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자존감을 회복하기 위한 각자의 방법들이 있을까? 아니 이런 문제를 인식하고는 있을까? 그러니깐, 어떤 순간을 잘 버티기/이겨내기/겪어내기/헤쳐나가기/통과하기/받아들이기 기타등등 위해서, 자존감을 유지하는 것은 가장 중요한 일은 아니지만(왜냐면 그 순간, 자존감이 요동치게 하는 쟁점이 제기되는 그 순간에 당연히 쟁점이 제일 중요한 거니깐) 하지만 쟁점이 산으로 가는 걸 방지하기 위해서라도 자존감을 지키는 건 매우 중요한 일이다. 이걸 그니까, 쟁점에 충분히 주의를 기울이면서도 쟁점이 진행됨에 따라 반응하는/달라지는 내 상태를 관찰하고, 나의 반응은 쟁점이나 쟁점이 제기된 환경/제기한 사람 때문이라기보다 나 자신의 자존감이 떨어져서 나오는 것일 수 있다는 생각을 다들 하냐고.
아 뭔가 내가 경험한 것들은 굉장히 구체적인데, 구체적인 얘길 쓰긴 어려워서 말이 겁나 빙빙 도네
사람들과 부딪힐 때, 그게 꼭 내가 잘못해서든 아님 잘잘못을 가리기 어려운 문제에서든, 아니면 심지어 상대가 잘못했다고 생각해서 내가 문제제기를 하든, 갈등 상황을 겪고 그걸 해결하기 위한 과정을 진행할 때 자존감이 뚝 뚝 떨어지는 걸 경험하게 된다. 그걸 나는 비교적 뒤늦게 깨달았다. 처음 인식했을 때, 자존감이 떨어지니까 상대말이 곱게 들리지 않았다. 억지 쓰는 것 같고, 내 말을 이해 못 하는 것 같고, 핀트가 어긋난 것 같았다. 내 흠을 잡는 것 같고, 나도 그 사람 흠을 잡고 싶었다. 하지만 우리는 관계를 끊고 서로 안 보면 그만이다. 안 볼 수 있는 관계다. 그럼에도 이렇게 힘들게 얘기하는 건, 저 사람이 나를 공격하기 위해서가 아니다. 내가 힘든 만큼 저 사람도 힘들다. 우리가 힘든 시간을 같이 겪으면서도 서로 이해하고 함께 해나가고 싶고 해나갈 수 있다는 신뢰가 있는 거다. 상대의 신뢰를 느꼈기 때문에 너무 힘들어도 일단(?)은 끝까지 포기하지 않고 얘기할 수 있었다.
그니까 얘기가 파국으로 끝나지 않고 좀더 발전의 여지를 가늠하고 기대하며 끝났는데도 자존감이 바닥을 쳤기 때문에 깜짝 놀랐었다. 생각해보니 오히려 첨에 서로 욕하고 그냥 갈라섰다면 자존감은 쪼끔 떨어지고 금세 회복도 됐을 것 같다. 왜냐면 나는 잘못한 게 없고(혹은 있긴 있는데 상대에 비하면 그렇게 크진 않고), 책임은 상대에게 있으니 나는 완전하다! 남만 욕하면 된다!
또 그냥 잘못했을 때가 있다. 그럴 땐 심플하게 "미안해!"하기 쉽다. 이럴 땐 자존감이 1도 안 떨어진다. 혹은 진심을 담아서, 무거운 마음으로 "정말로 잘못했다"고 얘기할 때도 있다. 이럴 땐 다른 사람에게 이런 고통을 주다니 나 같은 건 왜 살까 존나 무가치하다..하고 자존감이 떨어지긴 하는데, 잘못을 진정으로 뉘우쳤다는 점에서 나 자신에게 플러스 점수를 주기 때문에 이것도 곧 회복된다.
하지만 상대의 서사가 나의 서사와 다르고, 그래서 나는 내가 한 일에 대해 설명하기 위해 거기까지의 맥락을 길게 얘기하고 이해시키려 노력하고, 그 과정에서 나 스스로는 내 생애 전체를 한 번 훑으며 나란 작자의 밑바닥을 포함해 싫은 점을 뒤돌아 봐야 되고, 또 나의 그런 게 싫은 건 싫은 거고 이건 이거라서 또 막 자꾸 합리화하고 싶고. 또 상대의 같은 작업도 다 들으면서 내 상황과 맞춰보고 이해하려고 노력하고. 이런 건 자존감을 떨어뜨린다.
첨에 넘 놀래서 애인에게 꼭 끌어안아달라고, 날 사랑해달라고 요구했었다. 안김당하니깐 아 누군가에게 사랑받고 있다 채워진다 나의 자존감.. 역시 나는 사랑받는 존재쟈나 하고 금방 회복됐었는데, 한번 자존감이 바닥을 치니깐 다음에 또 무슨 일 있을 때 자존감이 거기까지 쉽게 뚝 떨어지는 거였다. 그때도 깜짝 놀랐다. 자존감이란 건 누가 채워줄 수 있는 게 아니라고 생각하게 됐다. 맨첨에 형성이야 다른 사람들(특히 육아나 교육 담당자)에 의해 형성되겠지만, 그 유지는 사랑받는 것만으론 안 된다. 물론 적절한 남의 사랑도 꼭 필요하다. 그것만으론 안 될 뿐이다. 내가 스스로 나를 관찰하고, 채워줘야 된다. 대화도 하고 사랑도 해 주고... 물론 아직도 날 사랑한다는 게 뭔지 잘 모르겠지만.
내가 한 일에 대한, 내가 해온 일에 대한 비판은 나에 대한 공격이 아니다. 난 이게 너무 자명해서 누구나 동의할 거라고 생각한다. 하지만 막상 부정당하면. 내가 그 일에 나를 얼마나 갈아넣었는가와 무관하게(아니면 정도를 좌우할 순 있다) 내 존재를 통째로 부정당하는 느낌을 받기도 한다. 이건 자존감이 떨어졌다는 방증이다. 이걸, 다른 사람에게 이해해달랄 순 없다. 다른 사람은 날 부정한 게 아니고 내 일을 부정한 건데, 내가 내 존재 부정으로 느껴지는 걸 이해해달랄 수 없다. 물론 이해해주면 좋지만, 그건 의무가 아니다, 본래의 쟁점에 대한 주의를 부스려뜨리기 때문에 전면적으로 다뤄져서 좋을 것도 없다. 분리해야 할 것을 분리해서 생각해야할 것은 나지, 분리할 것을 뭉뗑이로 생각하라고 요구하면 안 된다.
물론 서로 신뢰하고 이해하고 도닥이면 좋고, 또 관계에 대한 윤리라는 문제가 있겠지만, 그건 그거고 이건 이거다. 다른 사람이 신경써 주는 걸로 안 되는 게 있다. 내 자존감은 내가 채워야 된다. 그래야 상대 얘기를 잘 들을 수 있다. 내 얘기도 잘 할 수 있다. 상대 얘기를 잘라서 내 얘기에 끼워넣고 상대를 디스하는 것도 내 자존감이 떨어졌다는 방증이다. 상대 얘기는 상대의 서사에서 파악해야 된다. 같은 문제에 대해서 다른 의견을 갖고 있다는 건 아주 건강한 상태다. 문제라는 게 합의조차 안 될 수도 있다. 뭐가 문젠지를 다르게 생각한다는 게 아니고, 같은 문젠 거 같지만 서사가 달라서 공통분모를 만들기까지도 시간이 필요한, 그런 갈등 상태에선. 공통분모 만들기까지 진이 빠지고 자존감이 뚝 뚝 떨어진다. 포기하고 싶다.
자존감 잘 채운다고 잘 해결되는 건 당연히 아니다. 이건 걍 기본이다. 그냥 서로가 서로에게 적대할 때, 아니면 누구도 내게 위로가 되어줄 수 없을 때, 내가 나를 챙겨야 된다는 거다. 내가 건강한 게, 우리 모두가 건강하게 얘기하고 지속할 수 있는 길이니까. 그냥 기본 중에 기본이라고.
나는 자존감 쩐다는 평가를 많이 받았는데, 그래서 더, 내가 자존감이 이렇게 떨어지는데 다른 사람들은 어떨까 걱정이 되곤 한다. 아까 말했듯 심지어 사랑하는 사람도 자존감 채워줄 순 없기 때문에(물론 임시방편은 됨) 내가 나를 살펴보고, 말 걸어주고, 사랑해 줘야 된다. 아까도 말했듯 어떻게 사랑하는지는 모르겠다, 나는 자존감이 깊은 한편으로 자기혐오도 쩔기 또래.. 다만 가끔 우울할 때, 자존감 떨어질 때 혼자 물어본다. 내가 뒈지는 게 낫냐? 죽어 마땅하냐? ㅋㅋㅋㅋ 그래도 살아있는 게 쪼끔 나은 것 같아서, 존나 의미 있는 활동 더 해보고 싶쟈나.. 죽으면 끝인데. 근데 내가 이럴 수 있는 건, 어쨌든 자존감이 바닥을 치는 순간에도 남들보단 자기를 사랑하고 인정하고 있기 때문일 것이다. 내가 죽는 게 낫냐?는 질문에 ㅇㅇ하는 사람은 이러면 안 됨 (개정색)
아니면 상을 주거나. 좋아하는 걸 하도록 내가 나를 응원해 주는 거지. 밤에는 아이스크림 먹지 않게 자제하고 있는데, 아까도 아이스크림 한 덩이 허여했음< ㅋㅋㅋ 그리고 막 수다 떠는 걸로도 그냥 마음이 좀 해소되니깐, 그래서 자존감이 간접적으로 회복되기도 한다. 방법은 더 고민해 봐야지 세상에 널리 이롭게 도움이 될 수 있게. 그나저나 이딴 거 쓰면서도 수다 떠는 기분이라서 자존감이 우뚝 섬 졸라 회복됨 ㅇㅅㅇ
글구 뭔들 안 그러겠냐만은 자존감은 여유랑도 관계 있는 것 같다. 뭔들 여유가 있어야 하지만 왜죠...? 왜 한국사람들 세상에서 최고 바쁜 거죠? 여유로워야 나 자신을 객관적으로 돌아보고 나자신 챙겨주고 하죠. 여유... 여유는 안식년이라 팽팽 놀고나자빠진 나만 갖고 있는 거 아니냐긔.......
지치지 않고 오랫동안 인간다움을 지키는 싸움을 하고 싶은 | 2024/01/24 |
2020/04/15 | 2020/04/15 |
참을 수 없이 | 2019/11/16 |
불법촬영 ㅅㅣ부랄 | 2018/08/02 |
한숨 | 2018/01/15 |
샹인을 경유하여가 아니라 투애니원을 경유하여 ㅇㅇ
3월엔 한국에 중국 웹드라마 <샹인> 입덕 1주년을 자축하는 트윗이 물결을 이뤘다(우리 탐라에서만; ㅋ) 허위주(a.k.a. 쥬쥬❤)를 알고 좋아하게 된 게 당연 이 드라마 덕분이었는데, 나는 입덕일은 물론 중국 공산당 타도해야지 안 되겠다고ㅇㅇ 결심<한 계기가 됐던 맴찢 태국 팬미팅 1주년도 기념을 안 하고 지나가 버렸..ㅜ 암튼< 이 드라마를 보고, 쥬쥬 덕질을 시작하며 여러 평지풍파를 관전하고 여러가지를 알게 됐는데, 그 중에 놀라웠던 것 하나는 왕년에;; ㅋㅋㅋ 내가 첨 야오이 볼 때랑은 시절이 엄청 달라져서, 이 드라마를 BL 좋아하는 소녀들과 퀴어들이 함께 즐겁게 본다는 거였다.
나는 BL은 순전히 이성애자 여성들의 욕망을 위한 장르라고 생각했고, <샹인>은 그런 이성애자 여성제작자가 이성애자 여성 관객을 노리고 만들었다고 생각했다. 그런데 L도 G도 즐겁게 보고 커뮤니티에서 함께 노니는 걸 보면서 이게 분명 왕년에;;;;는 보이즈러브가 게이를 성적으로 대상화한다는 논쟁이 있고, 후죠시랑 퀴어 각 진영이 건널 수 없는 강이 있어 선을 그었다고 이해했었는데, 그 때랑 완전 다르구나 싶었다. 그리고 생각난 게 투애니원.. 20, 30대 여성들의 마음을, 이야기를 대변한다고 평가받은 이 그룹의 노래는 대부분 30대 남성이 작사 작곡했다. 일부만 가져와 보면
트랙 |
곡명 |
작사 |
작곡 |
편곡 |
1 |
내가 제일 잘 나가 |
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2 |
Ugly |
Teddy, Lydia Paek |
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3 |
Lonely |
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4 |
Hate You |
|||
5 |
Don`t Cry[7] |
Teddy, Lydia Paek |
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6 |
Don`t Stop The Music |
필강[8] |
그렇다 테디다 ㅇㅇ 우리가 떠올릴 수 있는 투애니원의 모든 노래 만든 사람이 테디다 ㅋㅋㅋㅋ
그래 30대 (보도로 알려진 바에 따르면) 이성애자 남성이 20, 30대 여성의 심금을 울리는 노래를 만들 수 있는데, 이성애자 여성이 퀴어 여성 남성의 감성 자극하는 드라마 못 만들 건 뭐냐? 또 이성애자 독자들과 동성애자 독자들이 BL과 관련해 교집합 없을 건 또 뭐냐? 라고 이해하게 됐고, 결국 이 드라마를 쓰고 만드신 차이지단님을 재삼 찬양하게 되는 것이었다. 끗
+ 사실 L 중에 BL 보는 사람들 있다는 건 옛날부터 알았기 때문에 G가 더 신기했다. 작년에 커뮤니티에서 봤던 가장 인상적인 글은 L이라고 밝힌(전부 익명 게시판이다) 사람이 레즈 친구 중에 이 덕질 이해 못 하는 사람 많다고, 여자 좋아하면서 왜 남자 따라다니냐고, 바이라고 생각되는 것 같다고, 그래서 친구들에게도 덕질한다고 얘기하기가 힘들다는 거였다. 그런 고충이...
+ 내가 왜 이러고 있냐면... 글 쓰기로 한 걸 안 쓰고 있기 때문에 이러고 있는 것이다 ^ㅇ^ 내일 아침에 일찍 일어나서 죽어야지...
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