하란

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  달군님의 [19일 생체여권반대 행동 정리] 에 관련된 글.

푸하하합 왜 웃기지;;

밑에 사진에 내 반지가 잘 나와서 기쁘다 요즘 최고 좋아하는 반지★

=ㅁ= ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

혼자 재수없게 신문지 깔고 누웠다=_=

오랜만에 재밌었다 며칠간 뭘 할까 조낸 고민했는데 아무것도 떠오르지 않았다 잘 생각해보니 생체여권에 대한 고민은 별로 없고 퍼포먼스 뭘 할까를 고민하고 앉았으니 뭐가 떠오를리가 있냐고 그래서 뭐 적당히 피켓문구만 오늘 아침에 생각해내고 말았다

크라잉넷 공연 무지 좋았다 진짜로 달군 노래 너무 담백하게 부르심

 기타 재밌고 인상깊은 일들이 많아서 몇개 더 적었었는데 다 적자니 다 인상깊진 않고 빼자니 졈 그래서 그냥 다 지워버림 불같은 나의 성격 캬캬

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특히 영화나 만화를 볼 때... 자신의 관점으로 계속 보고 있는데. 참말로 질리기도 하고. 자기의 관점을 좀더 갈고따까야 하는 것도 있지만 그렇다해도 머 기본적인 것들...

나는 나의 취향과 정의를 잘 구분 못 한다. 정말 커다란 약점이다. 이 점을 눈치깐 나의 적들은 지금까지 도합 2인이었다... 헐;

내가 옳다고 생각하는 것은 단순히 니가 좋아하는 것일 뿐이다. 라든가. 물론 전부다는 아니고 그런 지점들이 아주 많다. 순이는 옳고 그름은 없고 취향이 있는 건데, 머머머... 잘 이해가 안 갔는데. 오늘 다시 얘기해 봐야지. 암튼 너의 취향을 옳다고 말하고 있지 않느냐...구 그랬었다.

나는 나의 이런 점을 알기도 하고, 여러모로 생각해서 누군가랑 싸운다면, 내 의견으로 싸우는 것은 난감하고(끝이 안 난다. 서로 최소한의 전제도 맞지 않는 나의 적들의 경우...) 상대의 논리가 상대의 전제에 모순됨을 초-맹공격!!! 해야지 생각하고 있다. 요즘은 연습 단계로, 혼자서 머리로만 생각함 ㅎㅎ

근데 여기서 내가 적이라고 했는데. 이건 정말 우스운 얘기다. 뭐가 적이라는 거야? 너무 쉽게 말하는 듯 하다. 하지만 내가 적이라고 자꾸 굳이 쓰는 이유는 적이란 말이 웃겨서다. 막... 뭔가 적이 있다니 너무 웃기잖아;;;??

그런데 나는 웃기다고 생각하는데, 남들은 이게 안 웃기면 나는 바보가 된다. 어머나... 아니면 폭력배가 된다. 폭력배라니... 오랜만에 쓰는 단어다ㅠㅠ 반가워라

내 인생에는 이런 경험이 많았다고 생각한다. 잘 모른다. 난 내가 그렇게 많이 오해받고 있을 줄은 몰랐었다. 나의 많은 농담이 상대방에게 폭력일 뿐이었던 적도 많고... 왜 나한테 직접 말해주지 않았을까? 아마 내 대부분의 학창시절은 이런 나 자신의 농담이 폭력인 경우가 많았을 것이다.

하나 알고 있는 것은. 고1 때 같은 반이고... 공부를 아주 잘 하는 백양이라구 있었다. 나는 내가 백양보다 공부 잘 한다고 진심으로 생각했따-_-;; 그것도 싸이코같긴 하지만... ㅋㅋ 암튼 근데 이 백양을 나는 좋아해서, 너는 나의 라이벌이야, 아니 이 경쟁상대!! 이런 말을 자주 했다.

나는 진심으로 세상천지에 내가 제일 잘났다고 생각했고, 라이벌이라는 건 존재할 수 없었다. 그러니까, 상황극 비슷하게 나는 그게 재미있어서 한 건데, 백양에게는 엄청난 스트레스였다고 한다. 결국 1학기에 백양은 나를 쌩까게 됐다. 말을 붙여도 무시했다. 나는 얘가 왜 그러는지 전혀 몰랐고, 나중에야 물어봐서 알게 됐다.

어떻게 반년간 얘기도 안 하고 무시당했는데도. 뭐 그렇다고 노골적인 무시는 아니었지만, 그런데도 나는 얘가 좋았다. 그래서 신년카든가 크리스마스 카든가를 쓰고, 다시 친해졌다. 지금까지 자주 만나는 유일한 학교 친구로...

얘에 대해서는 내가 얘를 좋아해서 내가 왜 쌩깠냐고 물어봐서 알게된 거고. 다른 경우에는 대체로 잘 몰랐다. 나는 친구가 많았고 그 중에 서서히 멀어진 애들도 많았다. 나중에 생각할 때 내 농담이 폭력으로 갔던 거 아닐까. 싶다.

이렇게 썼지만, 역시 나는 즐거운 학창시절을 보냈고, 친구랑 틀어진 적은 많지 않다. 사실 싸워서 사과한 적도 없다. 그때 내가 너무 무뎌서 잘 몰랐던 것들을 나중에 생각해 볼 뿐이다.

너무 무뎌서 알 수 없는 게 많았다. 그러고보니 나는 왜 그렇게 생겨먹었던 건지 잘 모르겠다. 세계의 질서라든가, 사람의 감정같은 것을 알 수 없었고 궁금하지도 않았다. 나의 세계와 다른 사람들의 세계가 완연히 다를 때에도 존중받았다. 나는 대학에 와서 나와 비슷한 경우의 애들이 다른 사람들의 세계에서 배척당하는 것을 보았다. 내 생각에 다른 사람들이 다 "상식"이라고 생각한 것에 어긋나는 나의 생각/행동은 그 상식이 소화할 점을 가지고 있어서가 아니었을까 싶다.

다름도 여러가지니까, 상징계의 질서를 받아들이지 않은/못한 다름들 사이에도 서열이 있었달까... 상식이 소화할 수 있는 나의 이상한 지점은 뭘까?

나는 어릴 때부터 이상하다든가 특이하다는 말을 하도 많이 들어서 내가 어딘가 남들과 다르겠거니 막연히 생각했었다. 내가 집중적으로 나 자신을 분석하기 시작한 2003년 이후부터 깨달은 것은 내가 세계의 질서를 내맘대로 고른다는 거다. 그렇다고 막 비판적이어서 제대로 된 걸 고른다는 게 아니고, 또 무비판적으로 받아들인 점이 없다는 것도 아니다.

남들이 다 그렇다고 해서 꼭 그렇다고 생각하지도 않고... 그건 정말 정치적인 영역 말고, 아주아주 사소한 것들. 자주 쓰는 단어같은 거나. 의미의 연상이 내 멋대로라든가. 한 가지에서 5가지 선택이 가능하다면 6번째 것을 고른다거나. 이게 독창적인 건 아니고, 내가 패러디를 좋아하는 거랑 똑같은 건데... 암튼.

그나저나 이거 좀 어린애같은 건가.

왜 지맘대로 생각할까, 의아했는데 어린애같아선가??!!!! 그런 거야?! 그런 것 같아!!!!!!!!! 또하나의 진실을 캐치해 버렸어ㅜㅜㅜ

아... 글이 너무 길다. 이제부터 모어<

모어