리는 것 같다. 미루가 잘 참아준게 고맙다. 수건으로 꼭 싸안고 젖을 먹이니 눈이 감긴다. 많이 졸린데도 열이 나니 힘들어서 잠을 못 잤나 보다. 조용히 눕히고 작은 손을 잡으니 쌕쌕 잠든다.

오래 잘줄 알았는데 열이 다시 나는지 40분 자고 깼다. 좀 달래다 젖 먹이고 다시 미지근한 물로 닦아준다. 그리고 징징징..

이렇게 하루 종일...약 먹이고 열 재고 울면 달래고 미지근한 물로 닦이고 다시 열 재고 젖 먹이고 재우고  등등을 반복 반복. 그래도 이번에는 물로 닦이는 것이 조금 효과가 있었다. 닦이고 나면 한시간 정도는 조금 덜 힘들게 있는다.

오후에 들어서는 데 상구백이 그런다. "하루가 참 길다."

상구백은 아직 감기로 골골...불쌍하다. 아픈데 푹 쉬지도 못하고.

입맛도 없는지 밥도 먹는둥 마는둥, 콩나물국이 있길래 거기에 밥을 넣고 끓여 같이 먹었다. 넘기기가 조금 수월하다. 난 체기가 있는지 머리가 아프다. 소화제를 먹어주는 센스~

지난 화요일에 상구백이 감기 기운 보일때 바로 미루와 격리 시켰어야 했는데 나도 아프니 그렇게 못했다가 미루가 감기 걸리는 일이 발생했다. 지금이라도 정신을 차려야 한다. 지금은 오직 미루 감기퇴치에 정신 집중. 그리고 사실 다른 생각을 못하겠다. 아가가 너무 작은 아가가 아프다고 우니..느무 안쓰럽다.

그런데 그 와중에도 열이 조금 내리면 미루가 웃는다.

그리고는 어느새 배운 소리들을 종합적으로 낸다.

약을 먹이면 뭐가 그리 억울한지 '브브브' 그런다.

금방이라도 말을 할 것 같다.

이제는 조금씩 소리에 감정들이 보인다.

정말 많이 자랐다.

병원에 전화를 세번인가 한거 같다. 마지막 전화는 이상하게 약을 먹여도 열이 안내린다는 것에 대한 문의. 역시 의심이 많다. 우린.--;;

병원에서 준 약 사이에 다른 해열제를 먹이라고 한다. 음....조제해준 약을 5시간 마다 먹이는데 그 사이에 다른 해열제를 또 먹이라니...아무래도 미루한텐 무리다. 그래서 어제 준 약에 집에 있는 해열제를 먹이기로 했다. 어제 준 약에는 기침약만 있고 해열제는 없었다. 시간 재서 약을 먹였다.

진짜 하루가 길다.

미루가 또 깼다.

이번에 앓고 나면 미루도 많이 자라겠지.

조금만 더 힘내자. 미루, 상구백, 그리고 슈아!

아침만 먹고 병원에 가자고 하고는 얼렁 아침을 차렸다.

미루가 먹을 이유식도 만들고...겨우 밥을 먹으려고 하는데

미루가 아침 낮잠에서 깼다. 깬 미루 데려다 이유식 먹이고...

이쁜 녀석이 어설픈 솜씨로 만든 브로콜리 + 애호박 + 닭 죽을 잘 먹어줬다.

고마운 놈이다.

그리고는 아침을 해치우고 미루 안고 상구백 데리고 병원에 갔다.

병원을 가려고 챙기는 데 나의 위도 짱하면서 당겨왔다. 아...

가족 셋이 나란히 진찰받게 생겼다.

다행이 미루가 다니는 소아과는 내과도 겸한다.

나는 감기가 걸려도 거길 간다.

거기 가면 의사샘이 이제 날 알아보기 때문에

모유수유하는 엄마한테도 괜찮은 약을 처방해준다. 

병원만 가고 나는 삼실에 가려 했는데

이건 아니란 생각이 들었다.

여튼 인간적인 육아를 하자고 해놓고 아픈 사람한테 아기 맡기고 가는 것은

인간적인 행위는 아닌 것 같았다. 결국 삼실은 이따 밤에 가자고 맘을 먹었다.

밤에라도 잠시 가서 편집감 잊어먹기 전에 조금이라도 해야지 하면서 말이다.

그런데 오후 지나 상구백이 조금 나아지나 싶어니

저녁에 다시 얼굴은 벌겋고 기침은 거세지고 

미루는 재우는데 쾍쾍거고 목이 붓는지 힘들어 한다. 

결국 미루는 약을 먹이고 열을 재보니 열은 정상이다.

상구백이 무척 미안한 얼굴이다.

오후에 컨디션 나아졌다고 해서 동네에 사는 후배집에 가서

간식 먹고 놀다 저녁도 얻어 먹었는데

어찌나 수다를 떨던지...저러다 컨디션 다시 나빠지겠단 생각이 들어서

자제를 시켰는데도 뭐가 그리 신나는 지 미루가 자는데도 떠든다. 

그러더니 집에 돌아와서 다시 아픈거다.

그러니 지도 좀 미안하긴 미안한가 보다.

휴우...

어쩔 수 없다. 낼 아침에는 꼭 삼실을 가리라 맘 먹을 수 밖에.

우선 28일까지 정산해야 하는 것이 있으니 그것 부터 어찌 해치워야 한다.

우선은 전화로 할 수 있는 일만 대략 했다.

아마 낼도 정산할 것들 때문에 이것 저것 하느라 결국 맘 먹은 편집은 또 못하겠지.

자기 전에 문서로 정리해 놓은 것만이라도 대략 한번 봐야겠다.

아프지 말자.

셋다.

내가 이기적인지는 몰라도..

아니 이기적이지 뭐.

아프면 너무 힘들다.

몸도 힘들고 맘도 힘들고

일이 안되니 더더더 지친다.

아프지 말자.

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피에스. 미루, 이가 나왔다. 흐흐흐

한 이틀, 밤에 자꾸 깨더니 어제 보니 이가 보인다.

살덩이 속에서 햐얀 이가 하나 보이니...느무 귀엽다.

정작 본인은 너무 이상한가 보다.

그도 그럴 것이 7개월 동안 입안이 매끄러웠는데

딱딱한 뭔가가 입안에 생겼으니 이상도 할 거다.

그래서 자꾸 혀로 이를 밀어내는 시늉을 하면서 "워워워"하면서 운다.

안쓰럽긴한데 자꾸 웃음이 난다.

그래도 지는 당혹스럽고 아파서 우는데 앞에서 웃으면 심정 상할까봐

표정관리하느라 아주 힘들다.

하루 하루 자리지 않는 날이 없다. 

오늘도 기는 것에 질적 발전을 했다.

미루는 부지런하다.

미루가 낼 아프지 않았으면 좋겠다.

상구백은 낼은 아프지 않기로 나랑 약속했으니 안 아플꺼다.

근데...자꾸 목이 아프다.

나야 말로 조심해야겠다.

빨래만 되면 얼렁 자야쥐~