하란

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지금 내가 너무 힘든 건 각오가 안 돼서긔 하지만 안다고 각오가 생기는 건 아니긔

내가 필요한 건 위로가 아니긔 각오긔 하지만 힘들긔;ㅁ; 아무데도 집중할 수가 없고 미촤버릴 것 같앗다 매일매일 눈물을 초큼초큼 흘렸는데 해소가 안 된 듯 내가 우는 게 우는 개 아니야 오늘운 심란해서 진짜 일을 한 개도 못하고 퇴근길에 눈물이 퐁퐁 애인놈을 만나러 가서 집에 들어서자마자 눈물이 펑펑나는데 끌어안고 울어도 어쩜 이래 위로가 한 개도 안 돼-ㅁ- 물론 내가 바란 건 위로가 아니엇긔 나도 몰라 어쩜 이래 안아주는데 내 슬픔에 전혀 공감 못함 ㅡㅡ ㅋㅋㅋㅋ 그게 더 좋았다 내가 필요한 건 위로와 공감이 아니니까.. 근데 또 어찌나 다 집어치라고 해대는지 상담만 하면 집어치래ㅡㅡ 나는 하나도 집어칠 수 없고 다만 압박감이 힘든 거라고 변명을 하며 울다보니 다른 얘기하고 있음...-ㅁ- 어어느새

하지만 필요한 게 공감과 위로가 아니엇다고 해도 그래도 애인 아닌가... 내가 우는 걸 보면 싫냐고. 남들 우는 거 싫어하지 않냐니까 고개를 끄덕끄덕하며 싫을 것까진 업ㅎ다고... 그게 뭐야 미친놈아 싫은 거지 그러나 굴하지 않고 묻는다 내가 우니까 마음이 아프느냐 그러자 아프다고 거짓말을...ㅡㅡ 출제자의 의도를 간파하는 간사한 새끼

내가 필요한 건 각오라고 근데 그게 안 생긴다고 울부짖으니까ㅡㅡ 옆집에서 신고할까봐 걱정하면서 내가 그 사실을 알까봐 내 눈치를 보는데 별 저런 또라이같은 새끼가 결국은 위로가 되네 헐 내가 싫어하는 계란 반숙 나는 내가 계란 반숙같단 생각이 들었는데 아빠랑 계란을 삶은 적이 있다. 그땐 둘다 요리를 몰랐다. 계란을 삶으며 라면을 끓였는데 다 삶아진 줄 알고 꺼내니 반쯤 익어있었다(계란은 꼭 15분간 삶으시오). 아빠는 그걸 라면에 넣어서 나머지를 익혔는데 라면 국물까지 맛대가리 없어졌다. 뭐 그런 계란 반숙 말이다

아직도 각오가 돼 있다고 말하긴 힘들다. 상황이 여어가지로 겹쳐서. 가장 충격인 건 이미 예전부터 예고되었던 건데도 전혀 준비가 안 되어 있다니.. 울면 뭐해 어차피 할 거니까 각오를 잘 다지쟈 꺅

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비정하고 냉혹해지고 싶다

인간적 애정에 흔들리지 않고 잔인하게 냉엄하게<

나는 그런 사람이 되고 싶은데 잘 안 돼서 귓가에 스치는 바람에도 개로워 하긔

하지만 내가 이미 그런 사람이라면 그런 사람이 되고 싶지 않겠지(당근)

뜨수한 눈물을 흘리는 인간이라는 것에 감사해야 하는가(시럼)

 

우리 애인은 내가 만나본 사람 중에 유일하게 비정하고 냉혹한 사람이다 인정사정 모르는 모습에 반해버렸다 근데 어느 순간부터 미친 새끼야 나한테까지 비정하고 지랄 성의없는 새끼 문자 보내면 대답도 맨날 ㅇㅇ 이 지랄로 해대고 근데 아직도 저럼...-_-;;; 나도 문자 안 보냄 ㅋ 아무튼 적당한 튜닝이 가해졌다 그래도 다정함이라곤 개뿔 눈꼽만큼도 없지만 나에게 다정할 것을 매일같이 요구하고 있다(진짜 매일 요구함;)

 

옛날에 다다가 내 얘길 듣다가 지 애인을 동경하고 있다고 비웃었는데 그렇다 올바름의 근거가 뜨수한 마음인 것은 싫다 동경한다 나의 뜨수한 마음 냉각되어 버려 짜증나ㅜㅜㅜㅜ

 

일하기 싫어어어어 내가 아이디어 뱅크냐 우어ㅇ ㅏ롸롸롸롸롸롸롸롸 ㅣㅇ러고 있음 비정한ㅅ ㅏㅏ람은 어떻게 개로워하지? 모르긔

 

인간을 쏠 수 있는 인간이 되고 싶다.. 가능하려나. 뭐 꼭 진짜로 쏘지 않더라도 비유적으로...

 

안 되겠다~ 사람 불러야겠다~ 짬뽕이나 먹고 와야즤