꿈꾸는 마리오네트

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오늘도 3시를 넘기고 있다.

밤이 되면 도통 잠이 들지 않는다.

마음도 좋지 않고.

막힌 코도 뚫리지 않고.

생리기간에 오는 급우울증때문인지 별안간에 눈물을 뚝뚝 흘려버렸다.

나도 당황했고 아마 그도 당황했을 것이다.

별 거 아닌 일들에 이런 반응을 보이는 게 싫다.

과도한 의미부여들, 그게 내 병이라는 것도 알지만

고치기 힘든 오랜 습관 같은 것이기도 하다.

새 블로그가 생겼다.

여기서 도망치고 싶었던 거 같기도 하고

아무데도 오래 붙어있지 못했던 내 성격때문이기도 하고

비밀스럽게 소통하고 싶은 욕심 때문이기도 하고.

그래도 습관처럼 이 곳에 와서 글을 쓰고 있다.

주저리주저리 늘어놓고 나면

마음도 코도 좀 풀릴 거 같았는데

눈만 똘망해져서 잠만 더 안 온다.

일찍 일어나서 할 일들이 많은데...

대체 이런 투덜거림들은 누구를 향한 걸까.

다시 게임중독자라도 되어야 하나..

♪이지상-무지개♪

+) 노래는 얼마전 어느 술집에서 들었던 이지상 선배의 노래. 이상하게 그 날은 이 노래가 참 좋았다.

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나는 정말 소심한 것 같다.

작은 마음을 가진 것은 사람 많은 세상에서 살기에 적합치 못한, 장애요인이 된다.

쉽게 상처받고 디지게 오래 기억한다.

내가 상처를 준건 더 디지게 오래 기억한다. 기억하고 곱씹으면서 그에게 주었던 상처는 때로 나에게 화살이 되어 돌아오기도 하고.

여하튼 툭툭 털고 일어나는 걸 잘 못하니,

끊임없이 날 괴롭히기만 하는 것 같다.

근데 그러면 뭐 이렇게 후회하고 이러면 성장도 해야하는데 별로 그러지도 않고.

새벽이 되면 왜 이런 생각들이 더 깊어지는 걸까.

좋아하는 엘피홈에서 이런 글을 봤다.

뒤죽박죽 새벽                      2006/07/31  

모든 것이 뒤죽박죽
내가 옳다고 생각하는 것이
과연 옳은 것인지는
아무도 뭐라고 할 수 없고,
나조차도 모르겠지만,
옳다고 믿지 않으면 안 되는 거예요.
하지만,
내가 그걸 믿는다고 말하면서
실제로는 100% 믿지 못한다는게 슬퍼요.
 

나도 슬프다.

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실수가 아주 잦은 편은 아닌데

꼭 하나씩 대박을 터트린다.

이번엔 실수가 아니길 내 착각이길 빌고 또 빌며...

불안해서 잠이 안 온다...ㅠ.ㅠ

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한 시간 전쯤 너무 화가 나고 섭섭한 마음에

차가운 포스팅을 했다.

며칠 간 밤샘편집에 생활 패턴이 뒤바뀌어 잠도 안 오고

잠깐 누웠다가 다시 컴퓨터 앞에 앉으니,

바람이 분다.

조용한 동네.

오랜만에 남양주집에 오니 이런 여유가 있다.

창가로 솔솔히 불어오는 바람은

마음을 차분하게 해 줬다.

차가운 포스팅은 비공개로 두고

나는 좀더 시간을 두고 생각하기로 했다.

아무것도 받아들이지 않겠다고 마음먹은 한 시간 전 내가

바람덕분에 조금 여유있는 사람이 되었다.

그것이 다행인지 불행인지는 좀더 지켜봐야 할 일이겠지만. ^^

바람이 참 부드럽다.

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 멍~~

지금... 27시간째 깨어있다. 웁스.

해야할 일은 많은데 졸리니까 집중이 안된다.

하하하.하하하.

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어제 인터뷰 하면서 들은 얘기 중에 좋았던 거,

리듬을 타는 거.

어제 집에서 나오는 길에 보니까 집 앞 화분에 처음 고추가 생겼다.

한 며칠 돌보지도 못하고,

키 클라면 대도 세워줘야 하고 화분도 크고 깊은 걸로 갈아줘야 하는데

계속 다음에 시간나면 해야지 하고 미루고 있었는데

그 척박한 환경에서도 고추 하나가 길다랗게 났다.

그것도 모르고 돌아다닌 꼴이라니. 쳇.

상추는 벌써 두 포기나 죽었고, 로즈마리도 죽었다.

집도 엉망이고 잠도 편히 못 자고.

일이 안되고 집중이 안 된다고 투덜거릴 때가 아니다.

우선 리듬을 타기 위해선 기본적인 생활을 잘 해 놓아야 한다는 생각.

오늘은 집에가서 엄마를 보고,

내일은 시간내서 방을 뒤집고.

그래야겠다.

오늘 원래 연구실 가서 같이 산책시위하려고 했는데...

교육 편집이 아직도 안 끝나고 있다.

저녁도 안 먹었는데 세상에 10시가 넘었네... 으흑흑.

리듬을 위해선 식사시간부터 규칙적으로!

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꿈자리도 영 뒤숭숭하니, 몸이 참 말도 안 듣고 집중도도 떨어진다.

생리 기간은 한참 지났는데 생리도 안하고

몸은 생리때처럼 무겁다.

조급한 마음만 한 가득이다.

안되겠다 싶어 컴퓨터 앞에 앉아서 여행지 검색을 한다.

이틀 정도라도 어디 혼자 가서 쳐박혀 있고 싶단 생각을 하다가

집에 밀린 빨래와 습한 날씨와 버리지 않은 쓰레기봉투 같은 게 떠올라 다시 울적해지고.

주변 사람들이 자꾸 아픈 게 신경쓰인다.

아무나 좋으니 탓할 사람이 필요하다.

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잠깐 뭐 확인할 게 있어서 네이버를 열었더니

한미 FTA  반대가 검색어 순위 3위를 차지하고 있다.

(쓰는 동안 다시 사라지긴 했지만;;)

오호~

어떻게 한 거지?

사실 네이버 검색 순위에 오르면 사람들이 순식간에 그 단어를 검색해 본다.

잘 이용하면 좋을 거 같은데. 흠.

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며칠 바짝 긴장하고 있던 게 한번에 풀린 듯한 느낌.

기차를 타고 대추리에서 올라오면서 30분 정도 잠깐 졸았는데

일어나니 마음이 평온해졌다.

마음도 몸도 노곤하니, 오히려 편안하다.

다큐강좌의 수료작도 만들어야 하고,

아기 엄마가 된 슈아언니의 작업도 돌봐야 하고

황보출 할머니의 다큐멘터리도 완성해야 하고

황새울 방송국 들소리의 한 꼭지도 만들어야 한다.

이주여성 교육도 해야 하고

방도 치워야 하고

그리고 몇 가지 더 있었던 고민들.

계속 보기...

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