꿈꾸는 마리오네트

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열심히 공부하기. 자신감을 되찾기. 소심한 마음은 잠시 숨겨두기. 가끔씩이라도 칼날을 세우기. 영화를 자주 보기. 즐거운 소비하기. 재미난 아이디어들은 꼭 적어두기.

지난 번에 신나게 떠들었던 프로젝트 구상안들이 다 뽕뽕 거품처럼.

사라졌다.

오늘은 즐거운 소비를 위해, 젖소 컵과 이를 열심히 딲기 위한 칫솔꽂이를 구입했다.

오예.

일도 좀더 부지런히 해야지... 즐거운 소비를 위해..ㅋㅋ

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몸이 계속 아프다.

아침에 영화 보고 집으로 오는 길에 어지러워서 길에서 몇 번을 쉬었다.

내 몸이 뭔가 구조적으로.. 문제가 있는 것 같다.

뼈와 살들이 대략 파업 중인듯.

하루종일 자다가 해야 할 일들이 또 생각나서 일어났는데

잘 안 된다..

슬프다.

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일찍 자야하는데,

굿바이 솔로를 보고 엉엉 울어버려서 눈이 팅팅 부었다.

그 전엔 염쟁이 유氏를 보고 엉엉 우는 바람에 코 닦느라 코가 다 헐었는데..

(제목은 퉁퉁 부은 눈을 형상화 하였음, 저거보다 더 리얼하게 하고 싶은데 난 이모티콘의 세계를 너무 모른다..)

엿튼 낼 처음 만나는 사람들에게 아름다운 인상을 주기는 글러버렸다. ㅠ.ㅠ

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오늘 비에선 흙냄새가 났다.

냄새는 많은 기억을 불러 일으킨다.

흙냄새 나는 비에는 많은 기억들이 묻어있다.

피곤한 하루였다.

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집에 들어오던 길에 잠깐 마트에 들렀다.

멸치나 한 봉다리 사서 볶아놓으려고 한 건데,

한 쪽 구석에 돌미나리를 보고

정말 너무너무 먹고 싶어서

고만 꼴딱꼴딱 침이 넘어가는 바람에,

돌미나리 먹고 싶어 동치미를 담그기로 하고,

무에 마늘에 생강까지 샀다.

또 이렇게 과소비.

그리고 1시 넘어 동치미를 담갔다.

어서어서 익어라.

어서 익지 않으면 구워삶아 먹으리.

밤이 길다.

밤에는 잠이 아까워 어쩔 줄 모르겠다.

아침형 인간이 되기엔 아직도 멀고 험한 길.

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동생이 아침에 일찍 나가는 관계로,

꼭 한 번 깨고 다시 잠이 드는데,

그 때마다 이상한 꿈들을 꾼다.

오늘은 여행을 가는 꿈을 꾸었다.

나는 아무런 계획도 없이 갑자기 우즈벡으로 날아갔다.

그것도 중국에서 피플파워 회의를 하고 말이다. ㅋㅋ

그런데 우즈벡에 대한 아무런 정보가 없는 나는(정말 왜 우즈벡이었을까, 그것도 궁금하네)

어쩔 줄 모르고 거리를 걷는데 거기서 내 고등학교 친구인 M을 만났다.

그녀는 고등학교 때 나와 꽤 친했는데 언젠가부터 전혀 연락을 하지 못했던 친구였다.

나는 반가움에 그녀에게 인사했는데

그녀는 나를 전혀 알아보지 못했다.

당황한 나는 더듬거리며 그녀와 나의 사이를 설명했고,

그녀는 내키지 않는다는 듯이 고개를 끄덕였다.

난 이 근처에 괜찮은 숙소라도 소개시켜 달라고 했고

그녀는 6달라짜리 유스호스텔을 얘기해줬다.

그리고 재빠르게 사라져버렸다.

나는 그 거리에 한참을 서 있었고 비가 내렸고..

뭐 그러다 일어났다.

하루종일 그녀가 날 보던 눈빛이 잊혀지지가 않는다.

찌푸린 얼굴.

뭐였지 그게?

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이틀간 방에서 골골거렸다.

의욕찬 주말 계획은 다 파토나고

아무것도 못했다.

요즘은 스트레스나 짜증나는 일이 생기면 바로 몸으로 나타나는 것 같다.

특히 소화계통으로.

금요일에 병원에서 났던 짜증과 스트레스가 고스란히 내 몸을 뒤덮었다.

오늘 보니까 날씨도 좋은 거 같던데...

내일부턴 파워업 해야할텐데.

몸이 말을 좀 잘 들었음 좋겠다.

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뭐랄까... 계속 무뎌진다는 느낌을 받는다.

상황이 계속 궁금하고 그 곳에 서 있지 못한 것이 부끄럽기도 하고 그런데도 불구하고,

사람들이 잡혀가고 다치는 영상을 보면서 마음이 너무 아픈데도 불구하고,

싸움하고 있는 상황에 무뎌지는 것이다.

매번 방송을 만들면서 분노하고 어이없어 하다가도

또 그 다음주가 되면 금세 잊기도 하는 것이다.

잊지 말아야 할 것들을 기억해야하는데.

이렇게 또 방 안에 앉아 끄적이고나 있다.

아 한심해.

아 마음시려.

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이틀 째 철야.

눈은 반쯤 감겼는데, 그래도 잊지 말아야 할 것에 대한 메모를 위해!

나는 굉장히 삐뚤어진 인간이라 아무리 그 사람을 좋아해도 온전히 그 사람의 장점만 보지는 못한다.

물론, 그 애정의 정도가 적을수록 나의 비판의 눈길은 더욱 심하긴 하지만.

그래도 그 삐뚤어짐을 조금이나마 긍정하자면,

그것으로 인해 같은 실수를 조금이라도 덜 할 수 있다는 것.

오늘 또 배웠다.

사실 타산지석만한 배움이 없다.

내가 싫어하는 나의 모습을 닮은 사람만큼 끔찍하게 느껴지는 건 없으니까.

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(최근에 보고 좋아하게 된 만화책 프라네테스의 한 대사에서 구절을 훔쳐보았다.)

엄마가 오늘 떠났다.

제대로 인사도 못했다. 너무 졸려서.

20일이나 배를 타는데 불안하기도 하고

(물론 그 배는 몇 배 더 불안해 하겠지만..ㅋ 우리 엄마는 손 대는 것을 망가뜨리는 능력을 가진 마의 손이자 악의 축으로 종종 불리곤 한다...ㅋㅋ)

한 편으로는 계속 바쁘고 힘들게 살다가 그렇게라도 잠시 휴가를 가는게 다행이다 싶기도 하다.

배에는 원래 여자를 안 태우기 때문에 선장부터 모든 사람들이 초긴장 상태라는데

어이없게도 승선 교육을 받은 오마니와 친구분들의 표정은 너무나 해 맑다.

신문에도 났으니 뭔가 대단한 일이라도 하고 돌아와야 하는 거 아냐. ㅎㅎㅎ

여하튼 지금 바램은,

오마니가 오로지 무사히 돌아오는 것뿐이다.

연락할 길이 없으니 그저 이 곳에서 안전을 기원하는 수 밖에.

더불어 함께 떠난 내 디카도 오마니의 마의 손에서 안전하길. ㅋㅋ