다른 사람의 경험을 이해하려면

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불변의 법칙은 이번에도..흨..

우선 법칙 성립을 위한 바쁜 일 리스트:

1. 담주까정 베트남 갔다 온 것을 정리해서 영상 보고서 제출해야 함.

20분 분량, 번역해야 할 것도 있음. 그러나...아직까지 캡쳐도 안했음.

캬캬캬

2. 이번주 일요일, 올 봄 날 기죽게 했던 하루 6시간짜리 강의가 있음.

오늘 겨우 자료 다시 확인해 봄. 요즘 저녁을 통으로 내가 미루랑 노는데

미루 체력이 날로 왕성해지고 있고 나의 체력은 날로 저조해지고 있음.

고로 미루 자면 나도 같이 자야함. 그러니 밤시간에 교육 준비할 수 없음.

그나마 다행인 것은 과거의 내가 역쉬~나 많은 것을 준비해 놨음.

그저 과거의 나에게 감사할 따름이요.

3. 담주 화, 수, 목은 연장 강의가 있음. 캬캬캬...

이것은....아직 준비 못했음. 그저 과거의 나를 믿어 볼 밖에.

그래서 다시 한번 확인해야 할 것은 있는데...언제 하냐고용.

이렇게 바쁘다.

ㅎㅎ

그런데 블질은 느무 하고 싶다는 거죠.

게다가 갑자기 수다신이 강립하셔서 막 입이 근질근질하고

사람이 보고 싶고. 평소에는 안보고 싶던 사람들까지 보고싶어서

아까 오후에는 괜시리 친구한테 전화까정해서는

나 안보고 싶냐고 때쓰고

그러다여지블모 활동을 보면서 문득 나도 하고 싶단 생각을 하고

그러다 문득 아기가 있는 활동가들끼리 함 모여서 시간관리 노하우와

노고를 나누면 좋겠단 생각도 들고

그러다 '붉은'과 이야기하다 얻게된 아이디어에 대해 포스팅하고 싶기도 하고

그러다 베트남 갈때 공항에서 주민등록증 없는 것과 관련한 사건에 대한 포스팅하고 싶기도 하고 그러다 미루의 변화를 기록해야 한단 생각이 들기도 하고

그러다 문득 로리에게 작업실 청소했으니 얼렁 돌아오라는 포스팅을 해야 한단 생각이 들기도 하고...그러다 문득 카메라 사야하는 데 어느 놈이 좋은지 '말걸기'에게 물어봐야 한단 생각이 들고

이렇게 라도 풀어야쥐...

그리고 다시 교육 준비로..

언젠간 다 할 수 있겠지.

글자가 크니 속이 시원하고 뭔가 많이 쓴 것 같아 쁘듯하군.

나를 속이자~

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달군님의 [작별들] 에 관련된 글.

이런 쓰던 글이 날라갔다. 흨..

여튼 요약하면 이번 베트남 가가전 바빠서 여행준비를 제대로 못했다.

막상 공항에 도착하니 슁숭하기도 하고 자유롭기도 한데 그 느낌은 안을 수가 없어서 짐 붙이고 서점으로 향했다. 거서 산 책이 고미숙씨가 쓴 '열하일기, 웃음과 역설의 유쾌한 시공간' 이다. 원래 여행가서 읽으려고 했던 책은 여러번 읽었는데도 다시 그 느낌들을 내 살로 만들고 싶었던 '왜 세계의 절반은 굶주리는가'(제목이 이게 맞나? 이 제목은 항상 헷깔린다. 처음 발을 잘못들려놓은 것이지) 였는데 안 가져왔고 다른 블로그에서 본 '여행의 기술'(이것도 맞나? 이건 기억력 저하로..흨)이었는데 없었지 뭐. 그래서 여행의 기운을 담을 책을 찼다 든것이 이 책. 밑줄을 꼭 거야만 진도가 나가는데...그 밑줄 중 하나. 달군의 블로그를 보니 요즘 달군의 냄새가 이것과 비슷해서..

"고향을 감미롭게 생각하는 사람은 아직 허약한 미숙아다.

모든 곳을 고향이라고 느끼는 사람은 상당한 힘을 갖춘 사람이다.

그러나 전세계를 낯설게 느끼는 사람이야말로 완벽한 인간이다.

- 신비주의 스콜라 철학자 '빅톨 위고'"

'난 상당한 힘을 갖춘 사람이야'라고 생각하며 비행기 속에서 살짝 웃었지. -_-

달군은?

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schua님의 [일주일] 에 관련된 글.

우여곡절이 많았지만 베트남행은 나름 얻은 것이 많았다.

한 며칠 더 있었으면 좋았을 듯도 한데 그렇게까지는 바라지 않기로 했다.

조금씩 가는 거니까. 그리고 그만큼으로도 얻은게 있으니 그걸 소중히 정리하면 되니까.

음...대략 수동적 자기 긍정이군...여튼...정리하면

1.

통잠을 잤다. 아직 미루가 모유를 먹고 있어 밤새 한두번은 깬다. 딱히 모유 때문은 아닐때도 있다. 급격하게 성장하면 힘들어서 자주 깬다. 어떨때는 한시간 마다 한번씩 깰때도 있다. 혹은 이가 난다거나 혹은 열이 나서 아프다거나 하면 자주 깬다. 그렇게 16개월을 보내다. 혼자서 방을 쓰고 혼자서 밤에 잠을 자니...진정 잠을 잤다. 첫날은 어색해서 한시간반 마다 깨서 삼십분을 할일 없이 보내다 다시 잠을 청하곤했지만 그 이후로는 열두시 전후로 자서 아침에 일어날때까지 그냥 내리 잤다. 음...아기랑 자보지 않은 사람은 감이 잘 안오겠지만....참 만족스러운 잠을 잤다. 이것만으로 일하러 가서 휴가간 기분이었달까...이 시간에 상구백은 고생을 했겠지만. 음..

2.

이상하게 언제부턴가 외국에 나가면 꼭 일이 생긴다. 이번에도 일행들은 먼저 출발했고 난 나중에 출발했는데 내가 들어가는 날 일행들이 국내선으로 하노이에 있다 호치민으로 오니 그냥 공항에서 만나자고 했다. 공항이 작으니 그냥 오라고 했다. 무작정. 글고 체류비도 주니 굳이 준비해오지 않아도 된다고도 했고...게다가 짧은 기간 동안 일만하러 가니 베트남에 대한 다른 정보도 챙겨가지 않았다. 여튼 그렇게 공항에 도착했는데 약간 연착해서 밤 10시 15분에 도착하기로 한 비행기가 11시가 다 되서 도착...짐 찾으면서 시간이 또 지체...약간 걱정이 되기 시작했다. 일행들이 잘 기다려줄까??? 여튼 짐 찾아 나오니 11시반이 넘었다. 음...한시간 반을 잘 기다리고 있으려나. 뭐 그런 생각을 하며 공항을 나섰는데...이런 이런 너무 사람들이 많은거다. 이 틈에서 일행을 찾을 수 있으려나...걱정. 근데 멀리 "domestic airport" 란 커다란 간판이 보인다. 오마이갓. 내가 내린 공항은 국제선공항이고 국내선공항은 따로 있었던거다. 안그래도 만나기로 한 사람엑 물어봤었는데 뭐 작은 공항이니 그냥 걱정 말라는 답만 들었었다. 음...어쩐다. 설상가상 일행의 전화번호를 적은 쪽지도 한국에 놓고 왔다. 음....뭐야 이거~~~

우선 숨을 고르기로 하고 한쪽으로 물러나 있는데 택시 삐끼들이 사납게 달겨든다.

얼마를 부르는데 도통 몰겠다. 이쪽 물가를 모르니 게다가 1달러에 여기 돈으로 얼마나하는 지도 모르고 왔는데...아 내가 이렇게 대책 없이 살았나 싶기도 하고....멍해졌다. 다시 한번 숨호습을 하고 우선 시장조사를 하기로 했다. 호텔 주소를 적어 놓은 것이 있어 맘씨 좋게 생긴 사람에게 물어 봤더니 거기가 어딘지 안단다. 대략 30분 걸리고 10달러 달란다. 음...그렇군. 다시 다른 사람에게 물으니 15달러. 에라~ 양심 없는 사람. 결국 처음에 물어본 사람에게 갔다. 우선 담배 한대를 빌렸다. 정신 좀 가다듬고 그 사람에게 물었다. 아기가 있냐고....참 뭔소린지... 근데 이상하게 그게 궁금했다. 그랬더니 식구가 일곱이란다. 그 말에 나도 아기가 있어. 그랬다. 그리고는 그 사람 차를 탔다. 차는 낡은 봉고같은 승합차였는데 차를 보는 순간 내가 잘못 선택했나 싶기도 하고 걱정이 되었다. 어디다 갔다 버려도 모르겠고 그래서 계속 말을 시켰다. 이런 저런....그러면 어디가 갔다 버려도 맘 안편하겠지 싶어서. 하여튼 별 머리를 다 굴린다. 여튼 호텔까지 오는데 딱 10분 걸리고 이건 도저히 10달러 거리는 아니다. 한국에서도 이건 4~5천원이면 될 거리. 웃음이 나왔다. 차에서 내려 참 비싸다고 했더니 "friendship"  이란다. 그저 웃음만..돈을 건내고 악수를 했다. 그저 자정이 넘은 시간에 담배도 얻어 피우고 안전하게 숙소에 도착한 것에 안도했다. 근디~~~

계속 보기...

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1.

우여곡절 끝에 좀 있으면 베트남에 간다.

겨우 겨우 만든 영상물은 여가부에서 반한감정 어쩌구해서 결국 상영 못하게 됐고

그래도 가서 행사 관련한 촬영을 하기로 했으니 가기로 했다.

2.

낼하고 모레 그리고 19일 밤에 상구백이 일정이 있어서 걱정을 했는데

글고 걱정을 시켰죠. ^^ 결국 삼일을 엄마가 봐주시기로 했다.

모모덕분에 새로운 시도를 할 기회를 얻었는데 평일 밤이 문제였다.

놀이집에서 미루를 데려오는 것은 항상 엄마 아니면 아빠였는데

일전에 한번 할머니, 할아버지가 찾아온 적이 있었다.

그랬더니 미루가 집에 오는 내내 소리소리를 질러가며 울었단다.

아마도 자기를 납치하려고 한줄 알았나보다. 낯선 상황이 너무 스트레스였나보다.

불쌍....그러다 집 앞 공원에 오니 그만 활짝 웃었단다.

그리고 아빠가 오는 시간까지 잘 놀다가도 낑하면서 한번씩 울었단다.

주말에 모모신세를 지려했으나 아무래도 평일에 엄마도 힘들고 미루도 너무 힘든 일을 또 겪게 하는 것은 안될 일인것 같아서 결국 낯도 익힐겸 주말도 엄마, 아빠의 도움을 얻기로 했다.

음....

3.

미루는 이제 만으로 16개월이 된다. 그러니까 16개월은 산거죠.

이제 17개월이 들어가는데...두가지 걱정.

이때쯤 아가들은 분노폭발이 있단다. 아마 진경맘 블로그에 이와 관련한 이야기가 있을 듯.

온다는 분노폭발은 어쩔 수 없다치더라도 나 없는 환경이 미루에겐 더 스트레스가 될텐데

미루가 잘 견뎌내길...그리고 내 왔을때 엄청 징징되길...그러면 좋겠다.

그래야 상구백도 견딜만하고 미루도 견딜만 하지.

다행이 돌아오면 바로 추석이라 미루랑 계속 붙어 있을 수 있으니 마음을 도닥여 줄 수 있다.

그리고 걱정 하나는 17개월 아기의 기억력에 대한 정보가 왔는데

기억력이 짧아서 지속적인 자극이 없을 시 일주일 정도면 엄마도 잃어버린단다. 읔..

어쩐다. 걱정반 궁금반이다.

4.

워낙에 일년동안 동거동락했으니 상구백 걱정은 그리 많이 하지 않는다.

상구백이 잘할꺼다. 단지 요즘 일이 워낙 많고 체력도 많이 떨어졌고 낮에 일하고 저녁 나절 미루랑 놀아주고 밤에 젖 찾는 미루 달래며 일주일을 버틸수 있을지 걱정.

그리고 워낙 삶의 동력이 불안이라 또 이런 저런 걱정을 하며 보낼 생각을 하면 좀 걱정이다.

5.

저 없는 동안 잘 지내겠지요.

다들 건강히 잘지내요.

그리고 혹 시간이 되면 상구백 블로그 들어가 주인의 활동이 없는 곳에 안부라도 남겨주세요.

글을 못 올려도 가끔 들어가 보는 것 같더라구요.

힘주삼.

http://blog.jinbo.net/sanggoo100

참참참

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1.

오늘까지는 일을 마쳐야 하는데 영~ 불안하다...

그나마 겨우 대략 맘에 드는 음악을 찾긴했는데

인터뷰 해주신 분의 호흡이랑은 좀 아니다 싶다.

참...어렵네.

그래도 그래도 밥 먹고 바로 편집 들어가면 위가 놀라겠다 싶다.

이전에는 이런거 없었는데 막 바로 일하고 했는데

아무래도 위가 이전보다는 많이 약해졌다.

바로 컴에 앉으니 묵직허다.

그래서 불질...

그래도 맘은 급하고...

오늘까정 편집 끝내고 이따 미루 데리러 갈때는

랜더링이라도 걸어놓고 갈 수 있다면 그것만으로도 다행이다 싶다.

그리고 9시에 상구백 오면 다시 와서 출력 받는 일정.

잘되려나?

잘되겠지!

2.

베트남 가는 동안 문제의 토요일은

두가지 안이 있었는데 하나는 상구백이 알바를 째고 미루 보는 것,

다른 하나는 엄마 가게에 맡기는 것.

둘다 어려워 보인다.

상구백이 약간 시간을 조절할 수 있을 듯 하다.

두시부터 다섯시까지 하는 일만 하면 된단다. 음...그래도 한나절이다.

결국 모모님에게 부탁을 드리려고 저번에 가능하다고 하셨는데 아직 유효한지 어쭸더니

흨...봐주실수 있단다.

너무 고마워 눈물 찔끔.

근데 미루가 적응하려나?

미루는 사람 뿐만 아니라 장소에도 민감한데...음...

엄마랑 한번 다시 상의해봐야겠다.

음.....

그제 동네 커피점 언니랑 이야기하다

언니가 자기가 봐줄 수 있다고 맡기란다.

그 언닌 대안학교와 공동육아의 경험이 있는 사람이다.

항상 큰언니 같이 이야기를 들어주는 분이당.

참....

어찌 이리 좋은 사람들이 많은지..

고맙긴한데 미안해서~ 하고는 집에 왔다.

근데 문득 생각해 보니.

내가 가족주의 뭐 이런거 싫어라 한다면서 결국 가족에게 기대어 살려고 했단 생각이 문득 들면서

그래! 이번에 함 새로운 시도를 해보자 뭐 그런 생각이 들었다.

내가 주변의 네트워크를 소중히 여긴다고 말하고는 정말 소중히 여기나 뭐 그런 생각이 들었다.

주변 사람들과 부대끼면서 미안도 하고 깊이. 또 깊이 고맙기도 하고 그래야 하는데 난 좀 그런거에 약하다. 조금 부담스럽다 치면 얼렁 꼬리를 내리게 되니 말이다.

그래도 큰맘 먹고(참나...봐주시겠다고 한분이 큰맘 먹은거쥐~) 부탁을 드렸더니 좋으시단다.

음....여러가지 새로운 시도.

같이 살아간다는 것에 대한 여러가지 생각이 드는데 우선은 가장 큰 생각은 고맙다는 생각!!!

고마워요~

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이제 진짜 가을인가 보다.

삼실 창문과 현관문을 열어 놓으니 바람도 살살 빛도 적당히.

할일은 많지만 오후가 시작되는 시점.

마음이 평온한 것이 좋네.

물론 것도 순간이겠지만

그래도 뭐 그냥 순간의 평온함을 푹~

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이놈의 일은 끝이 없다.

집 치우고 삼실 와서 작업할라고 컴을 켰는데

오늘로 마감인 일이 생각났다.

안할라 했는데 아무리 생각해도 나 혼자 편하자고 안하면 안된단 생각이 들었다.

욕을 먹더라도 할 이야기, 기회가 있다면 하는 게 맞단 생각이 들었다.

뭐 잘되야 말이지만 말이다. 시도는 해야쥐.

그래도 이리 바쁜데 고마운 것은

컴이 아직까지는 잘 돌아가고 먹통이 됐던 데크도 고치고 와서는 쌩쌩 돌아간다.

고마운 일이다.

또 고마운 것은 항상 안 죽을만큼 돈이 들어온다는 거다.

통장 잔고가 빵원이었다가 돈이 필요한 일이 생기면 딱 거에 맞게 들어온다.

이것 또한 진정 고마운 일이다.

휴...

그래도 결식상근자가 늘어간다는 야근 속 아프다.

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사는 게 세옹지마라고

어제 낮에는 프로그램 잘 깔리고 편집컴 잘 돌아간다 신나했는데

바로 미루 아프다고 해서 헐레벌덕 집에 와야했다.

그런데 막상 미루는 심히 아픈건 아니었고 금새 나아져서 휴우~ 하며 기분 좋은 모드 부활~

잠도 적당한 시기에 잘 자주시고~

그런데 오늘 아침에 머리가 띵한 것이 몸이 좀 거시기했다. 약간 우울해짐. 

게다가 미루가 평소완 다르게 아침 일찍 일어나는 바람에 모잘란 잠에 힘들어 하다가

그래도 오전 낮잠을 자주는 바람에 조금 살랑하다가

결정적으로 놀이집 셈이 출장기간 중 토요일에 못 봐준다고 해서 머리가 다시 띵~

이게 좀 컸지. 아직도 띵한게 이것 때문 같기도 하고...여튼

그래도 작업이 잘 되고 급하게 팩스 보낼 일 있었는데 푸른영상 가서 민폐 끼치며 처리하니

개운하긴 했는데 다시 머리가 띵해오는 것이.

아침에 잠 덜잔 것 때문인지 감기기운 때문인지 아님 주말에 가족행사 때문인지

머리가 띵해...도저히 작업을 더 못하고 집으로 와서 상구백 복귀하곤 못 잤던 낮잠을 미루랑 말고

혼자 자는 거 말이다. 아~ 한시간 정도 자고 나니 좀 가벼워지긴 했는데 여전히 머리가 띵하다.

그래서 혼자서는 잘 안챙겨 먹는 약도 찾아서 먹고...

미루를 어찌저찌해서 겨우 재우고...음...오늘 좀 오래 걸렸지. 한시간..흨..

옆집 애가 나와서 복도에소 소리 지르는 바람에 자던 미루가 획~ 일어났다지.

하루에도 열두번 오락가락하는 이 상황들...

어째 불안불안하다.

아프면 안되는 데.

미루도 나도 상구백도..

본문

베트남에 가기로 했다.

9월 14일에 가서 21일에 오는 것으로.

일행은 10일에 가서 24일 아침에 온다고 하는데 난 도저히 그렇게 오래 가 있다가는

미루나 상구백에게 넘 민폐인 것 같아 내가 꼭 있어야 하는 일정만 잡아서 그렇게 하기로 했다.

그런데 그 기간 미루를 봐줄 사람을 구해야 한다.

우선은 평일 밤에는 상구백이 보기로 했다.

문제는 그 기간 사이에 19, 20일 일박 이일로 상구백이 일정이 있다.

그리고 그 기간에 있는 주말 15, 16일이 문제인데.

19일, 20일은 어찌 해볼수 있을 것 같고

16일 일요일은 친정엄마가 와서 봐주실 수 있다.

(부모 도움 안 받고 키워보자고 했던 우리의 다짐은 이미 물건너 간지 오래...흨)

문제는 15일. 토요일. 친정엄마는 일을 하시니 안되고

상구백은 토, 일 아르바이트고...

그래서 놀이집 선생님에게 부탁을 했었다.

토요일 오후 1시 부터 상구백 돌아오는 11시반까지 봐달라고.

아무래도 미루가 친숙하니 엄마, 아빠가 없더라도 잘 보낼 수 있을 거라 생각했다.

일하는 날도 아닌데 부탁하니 일당도 두둑히 챙겨드리겠노라 했는데...

처음엔 하시겠다고 해서 됐다 싶어

베트남에 가기로 결정했는데...

오늘 미루 맡기는데 하시는 말씀.

"그렇게 늦게까지는 안된단다"..

"아~" 어쩌란 말이냐고요.

답이 없다.

엄마 일하시는 가게에 데려다 놓을까 싶기도 한데

하루 종일 한약 짜는 곳이라 커다란 솥 여러개가 끊고 있는 곳에..

엄마는 일해야 하고...엄마도 힘들고 미루도 힘들텐데...

어쪄야 하는지...

아공.

일전에 한 동료 감독이 자기도 임신준비를 한다고..

그래서 내가 힘든데 했다. 근데 그게 나 때문이란다.

자기는 다큐 만드는 일이 워낙에 일이 시간에 대중이 없어서

아에 아기에 대한 생각은 안했는데 나를 보니 할 수 있겠다 싶었단다.

무슨!!

어쩐다.....

어쩐다......

확 업고 가버려~ 잉

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마음이 급했다.

사무실 컴을 막 살려놓긴했는데

어제 푸른영상에서 받아온 프로그램을 깔지도 못하고 미루를 찾으러 가서

오늘 급히 프로그램을 깔아야 하는데 잘될지 마음이 급했다. 그러면서도 집안 일이 너무 많아서 급한 마음을 달래서 겨우 집안 일을 끝내고 삼실에 오는 길이었는데

상구백이 전화통화중 더위에 지쳐서 막 내뱉듯이 말하는 것이 영 거슬렸다.

'지만 힘든가,,,나도 무지 힘들거덩' 하는 맘이 확 들어서 말이 안끝났는데 확 끊어버렸다.

그리고 삼실에 와 프리미어를 깔려고 하는데 안된다. 엉엉..

기분 이빠이 상했는데 눈치 백단 상구백 전화해서는 미안하다고 의도하지 않았는데 막 말해서 미안하단다. 그리고는 더울때는 전화 안한단다..상구백은 더위가 쥐약이다. 그래도 그렇지 너무했다 싶었는데..여튼 그런 말로 화를 풀게 하려는 말에 또 팽~ 뭐 그래도 어쩌겠냐 싶어 알았다 하고 프로그램을 까는데..

이제 다 됐다~~

다른 영상 불려 들어 확인도 하고 이제 캡쳐시작이당.

헤헤..일이 잘 되니 갑자기 급 미안한 마음이 들어 메세지 하나 보낸다.

"미안해. 까칠하게 굴어서. 요즘 당신이랑 사는 거 더 좋아졌거든. 고마워~"

우헤헤 가증 백배~~

난 왜 내 일이 잘되야 주변 사람도 이뻐지지?

병이다...흨..

까칠한, 일에서 사는 힘을 얻는 나랑 살아 많이 시달리는 상구백에게 심심한 위로를~