다른 사람의 경험을 이해하려면

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주말을 미루랑 잘보내고

이제 월요일,

눈이 와장창이구나.

꼭 선물 같네. 주말 잘 보낸 나에게 주는.

고마워요.

1.

요가 가는 날이구나.

이번달 들어 요가를 시작했다.

요번 해에 작업을 해볼까 하는 맘이 들었는데 그 생각하니 제일 먼저 걱정이 되는 것이 몸이었다. 몸이 영 말이 아닌 것이다.

한번은 어딜 가야하는데 평소 같으면 촬영할 만한 장소였다. 그런데 선뜻 카메라를 들 맘이 생기지 않는 거다. 흨...이전 같으면 주저 없이 카메라를 들고 나섰을 텐데. 흠찟 놀랐다.

그러고는 집앞 구민체육센터 홈피에 들어가 프로그램을 확인했다.

수영을 하려고 생각하니 계속 해온 주부들의 근력을 못 따라 갈 것이 뻔해서 꼬리 내리고 차라리 몸 푸는 느낌으로 요가를 시작하기로 했다. 요가는 이전부터 시간 날때 마다 해오던 것이긴 하지만 역시나 아기 낳고 한동안 못해서 몸이 과연 말을 들을까 약간 걱정이 됐지만 그래도 수영보단 낫겠지 싶었다. 

몸이 이전 만은 못하다. 근력도 그렇고. 몸이 제대로 풀리고 그러면 수영을 다시 시작해야 할 것 같다. 근력을 키우고 몸의 유연성도 키우고 그럼 조금씩 우울함도 벗어낼 수 있겠지. 그리고 카메라 드는 것이 덜 두렵겠지.

2.

"나는 훈륭하다"고 강하게 이야기를 해줬더니 수궁하는 눈치다.

그래도 상황이 나아지는 것은 아니다. 짤 없다. 2주를 빡세게 보낼 수 밖에.

왜 아무 관련도 없는 일에 나까지 바쁘고 힘들어야 하냐구...흨.

그래도 잠도 못 자고 많은 일을 해내는 모습을 보면 안쓰럽다.

그나마 다행인 것은 미루가 점점 이쁜 짓을 한다는 거다.

어제는 잘못해서 날 치게 되었다. 그런데 이전 같으면 그냥 넘어갔을텐데 이번에는 다시 돌아와 쓰다듬어 주고는 가더라. 점점 마음이 열리고 읽힌다. 

그리고 꼭 먹을 것을 챙겨준다. 그럴땐 참 눈물난다. 흐..

선생님이 바뀌고 나서 한동안 기저귀 가는 것을 싫어했는데

확인해 보니 아기 변기저귀를 갈때 그냥 물티슈로 닦아 준 것이다.

뭐 그럴 수 있긴 한데 미루는 물티슈로 닦는 것을 싫어라 한다.

은근 소심한 친구가 다른 사람 앞에서 싫다고는 못하고 그냥 참았던 모양이다.

집에서 기저귀를 갈려고 하면 한 30분을 울며불며 도망다녔는데

막상 물로 씻기면 좋아라 했다.

선생님에게 물로 닦아 달라고 부탁을 하고

집에서도 욕실에 기차(미루가 좋아하는 탈 것)도 그려놓고

기저귀 갈때 마다 "기차 보러 갈까요?" 하면서 분위기를 좋게 하니

어제부터는 조금 나아졌다.

참 예민한 친구다. 이전에는 절대로 불편한 것을 참지 않아서 나 없을때도 다른 사람이 잘 챙길 수 있을 것 같아서 참 다행이다 싶었다. 그런데 이제는 겉으로는 참 씩씩한데 가끔 무표정한 얼굴을 하면서 감정을 참고 있는다. 잘 읽어주지 않으면 병이 될 거 같다.

최근에 한 엄마가, 미루랑 정말 비슷한 기질(겉으로는 씩씩하고 속으로는 소심한 기질..흨.)을 가지고 있는 아이를 둔 엄마였는데 "내 딸이 그런 줄 몰랐다. 아이가 힘들었다는 것을 몰랐다는 것이 나에겐 더 충격이었다." 란 말을 했다. 그도 그럴 것이 그 엄마는 유아 관련한 정책을 만드는 사람이다. 그 말에 참 맘이 무너졌다. 그 엄마의 심정이 어땠을까 싶으니 참...

미루를 더 잘 들여다 보자고 다짐했다. 다 알수는 절대 없겠지. 하지만 그래도 아가가 힘들때 나에게 주저 없이 때쓸수 있게 여유있게 지내야지. 아..떨려.

3.

이번에 하고 있는 교육은 두달 동안 진행되는 것이었는데

중간에 설날도 끼고 해서 그냥 1월에 땡겨서 진행하기로 했다.

좀 빡세긴 하지만 그래도 지방에서 교육을 들으러 두달 계획으로 일을 그만두고 서울에 온 사람들에게는 시간도 돈도 버는 일이다.

다들 직장인인데 열심히 하는 모습이 이쁘기도 하고...

사실 첨에는 완죤 다른 판이라 허걱스럽기도 했다....

진짜루 허걱....구성안 회의 하는데 소통에 대한 다큐를 한다면서

여성들이 많이 모인 공간에서는 항상 시기와 질투, 편가르기가 있다면서

왜 그런지 그걸 담아 보겠다고 하더라. 허거걱....

반이 지난 지금, 사람들도 날 알아가고 나도 사람들을 알아가니 나름 편안해졌다. 급기야 나의 인기가 치솟고 있어서 ㅋㅋ 좀 간지러운 칭찬도 듣는다.

그 중에 수업과 가장 맥락 없는 것은 내가 '줄리엣 비노쉬' 닮았다는 이야기.

동의 할 수 없어도 어쩔 수 없다. 진짜루 그렇게 이야기했으니까. 캬캬캬

같이 사는 사람에게 이 이야길 했더니

"좀 닮긴 했지." 한다.

(항상 그렇지만 이 사람한테 객관적 멘트를 기대할 수 없다.)

그러나 같이 사는 사람도 동의 할 수 없는 멘트가 있었으니

"선생님 얼굴이 작아요."

인간의 감정이 알흠다운 것을 판단하는 기준을 어떻게 좌우하는 지 보여주는 진정 명백한 예이다.

캬캬캬...

아 즐거운 월요일.

운동 가야지.

음악도 하나

이 언니 목소리 참 좋다.

뒷 부분으로 갈 수록 리듬이 힘이 있어 좋다.

빠르게 걸을 때 들으면 더 좋다. 이런 눈 속에서.

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schua님의 [거창하게] 에 관련된 글.

하루만에 급 식어버렸다. 뭐 급은 아니지, 조금씩 눈에 거실리던 것들이 있었으니까

그나마 볼만했던 카메라 워크도 이젠 좀 성의 없어 보여서 배신감 느낀다.

혼자 북 치고 장구 치고...

어제는 우울의 극치,

좀 살아보겠다고 알바 줄이고 이제 좀 사나 싶었는데

다시 바빠지는 모습을 보니 속이 상했다.

그런데 나 힘든 거 몰라주는 모습에 더 속이 상했다.

바보된 느낌.

우리 사는 게 결론이 있던가?

마음을 알아주고 읽어주고 나누는 거 그거면 되는데

사람이 여유가 없으면 그게 안보인다.

그럼 좀 여유가 생길때까지 기다려줄 수도 있는데

그게 또 내가 그런 덕목은 없지.

덕목 없는 거는 아쉽긴 하지만 그렇다고 그런 것을 아니라고 하면서

속이면 나도 힘들고 너도 힘든 거지.

남자활동가는 당연히 바쁘면 바빠질 수 있는데

여자활동가는 아기 맡길 사람 먼저 생각하고 그 다음에 바쁜 거 생각할 수 있는 거.

다들 그렇게 사니 나도 그렇게 살라고 온 우주가 날 떠미는 거 같다.

우선 내가 내 소리에 귀 기우리는 거 그리고 그 다음에 할 수 있다면 더 당당히

육아를 나누는 것을 요구하는 것이겠지. 말은 참 쿨하다. 우엑~

여튼 그렇다는 거지. 그런 맘으로 교육을 가는데

지하철에서 노래 듣다 울뻔했다.

오늘 아침 읽은 포스팅에서 처럼 여성의 우울은 사회구조적인 거라고.

내 얘긴가 했다.

나 우울하다.

그래도 아까 한판 퍼부었더니 가슴이 아픈 것은 사라졌는데

그래도 여전히 머리는 멍하다.

노래 선물

이번엔 되려나.

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성의껏 사는 것과 대충 사는 것의 상관관계를 밝히고 있었는데

그만 날라갔다. 아흐.......흨.

그래도 감자라면을 먹고 기운이 좀 난다.

20개의 기획서를 보고 멜로 답을 날리고 났더니

기진 맥진.

지금 진행하고 있는 교육 월요일까지 보내달라고 했는데도

오늘에서야 겨우...흨. 

좀 일찍 보내면 읽어볼 시간도 있고 곰곰히 궁리할 시간도 있고 해서 좋은데

시간이 모자라면 좀 힘들다.

그렇다고 늦게 보냈다고 대충 볼 수도 없는 일이다.

다들 뭔가 이유가 있을 터이니 것도 모르면서 덜 보면 좀 그렇다.

멜 다 보내고 못 챙긴 점심 먹고

이제 저녁 먹을 것을 마련해 놓고

교육 준비 확인하고

미루 데려와 좀 놀다

교육 가야한다.

여기서 성의껏 사는 것과 대충 사는 것을 또 이야기하면 시간 음다.

다음 기획에...

그래도 그런 생각을 한 계기는

드빠인 상구백 따라, 그래서 드라마 안본다.

한번 빠지면 진짜 열중해서 본다. 눈물까지 질질 흘리며. 헉.

여튼 드빠인 상구백 따라 신파드라마에 열을 올리고 있다.

설레발치는 이은성이 이뻐 보이네.

게다가 김민정의 톡 튀어나오는 눈도 이쁘고.

좀 단백해졌단 생각을 했는데 여전히 느글느글한 지성은 좀 그렇지만

그게 컨셉이라면 어쩔 수 없지.

근데 이상하게 최강국은 짜꾸 누굴 떠올리게 한다.

박머시기 감독. ㅋㅋ

참 러브라인은 좀 유치하지. 

그래도 180도 돌려 가며 투샷에 쓰리샷을 마구 돌릴때는 눈이 확~ 머리까지 맑아진다.

뭔가 궁리도 되고. *^^ *

드라마 덕에 거창하게 사는 거에 대한 생각까지 했다.

여튼....여기까지.

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1.

청소를 하고 있는데 미루가 작은 방에서 놀고 있다.

좀 오래 혼자 논다 싶어 가봤더니 그 방에 있는 베개, 쿠션을 한 줄로 나란히 놓고는

그 위에서 뭐라 하면서 논다. 

이럴때 급 반응 필요,

"우와~ 미루가 했어요? 멋있다. " 

미루가 의기양양해서, 진정 의기양양한 표정으로

"칙칙 폭폭" 한다.

"아~ 기차구나.  할머니 할아버지 집에 갈때 기차 탄거 기억 났어요?"

또 의기양양해서 "네~"( 뒤를 마구 올리는 네~, 약간 대답하기 귀찮을때도 이렇게 대답한다.)

신기하다.

기차의 핵심, 뭔가 길게 이어져 있다는 것을 어찌 알았을까?

보면 알수 있지만 어찌 그 핵심을 파악해서 그걸 표현하냐구요.

기차와 관련한 신기한 일은 단정이 보내준 '탈것 스티커'에 기차 앞면이 있다.

그걸 보고도 "기차"라 한다.  오잉. 이건 기차라고 우겨야 기차겠거니 싶은데.

여튼 미스테리..어찌 기차의 핵심을 알게 됐을까?

정말 아이들은 사물에 대해 어떻게 배우는 것일까?

<학교를 넘어서>를 쓴 사람이 아이들은 교육 이전에 어떤 방식으로 배우는데

그게 학교 교육방식과는 사뭇 달라서 아이들은 학교, 혹은 교육이라는 것이 시작되면

그 즐거움을 잃어버린단다. 그래서 학교제도를 폐기시켜야 한다는데...

그 사람의 다른 책을 읽어봐야겠다.

진정 학교 교육 이전의 배움에 대해 알고 시프다.

그럼 나도 더 잘 배울 수 있지 않을까?

2.

미루의 모양새가 좀 변한 것 같아 키를 재 보니

한달새 3cm가 컸다. 아 진정 부럽다.

난 지금의 내 키에서 3cm만 더 컸으면 좋을텐데 늘 노래를 불렀는데

3cm 더 높은 곳에서 카메라를 들면 멋진 샷이 마이 나올텐데.

그저 신기하고 부러울 따름이다.

부.러.워.

부.러.워.

부.러.워.

(당고식 표현 ^^;;)

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나도 오랜만에 포춘쿠키.

항상 듣고 싶은 이야기를 해주는 묘한 답들.

꿈이 계속 된다니.

음...그럼 좋겠다.

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9시 40분쯤 눈이 떠졌다.

미루는 옆에서 옆구리에 책을 끼고는 자고 있다.

오늘따라 너무 피곤해서 8시 넘어 목욕 시키고 방에 들어가서 주구장창 책을 읽어주었다.

미루는 나의 의중을 파악했는지 절대 침대 위에는 올라오지 않고 침대 옆에서 내가 누워있는 옆에 서 기대어 책을 같이 보고 있었다.

그런데 책 내용에 이런 대목이 있었다.  "잠자리에서 이야기 듣기" 우왕.

그림은 침대에서 엄만지 아빤지와 같이 나란히 누워있는 주인공. 오호~

미루가 그걸 보더니 자기도 하고 싶단다. 오호~

침대위로 올라오다 젖먹는 위치에서 "찌찌"를 외치더니 바로 젖 먹기 돌입.

너무 졸려 그냥 젖을 물리고 잤다.

스탠드는 켜져 있고.

9시 40분 눈을 뜨고 스탠드 끄고

미루 옆구리에 껴 있는 책이 이상하단 생각을 하며 일어났다.

분명 아까 내가 옆에다 내려 놓고 젖을 먹였는데.

일어나는데 상구백이 마루에 서 있다.

오잉~ 언제 왔누?

나와서 물어 보니

10분 정도 됐고 아주 놀라운 관경을 목격했다고.

무신?

자기 들어오니 나는 자고 있고 미루는 옆에서 누워서 책 보다 젖 먹다 그러더란다.

그러더니 다시 자더라구.

항상 궁금했다. 내가 먼저 잠들때 미루는 무었을 하는지.

음 이제 알았다. 혼자 잘 노는구만.

여튼 애 재우면서 먼저 잤더니 재우고 나왔는데도 몸이 가뿐하다.

우헤헤

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포즈~~~

아무리 바쁘게 살아도

아무리 골아픈 고민이 있어도

그냥 포즈~~~

이제 주말이니까.

그놈과 호흡하고 그놈과 즐기는 시간이니까.

음 근디 이번주는 원래 엄마집에 가려 했는데 엄마가 주말 모임 있다고 팽~

흨...그럼 낼???

훅 비네. 식단도 없는데 헠..

음...날도 구질해서 어디 멀리는 못가고.

음....서점? 아님 뭐가 있으려나?

곰곰.

그래도 그 보들보들한 살에 맘껏 비빌수 있으니 으....

좋다.

계속 보기...

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1.

사람은 일이 있어야 한단 말이 맞는 것 같다. 적어도 내겐.

여튼 올해 갑자기 교육을 여기 저기 많이 맡게 됐다. 그랬더니 생활이 더 타이트해지고

몸도 긴장 때문인지 덜 힘든 것 같다. 물론 새해에 다시 시작한 요가 덕도 있겠지. (딱 세번하고 덕이라고 이야기하면 오버 메롱~)

교육을 시작하면 첨엔 좀 심난하다. 어떤 사람들을 만나게 될지 모르니 좀 꺽정스럽다.

그러다 사람들을 만나면 언제 그랬냐는 듯이 신이 나고 애정이 생기고 그런다.

이상한 캐릭터야. 진짜루....

막상 교육을 하면 배우는 게 더 많다. 여유 있게 진행을 하다 보면 훨씬 배우는 게 많아진다.

근데 대부분 빠듯한 시간을 쪼게 진행을 하려다 보면 주는 것에 급급해서 주고 받는 걸 소홀히

할 때가 있다. 이건 좀 조심해야지. 성마른 성격을 좀 고쳐야 할 것도 있고 나를 믿을 필요도

있고 사람들에게 기회를 줄 필요도 있다. ^^

다큐멘터리 교육을 하다 보면 교재가 참 없다란 생각을 한다. 물론 다른 거야 많겠지만

제작관련한 교재.  실제로 제작을 하려는 사람들을 위한 교재. 그래서 지금도 주위를 둘러보면

내가 97년쯤엔 제본해서 보기 시작한 책을 아직도 보는 사람들이 많다. 참나..10년이

흘렀는데 새로운 책이 없다니. 한국현실과는 약간 거리감이 있기도 하고 시간이 한참 지나기도 한 활용서를 아직도 봐야한다는 것이 좀 갑갑한 부분이다. 진짜 책 쓸까? 요거...참.

2.

바쁜 사람들은 또 있다. 삼실에 같이 사는 반이다 친구들. 기획서 쓴다고 알바한다고 이런 저런 일들 때문에 바쁜 모습을 보니 참 기분 좋다. 삼실이 여러사람들에게 쓰여진다는 것이 기분 좋다. 삼실도 기분 좋겠지. ^^ 그리고 열심히 일하는 사람들이 옆에 있으니 훨씬 덜 우울하다. 계속 그렇게 잘 지내줘~ ^^

3.

작업을 위해 자료들을 보고 있는데...

하나는 생각했던 것 보다 더 많은 이야기가 있고

다른 하나는 맘이 아파서 눈을 반쯤 뜨고 보고 있다.

참나...어쩐다. 아픈 현실을 만나기엔 나의 상태가 나의 조건이 허락하질 않는데

고민이다. 그래도 고민을 너무 하진 말아야지.

4.

식물들...아직은 잘 모르겠고 여튼 열심히 들여다 보고 있다.

어떤 식물에게는 며칠에 한번 물을 주고 하는 식으로는 키우지 말라고 해서

그저 가들 하나 하나의 상태를 살피고 있는 중이다. 그래서 매일 매일 들여다 보고

잎을 만저 보고 물이 필요한지 햇빛이 필요한지 살피는 중이다.

잘할 수 있을까 여전히 의심스럽다. 짜석들...힌트를 좀 줘~~

5.

미루는 방학이 끝나고 다시 놀이집에 가기 시작한 날 부터 등원을 거부했다.

올만에 엄마아빠를 떠나 놀이집에 가야 한다는 것이 싫었을 것이고

그동안 잘 돌봐줬던 선생님이 아닌 새로 오신 선생님도 낯설었을 터이고...흨..

그래서 어제까지 진정으로 아침에 놀이집 가기 준비하는데 딱 2시간.

아침에 8시 조금 넘어서 일어나서는 집을 나설때 시간을 보면 10시 넘어 이었다.

옷 안 입겠다는 것을 달래고 달래서 놀이집에 가기 싫다는 맘을 들어주고 하다 보면

그렇게 시간이 간다. 참....놀이집 가기 싫다고 하는데 참...이전에도 분명 싫은 날도

있었을 텐데. 지금은 말을 하니. "시러요." 하고. 그 말을 들을 때 짠해지면서 "그래 가지말자"라고 하고 싶은 맘이 골백번도...휴우...

여튼 그렇게 아침에 11시쯤 간 아이를 낮잠이 깰때쯤인 4시에 찾아왔다.

싫은 곳에 가서 오래 있으면 것도 스트레스 일 것 같아서 4시에 찾았다.

그렇게 일주일 넘게 했더니 오늘 아침 옷도 잘 입고 신나게 놀이집 가더라.

아그아그...아이들을 기다려주면 한다. 그 기다리는 시간에 맘이 급해 달그락 거리면 거릴 수록 아기들을 더 더디게 가는 것 같다. 잘 기다려준 상구백에게 감사(아침 준비는 버럭 화가난 나를 위해 주로 상구백이 해줬다.) 글고 나에게도.(난, 내 일을 좀 줄이고 일찍 찾아왔지.) 히히

참...미루는 이제 "이게 뭐에요?" 를 하기 시작했다. 뭐든 자기가 궁금하면 "이게 뭐에요?"를 한다.

오...이제 시작이구나. 질문에 답하기. 음.. 마음의 준비를 해야쥐~~~

6.

3월말에 하는 영화제를 준비중에 있는데 생각할 꺼리가 참 많다.

언제한번 후루룩 풀어내고 싶다. 그때 힘이 되주실꺼죠? 다들.

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지난 주 이야기

정말 대단하단 생각이 들 정도로 구역질이 나는 사람을 만났다.

언제부턴가 사람에 대해 대충 반응하며 살았던 것 같은데

알고 보니 내가 견딜만 한 사람들을 만나고 있었던 것이다.

집으로 돌아오는 길에 토약질을 하고 나서야 속이 좀 편안해졌다.

그리고 오늘 또,

제발 만나지 말았으면 하지만

그 사람을 만나고 부터는 왠만한 사람은 대략 저 정도면 괜찮다는 생각까지 든다.

음....대단해.

그냥 예방주사라고 생각하기로 했다.

인생은 단련의 과정이구나하~

ps. 속상한 일이 하나 더 있긴 한데 그건 나중에

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겨울이 되서 집이 너무 건조해 화분을 잔뜩 들여놨다.

근데 욕심을 많이 낸 거다. 싸길래 질렀더니 13종류다.

다 키우기 쉽다는 설명을 보고 고르긴 했지만

이를 어쪄....

죽이면 안되는데

13번의 아픔을 보긴 싫은데

긴장 되서 미루 재우고 내내 인터넷을 뒤졌다.

어떻게 하면 잘 키울 수 있냐고.

아 하나 키우기도 너무 벅찬데...

식물들이라니...

벌써 낼이 걱정이다.

주말에 가족행사가 있어 지방에 갔다 와야하는데

유난히 습한 환경을 좋아라 하는 녀석들은 어쩐다냐..

집 무지 건조한데.

내가 왜 사서 고생인지.

두근두근...