간장공장

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어제 마무리된 바자회로 온 몸의 기력을 소진했는지... 오는 봄 때문인지 연휴는 알 수 없지만 쏟아지는 잠을 주체할 수 없어서 그냥 컴퓨터 앞에서 명상하는 척 하고 깜박잠을 간헐적으로 잤다. 잠은 충분히 잤는데... 새벽 1시에 자서 아침 7시에 일어나는데... 하루 6시간 그리고 간혹 잠이 부족하다 싶으면 낮잠 1시간이면 충분하던 것이 이제는 도통 조절이 되지 않는다. 마구 잠이 쏟아진다. 핑계로 봄이 되어서 그럴꺼야 하는데.... 깜박잠에 깨어날때의 무안감이란 어쩔수 없나보다. 오늘 필리핀 이주노동자 퇴직금 받기위해 상담실장을 따라 나섰다. 살포시핀 꽃들을 볼 속셈으로 정남으로 향하는데... 버드나무 연두색 잎사귀만 보았을 뿐 아무것도 봄을 알리는 것을 확인 할 수 없었다. 지금쯤 산과 들에 피어나야할 진달래며 개나리꽃은 빨간, 노란색 꽃을 살포시 들어낼 뿐 화사하게 방긋 웃음을 선사하고 있지는 않다. 음 언제 꽃구경을 할 수 있으려나... 그래도 기다리다 보면 피겠지... 와 들판에서 이름모를 잡초가 나 여기있다고 손짓하며 푸르름을 머금고 있는 것 이외엔 찾아보기 힘든 봄... 그런데 날씨는 좋다. 덥지도 춥지도 않게 시원한 바람이 몸을 건드린다. 바람을 몸으로 맞이하는 것도 괜찮다. 그리고 천변에 낙시대를 즐비하게 늘어놓고 낙시하는 낙시꾼들이 대여섯명이 무슨 명상이라고 하듯... 천변과 낙시대 끝에 시선을 바라보면서 낚시를 하고 있다. 그렇게 봄 구경을 하지 못하고 간 정남 공장... 법무부를 대동하여 돈을 주고 그 즉시 체포해서 고국으로 귀국시켜 버린다던 상임이사의 으름짱 같은 말이 있어서 우리는 그래도 돈을 받고 좋게 해결하기 위해 일정 정도 긴장하고 찾아갔으나... 회사는 아무런 동요도 없이 그냥 여념없이 척척 일을 하고 있으며, 이주노동자(불법체류 이주노동자인지 확인 안되지만...)들 또한 아무렇지도 않게 일을 한다. 일단 긴장은 풀고 들어갔다. 회의가 있었는지... 약속시간이 되도 않나온다. 그래도 담배를 피우고 기다리고 있었다. 긴장도 되고 해서 이런저런 이야기를 나누고 있었다. 이런 찰나에 이사가 들어와서 아무렇지도 않게 이야기를 한다. 그리고 자신 회사의 변명만을 늘어놓고 퇴직금을 주는 것이 아깝다며 자신들의 사정을 호소한다. 뭐... 이런이야기야 늘 들어왔을 것이고, 돈을 제대로 줄 것인지가 관건이다. 상임이사 300만원 돈봉투를 내밀고 또 이야기 시작.... 돈이 제대로 들어왔는지... 우리는 확인한다. 얼추 맞는다. 이야기를 끝내고 용무를 마치고 뒤를 돌아서 나온다. 8년동안 일한 일터에서 퇴직금 480만원을 노동부 근로감독관의 조정으로 300만원에 합의를 보았다. 일터에서 일한 정당한 댓가를 받지 못한 것이 못내 아쉽게 다가온다. 그래도 어쩌랴... 지금 우리가 해줄 수 있는 유일한 것은 오래 끌기보다 일찍 조정을 해주는 역할이고 이를 통해 그들이 정당한 노동댓가를 받고, 이를 위해 노동조합의 필요성을 스스로 인지해 나가야 하는 것을 협조하여 함께 만들어가는데 조력자로서 최선을 다하면 되는 것이다. 동지들이 많이 모이면... 제대로된 싸움 한번 해보리라... 벼르고 있다. 이주노동자 스스로의 힘으로 정당한 권리 하나둘 만들어나가는 해방세상 곧 도래하리라는 낙관을 희망을 가져 본다. 이 졸린 봄날 졸린 눈비비며 그냥 잡소리를 써내려가 본다. 간장 오타맨이....

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예전 아침이면 볼 수 있던 제비의 모습을 이제 수도권 인근지역에서 구경하지 쉽지않다. 강남같던 제비가 돌아오는 계절이 되었건만 그 수많았던 제비들은 다 어디로 갔지... 자신이 태어나 자라던 곳을 오는 제비의 귀이본능이 사라진 걸까? 그러나 제비들이 살기에 도시매연이 가득찬 수도권 공기는 일종의 제비들이 들어올 수 없는 방어막으로 존재하나보다. 서울하늘에서도 아침 제비들의 지저귐에 깨어나거나 전봇대 넓다란 전주선에 내려앉아 지저귀는 새들의 모습에서 제비들은 사라지고, 그 전주는 비둘기와 참새들이 그 전주를 차지하고 있다. 서울하늘에 그 비들기... 주인집 대청마루 한켠에 입주한 제비부부가 2세를 낳기위해 지푸라기와 흙으로 집을 짖는 모습을 지켜보면서 와 사람도 손도 없는데 입으로 저렇게 집을 짙는 모습이 참으로 요상하게 보였는데... 감탄에 맞이않았던 그 광경을 아랫동네 공기 좋은 곳에 가야 볼 수 있다는 생각을 하니 안타까움이 든다. 늘 벗하던 동식물이 우리주변을 떠나나야 하는 것... 아니 정확히 내쫓기는 광경을 일상에서 서서히 지켜본다. 그 동식물의 땅을 우리는 하나둘 개발이다. 더 좋은 삶의 환경(주거환경)이라는 이유만으로 내몰려야 하는 것이 현실태이다. 오늘도 새 지저귐이 좋아 밖으로 나갔건만... 제비는 없고 그 자리를 참새들이 차지하면서 지저귀고 있다. 평화의 상징이었던 비둘기는 어느곳에서나 흔히 볼 수 있고, 방가운 손님이 올때 지저귀는 까치도 흔치 볼 수 있는 새들이 되었다. 우리와 벗하는 제비... 강남같던 제비가 호박씨를 흥부에게 선사해 일확 졸부가 되었다던 흥부의 전설은 내가 사는 지역에서 결코 이루어질 수 없는 것 같다. 오산(烏山)은 본디 까마귀 산이라는 뜻이다. 한자 그대로를 표기하면 그러나 까마귀도 구경하기 힘든 산이다. 이전 북한산 백운대를 올랐을때 흔히 볼 수 있었던 까마귀도 정력이 좋다는 말에 따라 한마리에 30만원씩 한다며 너도나도 잡다 보니 백운대 까마귀들은 엽총에 맞아 개채수가 줄어 그 흔적을 간헐적으로 보여주고 있다. 이렇듯 더불어 사는 세상이라면서 인간들끼리 어울려 살아야 한다고는 말하지만 정작 같이 공존하고 나아가야 할 동식물에 대해서만큼은 더불어 살아가야 한다는 말이 공염불에 지나지 않음을 일상에서 접한다. 지금은 어렵지만 강남같던 제비가 부디 서울하늘에서도 머물다 갈 수 있는 날이 도래하기를 소망해본다. 간장 오타맨이...

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간만에 밖으로 외출을 나갔다. 오산민주단체 연석회의 공청회로 준비를 위해.. 오산대학에 갔다. 그곳에서 개나리 노란 꽃과 올해 첫 대면을 하였다. 그런데 우리 서울 집 근처에서 자주 볼 수 있었던 목련을 이곳에서 구경하지 못하였다. 아마도 목련도 함께 피어났을 것이라는 짐작만 해본다. 봄날은 봄날이다. 오산역 주변 바자회를 하는데 사람들의 옷차림이 가볍게 느껴진다. 다솜공동체에서 판 옷도 아마 화사한 옷이지... 샬라라 옷도 있고, 음... 돈만 있으면 아니 몸이 조금 받쳐주면 허리가 조금 가늘면 살만한 옷이 넘치는데... 옷이 없다. 구경만하고 하나에 1000원짜리 옷을 마구 팔았다. 가격표가 붙어 있는 옷만은 2000원 또는 3000원에 팔았다. 내일도 옷을 파는 하루가 되겠구나.. 4월 5일 휴일이다. 다솜공부방 아이들과 오산천 나들이나 가야 겠다. 아이들과 봄 맞이 행사를 가볍게 해야지... 내일 또 무료진료구나... 바자회 무료진료 수도권이주노조 건설준비위 회의... 주말엔 꼭 일로 발목이 잡히구나... 앞으로도 변하지 않은 생활이지만... 만나는 사람들이 많아 그럭저럭 견딜만 하다. 간장 오타맨이....

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* 이 글은 미류님의 ["그" 포스터에 열받은 "둘째" 이유에 대한 의견] 에 관련된 글입니다.

의미심장한 글이다. 그러나 우리는 본래 하나이다. 우리가 떨어지고 싶어서 떨어진 것이 아니다. 자본이라는 것이 IMF경제위기(정확히 금융위기)를 겪으면서 구조조정... 아니 정리해고라는 용어를 들이밀며 노동자들이 회사 경영에 있어서 돈을 많이 잡아 먹는 도구이기에 회사의 경영 정상화를 위해 정리해고는 불가피하다고 선전전을 하였다. 그 당시 김대중 정부는 노동자들에게 호도한다. 민주화 투쟁을 하였던 나를 믿고 경제회생의 길을 함께 해쳐가자고 그러나 그 믿음은 정규직/비정규직... 노동의 불안정성을 낳았다. 비정규직 투쟁에 있어서 투쟁이 중요하다는 것을 말하지만 단사에 있어서 정리해고 구조조정이라는 칼날이 단사에 도사리고 있는 사안이기에 쉽게 연대라는 단어를 사용할 수 없는 힘든 용어로 전락하였다. 우리는 본디 하나인데 둘로 갈라 지게 한 요인....그러나 우리가 부정하고 투쟁하고자 하였지만 이 사안은 너무 광범위하게 너무 폭넓게 노동계에 침투하였다. 우리가 인식하는 이상으로 확대되고 그 정리해고와 구조조정이라는 바이러스는 다양성을 갖지 못하고 한 계급에게 촛점을 맞추게 된다. 노동자라는 대상.... 회사 정상화를 위해서는 불가피하는 논리... 정규직이 빠져나간 자리는 비정규직이 판을 치고 그 비정규직이 차지한 자리에서는 노-노 갈등이라는 불가피한 대립이 필연적으로 발생한다. 비정규직을 논하기 전... 고용안정이라는 단어는 엿장수에게 팔려갔다. 싼값에 경총과 전경련에 넘어갔다. 정부는 그 고용안정이라는 고물을 경총과 전경련에게 무상임대해 주고 그 임대료를 갈고 닦아 노동자들 스스로가 노-노갈등이라는 것을 한편 부추기며.... 미안한 부분에 대해서는 근로감독관을 통하여 해소하기 위한 방편을 만든다. 이 문제에 있어서의 노-노갈등은 본질이 아니다. 정권이 자본이 어떻게 이를 이용하고 있는가 이다. 확대 비정규직을 증대하여야 한다는 말은 설득이 없다. 그들은 이 비정규직과 정규직이라는 하나된 노동자의 동일성을 노-노라는 갈등을 조장하여... 서로가 상처를 통해 망가트리고, 역사를 뒤로 돌리려는 처사임을 이미 여러사건에서 볼 수 있지 않았던가... 문제는 난 무수한 담론보다는 문제를 명확히 지적하되... 비정규직/정규직이라는 이분 구도가 갖은 노동운동의 의미를 되새겨 보고, 이를 통해 비정규직/정규직 문제라는 사안이 서로 동떨어지지 않은... 사안이고, 잠재적 비정규직인 정규직의 투쟁을 독려하여야 한다고 생각한다. 조직하기는 힘들겠지만... 그리 어려운 일이 아니라 본다. 문제는 앞으로도 확산되고... 정규직은 이미 비정규직으로 가기위한 수순을 밝고 있다는것을 우리는 착목하여야 하지 않을까라는 생각을 잠시 해본다. 간장 오타맨이...

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다시금 써내려 간다. 수정을 거듭한다. 여성의 문제에 대해서 난 모른. 그러나 난 여성이 당해야 할 고통 그리고 겪어야 할 어려움에 대해서는 내 가족 아니 우리 어머니를 통해서 들쳐 보았다. 늘 나 때문에 가슴 어려 있는 한... 내가 서울에 올 수 밖에 없는 사연 때문에 한이라는 응어리를 지니고 살았던 우리 어머니 아니 인간 박경옥이라는 여성을 통해 비춰 보았다. 지금은 영면이라는 편안한 안식에 들어갔지만... 내 조그마한 가슴에 박힌 한은 가져가지도 못하고... 내가 서울에 와야 했던 것... 지금은 호주제다 뭐 그렇지만 난 재혼녀의 아들... 그리고 여성이며, 어머니인 그녀가 당했어야 할 고통 나로서는 감당이 안된다. 다른 사람들은 왜 그렇게 사냐고 물을 수도 있었다. 그러나 난 안다 하나를 어머니는 불안했다. 혼자 살수 있는 자신이 없었다. 그래서 기대고 싶었던 것이 그렇게 관계를 만들었다. 그렇지만 난 인정하고 싶지 않았다. 나 또한 감당하기 힘든 현실이었기에.... 산동네 공터에 가서 힘들때마다 소리치거나 그냥 실컷 울었던 기억.... 나에게 만큼은 치유할 수 없는 상처의 흔적이다. 동생에게도 말하고 싶지 않은.... 혼자 이겨내야 했고, 혼자 생각해야 했던 당시... 그러나 어머니는 동네 사람들은 나에 대한 눈초리 나로 인해 당해야 했을 고통을 잘 알고 해결책으로 나를 서울로 보냈다. 조금 낳아질거라고... 같이 보낸 시간이 그래서 짧다. 가족이라는 울타리에서 버려져야 했던 나... 그러나 버려진 나 때문에 또 혼자 근심에 사로잡혀야 했던 어머니인 박경옥이라는 여성이 사회 아니 내가 살던 마을에서 겪어야 했을 고통을 지금 머리가 큰 지금 조금은 이해가 간다. 늘 왜 재혼했냐고 어머니에게 화를 내야 했던 나(잘 알면서도 난 투정을 부리고 싶었다. 아니 기대고 싶었다. 주저 앉고 싶었다. 나 힘들다고 지켜달라고...)... 가족이라는 울타리에 안주할 수 없음을 잘 알면서 그게 나에게 있어서 만큼은 응어리요 상처였다. 치유할 수 없던.... 집에 있을 수 없어 멀리 유배되듯 떠날 수 밖에 없었고 내가 떠나야 문제가 해결 될 수 밖에 없었다. 어린 난 그렇게 쫓겨나듯 중학교를 서울로 보내져야 했던 나... 받아들였지만 떠나기는 죽어도 싫었지만 그게 해결책이기에 난 떠났다 아니 ㅤㅉㅗㅈ겨나듯 어린 내가 나와야 했다. 배다른 형과 누나가 있던 공간으로... 친구들과 떨어지기 싫었고 어머니와 살고 싶었지만 가족이라는 울타리를 그렇게 나를 내칠 수 밖에 없었다. 가슴속 깊이 각인된 상처... 난 이해야 한다. 용서해야 한다는 말만 듣고 살았다. 적과 증오 대상이 왜 나에게도 없겠는가? 죽이고 싶은 사람이 왜 살면서 없었겠는가? 그러나 그게 뭐 사회적 현상을 해결시켜 주는던가? 그렇듯 난 스스로 달래야 했고, 좋은게 좋은 것이지 하면서 살았다. 사회적 관계에서 철저히 이 사안은 감추어야 할 대상이다. 사람들은 쉽게 말한다. 그리고 그 대상이 아니기에 적개심이라는 것을 쉽사리 들어낸다. 그러나 그건 당사자인 그들이 처한 상황을 조금 빗겨 나있다. 성이 달라서 고통 받는 것은 별로 없다. 쪽팔림 이외에는 .... 내 스스로 결정할 수 있는 것이 하나도 없이 난 그냥 따라가야 할 대상이라는 것이다. 버려지지 않기위해 졸인가슴 쓸어내면서 순응해야 한다는 것이다. 재혼이라는 가정이 겪는 시선에 대해서는 조금 이해가 간다. 그러나 어머니가 미치도록 미웠다. 달동네.... 친구들이 보고 싶어서 하늘 바라보면서 울었던 기억... 어머니가 보고 싶었지만 그래도 보고 싶어도 사회적 시선 나로 인해 당해야 할 그 모든 수모들.... 동네에서 사람들이 싸움하면 근본도 없는 놈이라는 소리를 뼈속 사무치도록 듣기 싫었다. 어머니가 동네 사람들과 사소한 말타툼 또는 싸움을 하게 되면 들어야 했던 어린 나에게 아직도 기억되는 화낙녀라는 소리... 그 뜻 어릴땐 몰랐지만 지금 되새기면 소름이 끼친다. 위로 변명은 그곳에 없다. 적도 없다. 그곳에선 살아가기 위해 아니 자신을 지키기 위한 보호본능만이 감돈다. 상처를 나눌 대상이 없다. 사회라는 통념과 장막이 그렇게 그물망 처럼 촘촘히 엮여 있다. 벗어날 수 있는 것은 없다. 다만 기대라는 위안.... 조금 시간이 지나면 낳아지겠지 라는 희망만이 존재하였을 뿐이다. 쉽지 않은 문제이다. 간장 오타맨이...