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광주에 온 지 닷세 째가 지나고 있다. 그녀는 수업 중이고, 난 도서관에 남았다. 번역거리, 해결해야할 집안 일들, 이제는 익숙한 남도 사투리와 학교 정문과 후문, 그리고 상대 뒤 식당길들 ... .

계획대로라면 오늘 가야 했다. 하루를 더 머물기로 한 건 그녀와 떨어지기 싫어서이기도 하지만, 서울에 가자 마자 닥쳐올 그 삶들이 좀 귀찮기도 하기 때문이다. 하긴 뭐, 별 뾰족한 수가  있는 것도 아니다.

노무현도 죽고, 용산엔 아직 유족들이 슬픈 낯으로 지나 가는 차들을 물끄러미 볼 것이다. 쌍용차가 옥쇄 파업에 들어 갔으며, 건설노조와 화물연대도 파업에 돌입했다. 명박이 개새끼는 그 뻔뻔한 낯짝을 꼿꼿이 세우고 다니고 있으며, 이상득이는 오늘 아침, 정치적 활동을 자제하겠다고 했다(그럼 입때껏 그러고 해 왔다는 얘기다. 바득바득 자기는 그러지 않았다더니 말이다. 미친놈).

이런 일들, 그리고 개인적인 계획들이 광주에 있는 이 순간 만큼은 좀 멀찌감치 보인다. 편하고, 좋다. 하지만 시간이 더 지나면, 아마 꽤 불안할 것이다. 이럴 때면 그런 생각이 든다.  이제 나란 물질도 서울내기가 다 된 것 같다는 ... .

내일 아침엔 서울로 간다. 하나씩 해결하자. 그러면 된다. 흔들리지 말고.

아.... 그나저나, 배고프다.

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매 주 광주에 오지만 오늘은 특히나 떠나기 싫다. 그녀가 아프다. 몸도, 그리고 아마 저 깊은 곳에 마음도 그러하리라. 애써 씩씩하게 시를 정리하고 있는 그녀, 어버이날 전보다 더 헤쓱해졌다. 집에서 한바탕 굿판을 감당한 후 다시 몸무게가 줄었다. 어째서 '가족'이란 이토론 심란하단 말인가.

어쨌든 우리가 감당해야 한다. 만약 신이 있다면 ... 이라고 상상해 본다. 그럴 것이다. 그는 그가 가장 사랑하는 피조물에게 감당못할 만큼의 시련을 주지는 않을 것이다, 라고.

구구는 여전히 장난이 심하다. 깨무는 것 때문에 그녀나 나나 손에 상처가 잔뜩 생겼는데, 처음엔 밉더니만, 이제는 별 신경 쓰이지 않는다. 그래도 발톱을 깍아 놓았기 때문에 그 방면에서는 좀 더 수월해 졌다. 가슴쪽에 하얗고 긴 털들이 생기는 걸 보니, 점점 더 성묘가 되어 가는 것 같아 흐뭇하다.

방금 어머님 전화를 받고 그녀가 일어서 나갔다. 조마조마해 하는 사람. 어제 그토록 고생시켰는데, 오늘 또 괴롭히실까. 무슨 일이 일어날 것만 같다. 제발 그러지 않길 ...

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더운 날씨다. 흑석동에서 서교동까지, 바쁜 일정이 지나간다. 아침 6시 30분에 일어나, 운동을 하고, 기사를 검색하고 집을 나선 시간이 정오가 되기 전이다.

연구소로 오기 전에 학교를 들른다. 학과 사무실에는 아는 여학생 둘이 앉아 있다가 오똑 인사한다.  둘 다 가난한 학문을 시작한지 얼마 되지 않은 신출내기다. 저들은 어떻게 견뎌 나갈까? 공부하겠다고 연구소 책상에 칸칸이 앉아 있는 후배들을 보면 솔직히 걱정과 한숨이 앞선다. 그래서 그네들이 더 안쓰럽고, 또 더 소중해서, 아껴 주고 싶다.

석사논문 준비중인 D와 논문에 관한 얘기를 하다가,  H를 만난다. 그녀도 역시 논문 준비 중이다. 비보를 접한다. 아둥바둥 돈 벌며, 학업을 이어 왔던 Y가 기어이 공부를 포기했다는 소식. 종합시험이라는 강을 건너지 못한 거다. 종합시험 두 번 낙방이라서 제적이란다. 난 이런 규정이 이해가 되지 않는다. 어째서 몇 년 인생을 볼모로 잡아 가며 공부했는데, 고작 시험에 떨어 졌다고 그동안의 노력을 한 순간에 헛되게 만드는 것인가? 그동안의 시간을 교수들이며 학교가 책임 질 건가? 입학할 때는 온갖 감언이설로 꼬드기더니만 이제는 필요 없다니 ... . 게다가  이 사람들은 나이가 적지도 않다. 그만큼 선택의 폭이 좁다는 거다. 이제 Y는 무엇을 해야 하나? 지도교수나 학과장은 도대체 뭘 한 것일까? 도대체 제자가 이 지경이 되도록 한 게 뭐란 말인가? 다들 지 밥그릇 챙기기 급급할 뿐이다. 어이가 없을 따름이다.    

7시 30분에 저녁 약속이 있고, 9시에는 회의다. 하루 종일 꾸준히 바쁘다. 이런 날은 몸이 피곤한 것 보다, 정신적인 긴장감이 더 높다. 천천히 느긋하게 보내자.

아래는 요즘 내가 달달 외우고 다니는 [브로콜리 너마저]의 곡 "유자차"다. 장기하는 애저녁에 지겨워졌고, 브로콜리도 조금씩 식상해 지는 중이다. 그래도 이 곡은 아직 감칠맛 난다.

 요즘은 [피들밤비]가 슬슬 좋아지기 시작한다. 앨범을 사려고 마음 먹고 있다. 더불어 오카리나를 배우기로 작정했다. 예전부터 연주해 보고 싶었었는데, 이제 결행한다.

지금 분양 받으려고 하는 오카리나들이다. 아래 동영상은 이 오카리나로 연주하는 곡(물론 연주하는 사람은 내가 아니다 -_-;). 오카리나가 매력적인 것은 다른 악기와는 달리 연주하는 사람과 듣는 사람 모두 똑같이 편안하게 만든다는 것이다. 평등심. 그런 게 이 악기에는 있다. 이 악기를 사람들은 '들꽃 향기 가득한 작은 돌맹이'라고 부른단다. 너무나 어울리는 별명이다. 흙으로 빚은 소박한 악기지만 사람을 한없이 고요하게 만드는 신비한 힘이 있다. 

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광주, 문흥동, 카페 'Kenya', 오후 3시 43분. 어제 밤에 광주에 도착해서 그녀 집에서 1박을 했다. 구구는 훌쩍 더 커 있고, 그 사람도 조금씩 살이 오른다. 봄날, 아주 따뜻한 봄날이다. 반팔 면티를 입고, 외투는 벗어 손에 걸친 채로 금남로를 걷고, 문흥동으로 왔다. 그녀의 직장이 있는 곳. 난 여기서 한 세 시간 정도 있을 것이다. 그러고 보면 산다는 건 이렇게 여기 저기 옮겨 다니며, 기웃거리다가, 또 잠시 쉬었다 출발하는 것이리라. 마음에 한 고향이 있다면, 어디든 미련을 둘 필요가 없을 것이다. 사는 건 그래서 본질적으로 유목인 게다.

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서울, 흑석동, 오전 8시 59분. 6시 30분에 일어나 운동을 마치고, 샤워까지 끝낸 시간이 8시  40분. 규칙적으로  운동을 한 덕을 이제야 보는지, 아침에 일찍 일어나도 그닥 피곤하지 않다. 체중도 많이 줄었다. 과체중을 벗어날 수 있을 것이다. 오늘 재어 본 결과는 79.40. 87을 육박하던 석달 전에 비하면 많이 좋아진 게다.

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일에 대한 생각이 많다. 운동을 하면서도, 집에 돌아 오는 길에도, '어떻게 해야 할까?'라는 생각이 그득하다. 지금은 그대로 남아 보자는 생각이 더 많다. 한동안 넉살 좋게 지내는 것도 나와 조직을 위해서 좋지 않을까, 라는 생각 말이다. 이번 금요일까지는 생각을 정리해서 우리 사수에게 전달해야 한다.  

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광주, 전남대, 'Kenya', 오후 12시 37분. 광주 터미널에 떨어진 시간이 오후 1시 30분이고, 전남대 쪽으로 온 것이 2시 경이었다. 구구와 같이 밤을 보내고, 아침 10시경 일어 났다. 흐린 날씨, 조금 낯선 풍경들. 나만 그런지 모르겠지만 아침에 일어나면 주위가 다소 낯설다. 아마 그때까지 꿈의 잔영에서 벗어나지 못해서 그럴 것이다. 하지만 오늘 아침의 낯설음은 이상하게도 애잔하다. 이유를 알 수 없는 이 정서.

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일에 대해서 생각하다 보면, 갈림길에 항상 서 있다는 것을 느낀다. 한 쪽은 명분을 지키는 쪽이고, 다른 한 쪽은 경제를 고려하는 쪽이다. 내 성향상 보통 전자를 택하는 경우가  많지만, 지금은 후자를 고려하지 않을 수 없다. 그리고 사실 '경제'만 걸린 일도 아니다. 내가 계속 일을 한다는 것이 조직에 어떤도움을 줄 수 있는지를 생각하면 말이다. 미약하지만 그 힘이라도 보태는 것이 좋지 않을까? 상사가 누구든 상관 없이 말이다. 좀 더 생각해 보자.

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구구 사진들. 요즘 완전 말썽꾸러기 모드다. 내가 오면 겁을 좀 내는데, 그녀와 둘이 있을 때면 그렇게 그녀를 괴롭힌다. 손과 발을 할퀴고, 물고, 난리다. 이 녀석 좀 더 크면 이런 장난도 사라질 것이다. 하긴 지금도 부쩍부쩍 크는 중이다.

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광주, 전남대 예대 뒤, 카페 'Kenya', 오후 12시 11분.  어제 2시 쯤 도착했다. 광주 시내에 그녀가 기다리고 있는 곳으로 버스를 타고 바로 갔고, 그녀는 거기 서 있었다. 화사한 모습으로 웃으며. 봄날에 외출 나온 새같이. 배가 고프다는 그녀. 곧장 인도식 카레집으로 갔다. 카레 두 접시, 란(인도식 빵) 한 접시, 그리고 밥까지 먹으니 배가 불렀다.

우린 둘 다 인도를 가고 싶어 한다. 지금도 그렇지만, 그녀는 예전부터 또 남미가 가고 싶다고도 했다. "따뜻하니까"라고 그녀는 말한다. 내 전공이 전공이니 만큼 프랑스로 가자고 해도, 그녀는 "거긴 너무 추워"라며 근심어린 얼굴을 한다. "아니야 남쪽 지방은 그리 춥지 않아요"라고 해도 그 표정이 가시지 않는다. 하긴 조금이라도 찬 바람이 불면 몸을 오도도 떠는 사람이니 걱정되는 건 나도 마찬가지다.

시내를 좀 돌아 다닌다. 내가 청바지를 하나 사고 싶어 한다는 걸 아는 그녀는 연방 청바지 쪽으로 눈이 가고, 그녀 여름 구두가 필요하다는 것을 아는 난 연신 여자 구두 쪽으로 시선이 간다. 결국에 그녀가 "나 구두 때문에 형 청바지 안 사려는 거지?"라고 묻는다. 난 "아냐, 그게 아니고, 당신 구두가 먼저니까 ... "라며 웃으며 말끝을 흐린다. 괜찮다, 난 청바지가 많으니까, 그리고 면바지도 몇 벌 있다. 서울 가서 돈이 더 생기면 여름 난방이나 하나 사면 된다.

나와 그녀, 경임이와 나리를 만나는 찻집. 둘 다 더운 날씨에 급히 와서 그런지 약간 지쳐 보인다. 나리는 더위를 많이 타니까 더 그럴 것이다. 게다가 과외 갈 시간이 얼마 안 남았다고 했다. 아무리 일을 해야 하지만 일주일에 하루는 쉬어야 한다고 말해 준다. 그래야 몸도 마음도 건강하다. 경임이는 우리 둘을 신기한듯 살핀다. 그도 그럴 것이다. 그리고 이 아이는 이제 곧 애인이 제대한다. 앞으로 지낼 일들을 꿈꾸며, 또는 걱정도 살짝 하며, 우리 둘을 롤모델로 삼을지도 모른다. 그러고 보면 이 아이들에 비해 우린 정말, 산전수전 다 겪은 연인이다. 이제 다음 달이면 9주년이고, 그 사이 한 번 헤어졌으며, 여러 번 싸웠고, 하지만 무엇보다 좋은 건 지금도  둘이 있을 때 가장 편안하고, 행복하다는 것이다.

구구는 그새 더 촐삭거리는 녀석이 되었다. 온 방 안과 부엌을 뛰어 다니고, 긁고, 몸을 곧추 세웠다가는, 휭-하니 달리더니, 신발 안으로 기어이 들어 가려고 애쓴다. 난 간혹 '쥐꼬리' 장난감으로 같이 놀아 준다. 나 없을 때 구구가 있어 그녀가 그래도 소소하게나마 재미날 것이라 생각하니 녀석이 무척 기특했다.

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서울 한철연, 오전 11시 43분. 아침 일찍 일어나기로 마음 먹고 6시 30분에 기상했다. 하루를 일찍 시작하다 보니, 조금 여유롭다. 운동을 하고, 두유와 사과로 아침 겸 점심을 해결하고 연구소로 나왔다. 오늘은 세미나팀이 있다. 한 2주 정도 세미나팀이 보이지 않았는데, 시끌벅적하니 연구실 분위기도 훈훈하다. 오늘은 [시철]관련 업무가 좀 있다. 

그녀는 8시에 모닝콜을 해 주었는데, 다시 잠 들어서, 기어이 10시쯤 일어난 것 같다. 목요일은 그녀가 피곤한 날이다. 수요일 일정이 빡빡하니 그럴 것이다. 게다가 요즘은 구구가 먼저 일어나 그녀 볼을 간지럽히곤 하나보다. 새벽에 깨니 잠이 모자랄 것이다.    

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중앙대학교 앞, 커피숍, 'Coffee n Sweet',오후 3시 7분. 늦게 일어난 아침, 전화로 그녀가 울먹인다. 힘든 시기다. 가족들에게도 그럴 것이다. 우린 그들을 이해해야 한다. 우리를 처음 받아 들였을 때 가족들이 그러했던 것처럼. 세상에 모든 것이 축복이거나, 모든 것이 선물처럼 다가 오는 건 없다. 어떤 경우든 그만한 댓가를 바란다. 왜냐하면 그게 공평하니까. 마음 아파하지 말자. 그게 세상살이의 이치라고 생각하자. 우리만 특별하지는 않다. 더 단단해지자. 다 이겨 나갈 것이다. 세상의 모든 가치 중에 가장 중요한 것을 우리는 공유하고 있으니 그럴 수 있을 것이다.

어제 밤 11시 경에야 서울에 도착했다. 다른 주보다 많이 피곤했다. 그녀와 영상전화를 좀 하다가 침대에 누웠는데, 눈을 떠 보니, 오후 10시더라. 알람을 끄고 그대로 또 한 시간 더 수면. 11시에야 일어났다. 광주에서는 내내 구구가 옆에 쫄랑거리며 다녀서 그런지 서울 내 방이 더 휑하다. 그 녀석, 벌써 정이 드나보다.

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광주, 전남대 북문, 커피솝 'Kennya'. 정오. 아침에 구구가 꼼지락 거리며 얼굴을 건들고 다니는 바람에 일찍 깼다. 덕분에 커피에 도넛을 하나 먹고 다시 잠들었는데, 얼굴이 부어서 환골탈태 수준이 되었다. 그녀는 빨래를 가지러 어머님과 함께 집으로 오기로 했다. 그녀 방에는 아직 세탁기가 없다. 내가 전에 세탁기를 하나 사자고 하니, 그녀 하는 말, "빨리 나 데려가요. 그럼 그때 사게" 그랬다.

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어제는 [대자보]에 실린 내 글에 댓글이 달렸는데, 처음에는 이 사람이 무슨 할 말이 있나보다 생각했다. 그런데 아니나 다를까 그저  내 심히 '상스러운' 표현이 마음에 안 든 것이었다. 부러 그렇게 쓴 것인데도 말이다. 하긴 그 표현(내용이 아니라)에 흥분하는 다소 우경스러운 독자가 생겼으니, 전술은 성공한 셈이다. 앞으로도 쭈욱 이 문체로 명박이와 딴날당에 대해 깐죽거리기로 마음을 굳힌다.

참, 어제 오늘 찍은 구구 사진이다. 아래 포스팅에는 없는 것들. 이쁘고, 사랑스럽고, 무엇보다 평화롭다. 이 아이의 평화를 닮고 싶다.